治失眠良方、失眠的原因、失眠是个痛苦的事儿、在女人的怀里、免费的不喝还是睡不着、对我有催眠作用、治疗失眠等笑死人的失眠的一句话笑话20则。

1、住校的时候，中午总是睡不着觉，很困扰。后来我就学会回寝室的时候带上一本资料，准备睡觉的时候告诉自己，五分钟之内睡不着就起来学习，半个学期下来。终于，我现在沾枕头就睡着了……

2、去医院看医生，怎麽治疗失眠啊，医生问：你知道大概是什麽原因造成你的失眠吗？我说：夜里，我呼噜声把儿子吵醒了，儿子的哭声把老婆吵醒了，老婆最后把我抽醒来……我失眠了……

3、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜，它立刻翻脸。甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。

4、年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·长期失眠抑郁怎么办·患乙肝能与爱人接吻吗·揭开一夜激情的秘密·女人靠什么暴富图老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲／”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”

5、丈夫失眠……老婆：怎麽了啊？老公：老板今天请大家喝 咖 啡。老婆：明知道喝了睡不着，怎麽还要喝？老公：免费的不喝还是睡不着……

6、老师：“小明，那手里那是啥？”

小明：“这是我让我爸给我买的录音笔，我要把你上课的内容录下来，回家听。”

老师：“同学们，看到没！小明同学多么好学，只有这样才能更好的提高成绩！”

小明：“老师，你误会了，我最近失眠，我想睡前听你的课，对我有催眠作用。”

老师：“滚……”

7、老张来到电影制片厂，找到了某影片的编导，就滔滔不绝的拉开了：“我是老神经衰弱了，十几年来老睡不着觉，啥药都吃过了，就是治不好，您那部影片一上映，我一连看了十四天……”

那位编导万分高兴，连忙握住对方的手说：“太感谢了，太感谢了！”

老张：“您弄颠倒了！该我感谢您。”

编导：“为什么？”

老张：“是这样：您那部影片每次一开映，我看着看着就睡着了，一连两个疗程，失眠症就彻底治好了！”

编导：“……”

8、有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

9、我和他同住一个宿舍三年，打过一百多场篮球，吃过九百多顿饭，他失眠我陪他熬夜，我发烧他和衣照顾我一晚上。现在他要结婚，我连请帖都没收到，婚礼那天，我窝在被子里不愿起床，突然窗外鞭炮声噼里啪啦响，我打开窗看见他靠着婚车在乌烟瘴气里一边咳嗽一边冲我喊：“喂，就差个新娘了。”

10、有一天，小飞与小明相约在一家休闲咖啡店闲聊彼此的梦想。

小飞问明：你有什么梦想呢！

小明：每天晚上都梦到我有5千万的存款，啥都不用做每天开着跑车带2个老婆出去兜风让所有的男人都羡慕我。

小飞：我常常梦到自己是一国之君垄断女人市场，让所有的男人都没有女人。

小明惊讶的问：你不是每晚都失眠吗？何来之梦啊。

小飞：S B 我是都白天做。

小明：摸摸脑袋说，白天和晚上的梦差距那么大啊……

11、甲：你知道看笑话有些什麽好处吗？乙：可以陶冶情操，促进血液循环，增强免疫力。而且可治疗郁抑症，精神分裂症，老年痴呆症，骨质疏松，心肌梗塞，冠心病，脑血栓，以及心烦，失眠，记忆力减退……甲：晕，有那么多好处，还要医生干什麽？乙：笑出问题来，找不到医生我看你怎么办。哈哈！

12、我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药。星期天吃了以后睡着了。我在天还没亮就醒了。我到了办公室，跟老板说：“我今天来的早，没有迟到，应该表扬我吧！”老板说：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”。

13、记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什麽看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。

14、昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅。我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅……一百八十只鹅……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这二货一巴掌扇在我的脸上。妈的逼的该你了！

15、一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查。建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。您认真照我的建议做了吗？”是的，不折不扣。”“嗯，那您为什麽还睡不着？”“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”

16、漫漫长夜，两口子躺在床上却辗转反侧，不能入眠。老公叹了口气，对媳妇儿说：“老婆，我失眠。”

妻子也叹了口气，回答说：“我也失眠啊。”

老公开始解决问题：“1只羊、2只羊、3只羊……”

老婆大受启发：“1件貂皮大衣、2件貂皮大衣、3件貂皮大衣……”

17、西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问他：“是不是不失眠了？用的什麽好药？”西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”

“难道一喝酒就睡着了？”

“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”

18、有一个病人跟医生说：“医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什麽病？”

医生说：“你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。”

病人说：“有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？”

医生说：“你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！”

19、这个网络，十分火热，经常惹祸，是谁的错？

你是干妹，我是干哥，亲亲我我，忘了老婆！

今天约好，哪天见面？

留了电话，定了地点。

白天做梦，晚上失眠，千山万水，谁能阻拦？

不怕遥远，不怕艰难，只要你倩，我有时间！

你要难看，见面就闪，从此不见，一刀两断。

网络不通，号被盗了，理由充分，而且客观。

妹妹真倩，上下正点，两眼发直，口水流干。

妹妹好看，牵手转转，吃的喝的，随便你点。

花光存款，没有怨言，勒紧裤带，象刘胡兰！

20、一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”

先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”

太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”

“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。