快拦住他，他没买单、小时候最乖了、一个月一万工资也扶不起啊、不再傲慢、没问题你吃了，我买单、做个好男人不容易啊、还是继续尴尬吧等开心幽默吃饭的小笑话25个。

1、今天中午餐馆吃饭，手机刚放到桌面上，就被坐对面家伙以迅雷不及掩耳盗铃之势抢走，眼看小偷就要跑出门外，老子突然喊了句：快拦住他，他没买单。

结果一群服务员，瞬间把他撂倒……

2、我看着小时候的奖状不禁感慨：“想不到我小时候也是挺优秀的。”“那是相当优秀。”老妈说：“小时候你最乖了，吃饭不要人喂，睡觉不要人哄，你爸说养你比养猪还容易。”

3、昨天老公骑电动车带我和儿子去吃饭，从一条比较窄的路过，前面有两个老人走的很慢，我老公就慢慢的开，我说，你为什麽不打喇叭，他说，本来他们走的好好的，如果突然打喇叭，把他们吓的摔倒了，我一个月一万工资也扶不起啊……无语中…

4、唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只听得退朝回家的姑夫深深地叹息说：“崔昭是什么人？居然大家都称赞他，准是个行贿老手。像这样子，天下怎么能够不乱呢？”

话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤，怒斥看门人，并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。

不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马，并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解，说：“原先你那样傲慢，现在怎么又这佯恭敬呀。”

等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到书斋去休息。”

裴佶还未走下台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸1000匹。

5、和朋友去饭店吃饭，红烧肉上来后感觉味道不对，喊来服务员：你家的肉不新鲜，去和你们老板说。

服务员找来老板，老板说：肉没问题。

朋友说：没问题你吃了，我买单。

老板无奈只好把菜给退了。

6、男生暗恋女生多年！这天女约男一起吃饭。女对男：“我十七岁那年，我高考落榜无比伤心，当时是你陪在我身边；二十二岁那年，我因为考试作弊，没拿到毕业证你也陪在我身边；二十四岁那年我因为车祸重伤，也是你在医院陪着我！”男心想这么多年的付出终于有回报了，她爱上我了！但是还是不动声色的听着！女接着说：“今天我失恋了，还是你在我身边陪着我，我终于明白了，你就是一扫把星！”

7、晚上和爹妈开视频，我妈出去房间倒水，我和我爸之间隔着屏幕陷入了谜の沉默，不知道该跟对方说啥。我没话找话：“今天晚上我和同事去吃饭了，好撑。”我爸也有一种虽然不想说话但必须要尬聊以打破沉默的责任感，接话道：“噢噢噢，跟同事吃饭。同事跟你一个单位吗？”我：“……”

8、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来？

我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去……

9、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧！

等着上菜的时候他俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下！

然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把。

一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了！

本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的：“吃饱了再去追！”

唉，屌注孤不是没有原因的！

10、小时候和小伙伴们打扑克。

3副扑克斗地主，那个时候都没钱，输了就喝水，5个人围着小圆桌打。

每个人基本上每把牌都有好几个[炸]，输了的不只喝一杯水，而是喝十几杯。

因为[炸]了要翻倍，桌子底下放了大盆子，桌子上[炸]来[炸]去，桌下就尿来尿去。

场面相当壮观，到了回家吃饭的时候，我们的裤子都湿透了，还有的小伙伴全身都湿透了。

11、凯凯一边吃饭一边对妈妈说：“我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！”妈妈听了笑着对他说：“宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！”凯凯点了点头说：“我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。”

12、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学！”我说：“留学干什麽，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句：“你变了！”

13、我请一朋友去吃饭，他点了一种饮料觉得很好喝，喝完后还想喝，就对着服务员摇摇空饮料瓶，问到：“这个还有吗？”

服务员以为他是一瞎子，就跑过来看看饮料瓶，一脸诚恳的说：“没有了！”

14、今个和二货老公去面馆吃饭，吃完饭老公去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

15、“妈，我从哪来的，不会是垃圾桶里捡的吧！”

“额，不是，当初妈妈饿了，叫你爸请我吃饭，你爸请我吃了碗6块钱的麻辣烫，然后就有了你。”

16、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

17、家有小萝莉妹妹一枚，三岁了。估计是幼儿园上学时老师教的报数，就刚刚正在吃晚饭，萝莉妹妹说：“现在开始报数，点到名的要说到，听到没有？”大家都没理她，然后她开始大声报数了。“妈妈！”“到！”“爸爸！”半天没吱声，老爸那时候正在埋头吃饭，妹妹一个巴掌下去，头给磕碗里了……萝莉不但没害怕，还幽幽飘来一句：“让你不听话！”……

18、偶然听到俩大叔的对话。

A：“咱们去哪吃饭呀？”

B：“随便找个吃完不拉肚子的地方就行。”

亲，你这是有多随便呀……

19、（一）我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”（二）姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

20、今天约一女神去吃饭看电影，就刚刚打的送她回家，由于我们两个性格比较内向，在车里一路上都没怎么说话，就在这时司机大哥从后视镜跟我对了一眼，接着很突然的一个急转弯，女神就倒向我的怀里一阵娇羞啊！

司机大哥，受我一拜！

21、去饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个真难吃，我说：“还有比这个更难吃的菜吗？”吃第二个菜，还真有。

22、今天去我哥家吃饭，嫂子端来一碗饺子，我尝了一下，有点咸，准备说：嫂子，这饺子咸的掉牙了，一时口误说成：饺子，这嫂子咸的掉牙了！我哥看了我一眼：嗯，昨晚的更咸……然后就看见嫂子羞红了脸！

23、从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑娘家东边的一户富贵人家，派人来提亲说：“我家公子虽长得一般，可家里条件好，若嫁给他可享尽富贵。”

住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：“这后生人品好，长得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”

父亲对女儿说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。”

女儿淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。

老两口惊讶地问：“这是怎么说呀？”

姑娘慢条斯理他说：“这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西家去夜宿……”

24、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒。

25、和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什麽。

大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”