麻烦你把鞋子穿上、坑爹啊、拿了快递啊、每吻你一次，我就给你一块钱、和几个同学去买鞋子、辣眼睛等超级开心鞋子的笑话段子25个。

1、和哥们儿去吃饭，点的盐煎肉端上来，闻着有股怪味。便叫来服务员，她也闻着也有股味。然后端进去准备换，过会儿厨师出来了说：“麻烦你把鞋子穿上。”

2、一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。

一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。

同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。

他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去……

3、妈妈带儿子上商店，准备给儿买双鞋子.看到一双鞋子儿子穿的刚刚好，就和服务员说拿一双大一码的，要不明年就穿不上了.买完之后妈妈又看到一双自己喜欢的鞋子，让服务员拿一双穿的刚刚好的.儿子赶紧说：“拿一双大一码的，要不明年就穿不上了”

4、妈妈：闺女，我今天帮你拿了快递。我心想，就知道我是个富二代嘛，妈妈只是想让我好好学习好好努力现在我努力的很棒了妈妈终于告诉我真是情况了哈哈哈我是富二代！我假装淡定的问：那的？妈妈：楼下的啊，也不说送上来，你自己鞋子到了都不知道！

5、当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”

我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。”

我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！”

她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”

6、和几个同学去买鞋子。

逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价。

其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

7、小明：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

小明：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。

小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

8、今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上，这家伙走了两步直接坐地上，把鞋子脱了给里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了，老妈今天一天都在到处炫耀她这两岁的孙子比二十多的女儿聪明，我次奥……

9、相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。我穿在脚上：哎呦喂！你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧！妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……

10、晚上在肯德基买东西，正排着队，见一中年男子，走到儿童游乐场旁，把公文包往地上一放，然后迅速脱掉鞋子，进去一个人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了…。哥，你这是有多大压力。

11、高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子，楼上的男学生对我吹口哨，一边大叫，美女抬个头给我看看，顿时觉得这些男生无聊，理都没理，刷完鞋就低着头回屋里了，回到屋里就告诉我妈这些

人有多无聊，我妈淡淡的说，那你怎么不抬头，抬头吓死他们，下次就什麽事都没有了

我……

12、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。

可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…

谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

13、有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他：“为什么不从校门走？”他说，“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问他，“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长又问他，“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说，“特步，飞一般的感觉！”

第2天他从正门进学校，校长问他，“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢！”第3天他穿混混装，校长说他：“不能穿混混装！”他说，“穿什么就什么，森玛服饰！”第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学！”他说，“男人，简单就好，爱蹬堡服饰！”校长说，“我要记你大过！！”他说，“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主！！！”

14、一土豪朋友去相亲，因为身高比较矮只有158，妹子有160多，女的看起来比男的高，相亲过程，女的对男的说，你长的这么矮，以后怎么相处。

土豪朋友说啪的一声，从包里拿出20万，放在鞋子下面，站了起来，高了吗？女的呆了！

15、俺晚饭喝酒多了头晕，早晨起来开窗透透气，不小心把窗台鞋子嫰掉下去了，我探头一看，一妹子捂着头看我，我说对不起，她说西门庆咋跑楼上去了，……我无语。

16、一天老王去饭店吃饭，刚吃一口就把服务员叫来了：“服务员，你这菜怎么有味啊！”

服务员闻了闻，的确有味！就把菜端走又重新上了一盘。

老王又尝了尝生气的对服务员说：“怎么还有味！是不是你这的菜坏掉了！”

服务员无奈的把厨师叫来，厨师闻了闻果然有臭味。

刚有把菜端走，低头一看说：“先生，请您把鞋子穿好！”

17、小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，哇一声哭了说：“爸～您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了…呜呜呜呜”

我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。

18、旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑妈妈要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀……bulabulabula……说着说着突然停了，我正纳闷怎么了，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买……

19、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

20、今天早上跟儿子说道：“你都上小学了，不要偷懒，得学会自己的事情自己做，鞋子以后自己刷。”

这时我爸吼道：“妈的，你上高中所有的鞋子还是我给你刷的，你现在好意思跟我孙子说这话？”

“别动手啊您，我给刷还不行嘛。”

21、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。

老婆问我为什麽这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

22、袜子决定离开裤子，要去爱鞋子。裤子哭问：鞋有什麽好？袜子答道：你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋脚踏实地。和鞋（和谐）才好。

23、老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据，两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗？”妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”

24、阿凡提从一条小河上跳过，不想一只鞋掉进河里被水冲走了。这时一个人惋惜道：哎呀呀，阿凡提，你可失去了一只很好的鞋子。

阿凡提掩饰着自己的心痛，说道：那只鞋子倒是一只不错的鞋子，但它不忠于主人，还是让它去了的好！说完就走了。

25、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”

他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”