胸罩煲汤、学徒、你人品好吗、孩纸绝对是人才呀、为了仙女值得吗、我再也不相信女人了、吃饭不准上饭桌等笑到抽筋的小时候的笑话集25则。

1、小区里有个啊姨胸罩被偷了！早上就在小区里喊！那个兔崽子小时候没喝奶啊！

把姑奶奶的胸罩拿去煲汤去了！全小区的人爆笑！

2、阿凡提小时候，父亲把他送到一个补鞋匠家里学徒。过了两年，父亲问他：孩子，你学会补鞋了吗？

我学会抱孩子了，再过两年我也许能学会挑水、打扫院子。阿凡提口答说。

3、今天我和一哥们聊天的时候，问他，你人品好吗？

他说：“在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”当时就忍不住想点个赞了！！！

4、小时候，大概3年级吧。

老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。

第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段

P45 第二段

P45 第二段

P45 第二段

P45 第二段

5、小时候掉牙齿，妈妈告诉我把牙齿放在枕头底下，半夜会有牙仙女过来把它换成十块钱。当天晚上，妈妈看见满嘴鲜血的我和一枕头的牙齿。

6、小时候我妈经常打我，打完以后就跟我说：孩子！妈妈打你怎么不跑啊，追不到你我气也就消了。

过了几天她又要打我，这次我撒腿就跑，是，这次她没追上我。

可是她放的大狼狗追上了我，从那以后我就再也不相信女人了。

7、楼主妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。

一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了。

可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了，然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。

8、小时候去放牛……我们那里有条比较大的河，我把牛赶到河里洗澡，然后我就骑在牛背上，感觉跟豪华游艇一样，特别好玩！结果去了一头大母牛，在旁边不停的叫唤，各种勾引，我家的大公牛终于把持不住，腾空而起，狂奔而去。我感觉跟发生了龙卷风一样，瞬间掉到了河里。禽兽啊……

9、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问：“你怎麽又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说：“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”

10、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。

正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

11、大四狗，小学毕业快十年了，过年为了张罗聚会建了个群……割……结果出现以下对话……XXX，时隔十五年给你道个歉。一年级你是我的第一个同桌，有天放学你落了笔袋在教室我手贱丢垃圾桶了。第二天你来找没有，我没敢吱声儿，害你重新买了一个。小时候不懂事对不起啊

12、记得小时候的时候特爱看武侠片，而且发现那里面的高手都是长头发，于是剪头发就成为爸爸妈妈的头痛事了，记得那是一个忧伤的夏天，楼主跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公离婚了）外婆说看了我的头发就烦躁，于是请来理发师，（农村都是师傅上门理的，外婆喜欢开玩笑，跟理发师说，帮我家妹子把头发剪漂亮点，理发师也没多问就帮我剪了一个女生学生头，第二天去外公家的时候，被外公那爆脾气骂了半天，吃完饭就找来理发师一气之下剪了个光头，六月的太阳晒的脱皮啊，于是外公找来了舅舅的安全帽，晚上屁颠屁颠的回家了，于是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上课的学生！

13、如果我像文章一样出轨了，你会怎么办老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

14、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。

15、朋友小时候，家里有一个抽屉专门放一块钱的。

他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。

后来问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。”

16、奶奶今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走。

我说：“奶奶，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？”

奶奶停了下来，慢慢的说：“小四，你家最穷啊……”

17、奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？都不喜欢。为什麽？奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？

18、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什麽名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”。

19、小时候跟一男孩子要跟我打赌进男厕所，我说了不去不去的！然后，他打了我一下，立马就跑男厕所了！然后我提着扫把追进去了！不顾那些正在慌慌张张提裤子的同学！硬是拿着扫把抽了他一顿！扛着扫把雄赳赳的出了男厕所！此后，我就出名了！搁以前，叫母老虎，搁现在，叫女汉子！那种感觉现在想起来。真是无法形容啊！

20、小时候怕黑怕鬼怕的要死，现在想想要是没有鬼，我死了怎么办？我会去哪里？这么世界上再也没有我这个人了我怎么办？想想又怕的要死……

21、弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的。想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量。给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫。估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的。这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄……

22、小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

23、小时候，有段时间，我总缠着我爸给我报村里的武术班。

我爸问我：“为什麽要学武术，强身还是打架？”

我说：“都不是，主要是老师总骂我不学武术。”

24、小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。

25、小时候邻家妹妹长得可丑了，邻家伯伯说要给我们家定娃娃亲，我那个哭啊。

等现在再看看那个妹妹，那个，伯伯，以前说的话还算不算数？