高考之前，所有的家长、我到底哪里不如包、一个问题能有这么多种答案吗、我很胖、公司同事：我发现你、厕所黑还不许俺点灯、突然外面鞭炮齐鸣等开心一刻综合一句话笑话20则。

1、高考之前，所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查，只有我妈妈跟我说：写完了就提前交卷子，不然回家的时候堵车太厉害了！

2、上班之后发现一姐们儿神色沮丧，据说是因为昨天晚上出去玩，回家的时候包包被抢了，于是同事们纷纷出言安慰，可是越劝越伤心，几乎一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底是哪里不如我的包包了……”

3、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了？”行人都看看表后告诉了他。

问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”

4、今天陌陌聊了个妹子，她说：“我很胖。”我问：“多少斤？”她说：“120。”我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后约出来一看，好家伙，一米四。

5、公司同事：“我发现你越来越健忘了。”

我：“为什麽这么说？”

同事：“你还记得昨天我借给你五百块钱吗？”

我：“我什麽时候借过你的钱了？”

同事：“我就说你健忘嘛！”

我：“………”

6、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

7、刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了？

这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。

8、早上室友给我说，很久没做梦了昨晚竟然做梦了。我好奇的问道：“梦见啥了？”她说：“梦见上了一整天班，醒后起床继续上班！”

9、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什麽呀？”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊！”“那你玩什麽游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”

10、老婆一妹妹买了Iphone4s打算越[狱]。

到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”

老板愣了几秒，给她装了个微信。

11、“叔叔，你放屁了！”“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”“叔叔，我哪有打断你啊？”“叔叔的屁还没有放完！”

12、我跟我个哥们，闹着玩，结果不小心把他右眼捅了一下，他迅而不急掩耳盗铃的速度，蹲下捂住左眼，我蹲下问他：你唔左眼干嘛。

他来句：我ｔｍｄ看右眼瞎没瞎

13、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？

14、问：如果这世界上只剩你一个男人，你会怎么做？答：你猜？问：你会疯狂的啪啪啪？答：不不不，太没有创意了，我会去卖黄瓜！

15、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

16、一次比赛，某支篮球队打得特垃圾，观众看不下去了。

甲：我看着球队是在放水。

乙：不是放水，是喝酒了！

丙：这哪是放水啊？这是放弃！

17、炎炎夏日，公交车上闷热难耐。

一小青年打趣地对司机说到：“师傅，再不开空调，我们都快变烤猪了。”

司机也很幽默地回了句：“那我肯定是第一个出炉的。”

18、一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！不一会儿，男友就回来了！

19、男：妹子你怎么看待gay？女：真是暴殄天物。男：怎么说？女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。

20、我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡‘，多逗啊。”她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬……”