般配的夫妻、我去东莞发展、译制片、粗心夫妻、久别的夫妻、一次服用，终身有效、吃什麽补什麽等开心一笑：夫妻的笑话合集25则。

1、新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。

她一直提心吊胆，但终于放心了。

因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

2、昨天和媳妇吵架，媳妇大叫这说我要离家出走不和你过了，我心想就你这初中文化能干嘛，故意气她说，车费我出。毕竟夫妻一场，她说，我要去东莞 ！！……媳妇……我错了……

3、一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：“中国狗和外国狗叫声一样！”妻怒曰：“傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？”

4、在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”

丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”

5、一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。

一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！”

妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

6、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。

7、一对夫妻在一起吃饭时，丈夫说起吃经来，说：“吃猪脑是补脑的，吃猪蹄是长筋骨的，总之吃什麽补什麽.”

第二天他妻子给他买来猪心，猪肝给他吃。

她丈夫问她今天为什麽买猪心，猪肝给我吃，他妻子说：“平时你对我没心没肝的，今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀！”

8、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”

老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”

老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

9、一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。

儿子到托儿所就告诉老师说：“我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什麽。”

10、一对老夫妻和他们的孙女开的一家面馆挺好吃的，老家的口味，我每天晚上都要去吃，有时候还给朋友介绍，今天照例，然后那老奶奶突然冒了句“小伙子，我孙女有男朋友了”我……呃……这关我啥事…？

11、今天在动车上看到，一夫妻带着小萝莉，女：小霞坐妈妈腿上来，你坐爸爸坐在里面不方便，小萝莉：不我就要坐爸爸腿上，我昨天看妈妈你坐爸爸腿上，说好爽好舒服。顿时全车的人都看了过来。

12、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什麽掉毛！”我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

13、一天，我们夫妻俩到张姐家小聚。张姐的丈夫去中东地区公派，一年后才会回来。我们经常过来，陪陪她。这天，我们正在客厅闲谈，张姐4岁的小女儿怯生生地对妈妈说：“妈妈，我们班的小丽有个小妹妹，可我没有。我想要个小妹妹。”张姐觉得小孩子说话天真，但还是认真回答：“可以啊。不过，这要等爸爸回来呀。”没想到，小姑娘的回答很酷：“为什麽不能给爸爸一个惊喜呢？”……

14、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。

15、有一夫妻，为了表现得文质彬彬，专门花高价买了两张音乐会门票。结果丈夫进入会场就很快地进入梦乡，酣睡不醒。

有人说：“你这觉睡得也太高雅了，太昂贵了！”

他狡辩道：“我从没有今天睡得那么香！听着美妙的音乐，做着自己的美梦，花800元，真值！”

16、夫妻俩到县衙告状：夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！段县令：你们从实招来！夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见仟儿郎。妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？

17、二货主管：大家早上好！员工：好！很好！非常好！二货主管：是真的好还是假的好？员工：有人好，有人不好！二货主管：愿闻其详！员工：隔壁夫妻晚上叫床他们好，我们……不好！室友鼾声如雷睡的好，我们……不好！你天天罚款老板好，我们……不好！……二货主管：停停停！你就没好的？员工：现在准我离职，给我结工资最好！二货主管：休想！……解散！……

18、在外租房，隔音效果不好，隔壁一对小夫妻，每天晚上都要嗨起来，于是我也每天靠墙上听，晚上隔壁激战正酣，突然听到女的说“老公你说隔壁那个傻屌是不是趴在墙上偷听！

19、一对夫妻在床上熟睡。

大约是半夜时分。

好像外面有什麽动静，把妻子惊醒了。

妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。

并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。

丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

20、两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”

21、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。

儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。

夫妇惊叹：MLGB，这孩子将来要从政。

22、我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样pol-ice大哥。相信我吧pol-ice大哥。

23、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？

夫羞：全是老外，拿不出手。

妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

24、两个有夫之妇在聊天A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什麽补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！

25、一对年轻夫妻坐在公交车上，车窗外走过一位特别丰满的女子。丈夫指指妻子平平的胸脯，又指指窗外那丰满的女子小声说：你看人家，咋长的？妻子打了丈夫的手一下，恼怒地说：你天天让我挤公交，我的能大起来吗？