小明游泳、初中抽烟被逮到，老班让请家长、路遥是相马的、老师说你胖了、现在的学生逃避作业的方法、赶紧布置吧、我自己滚出去等搞笑经典同学的笑话20则。

1、小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。

比赛后，妈妈问小明结果怎样。

小明：“我得第二名。”

妈妈：“那么小军呢？”

小明：“他只得了个倒数第二。”

2、初中抽烟被逮到，老班让请家长，怕挨揍谁也没动，于是她先给一个同学远在苏州打工的父母打电话，电话是他爸接的，老班直接告诉他同学在学校抽烟，电话那边沉默了一会儿，然后问同学抽的多少钱一包的，同学说五块，gc来了，他爸说以后低于十块的不准抽，缺钱给他打电话，我们几个没忍住，瞬间笑抽，再看老班，脸都绿了………

3、语文老师问：“那位同学听说过当代著名作家路遥？”

下面一学生站起来大声说道：“老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？”

4、高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！

中午此女的对象买饭给她，此女想到老师说她处对象的问题很难过，说我不吃，老师叫我谈话了，她男朋友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

5、现在的学生逃避作业的方法不像我们以前那么low了，什麽忘记了、作业被偷了……过年时候的同学聚会上，我一个当老师的同学就跟我吐槽，说放假前忘记给学生?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担谑窃诎嗉兜腝Q群里叫学生们都来记下，准备布置作业。结果下一秒他就看到系统消息提示：群主已解散该群！

6、老师：“同学们，今年的暑假作业多不多啊？”

同学：“多！！！”

老师：“嫌多是吧，那就再多布置一点！”

老师又问……同学：“不多！”

老师：“很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

二明：“老师你废话真多，赶紧布置吧！！”

7、数学课，老师：10个苹果怎么分给班里11个同学？请举手回答！

小明：我自己滚出去！

全班掌声！

8、今天去初中同学家玩，他初中读完就没读了，结婚早，孩子五岁了。问孩子，想上学吗？他说想，我又问，为啥想上学啊？我以为他说长大后想当科学家啥的，他来一句：我爸说了，人丑就该多读书。这不是亲生的，嗯，绝对的。

9、学生军训有三好：锻炼学生的耐力、体力、活力；练就军人的气魄、魂魄、体魄；彰显学生风采、风貌、风景。祝同学们练就本领，展示英姿。

10、高考落榜的同学别不开心呐，有什麽呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。

上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。

上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。

上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。

上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。

11、一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”

12、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。

好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”

哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”

结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”

同学瞬间石化，立马泪奔……

13、抄不停在抄老师不停在绕　 总逃不开期末考　 考完了又来了怎么也甩不掉 作弊感觉真好别管老师靠腰

把一学期的笔记读不完的重点都往小抄里抄

让每一科成绩忘掉烦恼

我们班就是我的城堡每一科一分自己创造 同学们的微笑是我的财宝

能作弊才知道这科不会当掉

双手能为成绩而粗糙 啊～多么荣耀那么骄傲

你为我把风啊我为你乱抄

啊～作弊的感觉实在真的太好。

14、在午后的语文课上老师提问小强：“小强同学请用除了～～～～～还有～～～～～～～造句。”

小强：“学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。

15、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目

16、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

17、报考军校体检，大夫让大家把衣服脱了检查：男生留一件，女生留两件。

体检正常进行，不一会，大夫大吼一声：这位男同学，你丫的穿双袜子进来算怎么回事。

18、初中同学 吃早饭的时候说肚子疼 要上厕所，然后吃完我去找他 结果看见他在厕所边吃边拉，我就去把全班男生都叫去了。忘不了他的表情……

19、见鬼！手册的第47页不见了！火警！火警！大家全部撤离！别担心，我看这把够锋利了。好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！她要爆[炸]了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！有人看见我把手术刀放在哪里了吗？都站住别动！这是抢劫！嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。这个东西在这里起什么作用？奇怪！哦！不！我的劳力士不见了！你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？我多希望自己没有忘记带眼镜呀！：）。

20、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”

说完，大家鼓掌。

只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”