祝您玩的开心、小夫妻笑话怎么怕主子我付不起银子、经典笑话、不我就要结婚了、搞笑段子、再尿床把你的小JJ给剪了、我不认识这货等精辟百问简短笑话20则。

1、过年在家相亲，我亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了他们一眼，可能是习惯了，我来了一句：“换一批！”我永远忘不了亲戚当时看我的眼神。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：“祝您玩的开心。”

2、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语中……我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

3、这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。就算他不远不近，只要想到他，就永远会觉得安定，觉得踏实，觉得心里有底。甚至连周围的空气，都变得笃定。

4、小强对他的朋友说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事！”

朋友问：“你要去参军入伍吗？”

小强答：“不！我就要结婚了！”

5、小时候家里穷，一直捡别人的衣服穿，有一年快过年了，老妈给我买回一双球鞋，我那个高兴啊。可我一穿，悲剧了，右脚明显的有点挤。我当即拿出一把菜刀，老妈大惊“你要干啥”我回答：“把大脚趾销掉一点就不紧了。”

6、今天说三岁的儿子：再尿床把你的小JJ给剪了！

人家说：剪了拿什麽尿尿呢！

我反问：那女孩没有JJ用什麽尿呢？

人家给我来了个神回复：那条线呀！

呃？哥站那凌乱了！

7、和二货室友（女的）在食堂吃饭，饭里有半颗卤蛋。

突然这二货大叫一声：呀！我的蛋都碎了！

当时真想默默地端着餐盘走掉，我不认识这货……

8、听一老师傅讲的：以前在肉联厂有一做事吊儿郎当的工人，一夏天，打着赤膊穿着拖鞋去操作间剁排骨，一砍刀下去刀飞了，杯具了，木头把捏在手，刀不偏不倚正好飞到脚上把脚砍了，鲜血直流，别人切菜伤手，可他伤脚，运气真好啊！

9、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸。”，我的同座接了句：“衣来张口大家暴笑！！！

10、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什麽呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的。

11、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧。那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀。""。

12、去某庙拜神出来。

“你今天真漂亮，平常也化这么浓的妆吗？”

“不，在家不化。”

“那菩萨都认不出你，他怎么保佑你？”

“…额…”

13、一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”。

14、今天跟老婆说：“剃须刀声音太大，想换一个。”

老婆一听就发火了，说：“声音大就换吗？你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？”

我竟无言以对。

15、小舅子下班来我家蹭饭，吃过饭带着儿子下楼去玩……叮咚……肯定是儿子回来了，老婆赶紧跑去开门。只听老婆大喊：“有本事你别跑，别让我再见到你……”L Z 转身一看，差点被儿子的光头闪瞎了眼……

16、小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”

17、A：都说狮子座的人比较自恋，可是我看我的照片怎么还是感觉不好看呢？

B：因为你那是真丑。

18、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛.""""爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹.""。

19、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！我艹。

20、一天开车在路上媳妇在身边，研究一会去看什麽电影。

我说：“最近有个比较不错的言情剧。（恩爱的那种）”

结果老婆直接来了一句：“又不开房看那玩意干嘛。”

我发现我竟然无言以对，娶了个女汉子伤不起。？