导游的导词、和女生间尴尬事、夜床上的对白偷录、做女人的滋味、错失艳遇等发给女友的爱情长段子8则。

1、导游的导词旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

2、a。一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……

b。一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……

c。有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）

d。我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

3、女：为什么要同居？男：亲爱的，这样不好吗？女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！女：结婚保险，还有证书男：但爱情还需要保险吗？女：结婚安定！男：同居自由！女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我我已经滚到床下面去了！

4、一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨了它！！”

5、王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。”王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。第二天早晨，王小二从沙发上起来洗嗽时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”

6、一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：“我的口才比你的强。”

女的说：“你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。”

男的说：“就怕你跟不上来。”

女的说：“那就试一试。”

男的说：“我爱你。”

女的马上说：“你爱我。”

男的说：“奶奶的熊。”

女的说：“熊的奶奶。”

女的提醒男的：“说一说你的优秀品质。”

男的说：“好，我坚强。”

女的急忙说：“强坚我，好。”

7、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。

“你爱不爱我？”女的问。

“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。

“什么意思嘛！”

“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”

“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。

“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。

“什么嘛？”男孩装出**样。

“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

8、那时我正跟一个叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。

我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”

他回答说：“我就是，请问您是谁？”

我说：“就是我呀。”

电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”

电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”

“……”