咱俩这是初次见面，请多多关照、这年头文章都出轨了、中国男足是世界上每个女人都梦寐以求的男人、颇有同感、第一句话、晚上给你们一人找个火辣的女人等精选幽默女人的笑话合集20则。

1、有个人的眼睛瞎了，在一个名医的治疗下，有一天，他发现他能看到东西了。

回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反倒找不到家了。他只好闭上眼睛，才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。

走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接他。

他很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪儿去了？”

女人说：“我就是你妻子啊！”

他一听，怪不好意思地说：“咱俩这是初次见面，请多多关照！

2、愚人节，我老婆用我的空间发表：“这年头文章都出轨了，老婆说感觉不会再爱了，我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。

你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人，我这辈子是多大的运气才能遇到你，我爱你，终身非你不娶。”

然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。

然后她用她的号去评论：“你不要白费力气了，你以为你这样说我就会

回心转意吗？我不会原谅你的，你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

3、中国男足是世界上每个女人都梦寐以求的男人，他们可以坚持90分钟不射，而且技术超好，即使射了也能顺利外射，从不射进去。你们说我说的对吗

4、男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。

5、一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。

“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满地抱怨道。”

“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”

“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”

出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样！”

6、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。

天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？

大姐想了想说：亚当。当………

当当当！天堂之门打开让大姐进去了。

天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？

二姐歪着头想了想：夏娃。

当当当当！二姐也进入天堂了。

小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。

天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？

妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“oH，God！it is too hard！”

当当当当………

7、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 ……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

8、蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：“女人如补药，多服会取得相反疗效。”

他说：“糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。”

她说：“傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。”

9、男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。男：若我压在你身上。做那个事情呢？

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。

这个故事告诫所有的男人，不是不行，也不是不可以。

只是你做的方法不对！

10、今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那麽好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

11、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐。不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。无敌啦！

12、还有100天奥，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！

还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！

还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！

还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！

挺住哦～亲～

13、军训结束，童鞋们请教官喝酒，三杯两盏，外加美女攻势，把教官喝哭了，还是在学校好啊！第二年，教官发奋考上军校，开学军训，绿油油的一片，都是绿草没有鲜花，教官感慨：战争，让女人走开！祝福各位军训的教官爱情美满，家庭幸福，事业顺利！2

14、我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”

医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！

胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”

我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”

15、前几天亲戚介绍了一个对象，昨天那女人告诉我：“咱俩不合适，别联系了。”尼玛，昨天平安夜，给我打电话：“xx，明天能陪我麽？”楼主是廉价的麽？是呼之即来挥之即去的麽？谁叫楼主心软，去就去吧……买这买那，买这买那，还让楼主，掏钱。一逛到下午，跟楼主说：“看你掏钱那样子，我们真的不合适。”拎着东西打车走了，只留下楼主在寒风中凌乱着，陪着我的只有各大商场播放的歌曲“金够败，金够败，金够爱搂危……”……

16、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

17、一哥们儿在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问他先听那个。那哥们儿说坏消息吧！医生说生了生了个男孩，不过不是你的。那哥们儿当时就哭了，强忍着不让眼泪下来，低落的问好消息呢？医生说：这女人也不是你老婆！这哥们儿：………

18、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人，认识第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销，我醒醒神认真的说：“买！随便买，买多少我都报销！”等挂了电话，将她拉黑，继续睡觉。

19、一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样？”小姑娘答：“长的不行！”小姑娘问老女人：“你老公怎么样？”老女人自豪的说：“长的不行！”。

20、我奶奶喜欢看电视剧！普通话听不太懂，那个年代的女人基本不识字！有一回奶奶看电视剧！里头哭的稀里哗啦！奶奶也在默默的一把鼻涕一把眼泪的擦，我就问奶奶，里头发生什麽事看把你感动成这样，我奶奶回了一句：“我也不晓得！看他们哭我也就哭了！”