为什麽、谁跟他、没你老公好看、现在想想都还痛呢、跟孙悟空一个姓啊、真是父子情深呐、回家换奖励等暴笑我爸的笑话段子25则。

1、魏延来到军中第一天。诸葛亮：“你姓什麽？”魏延：“姓魏。”

诸葛亮：“魏什麽？”

魏延紧张地看了诸葛亮一眼：“我，我也不知道为什麽，只是我爸爸也姓魏。

2、有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“……你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”。

3、刚才看店，隔壁店帮工大姐6岁的女儿来我店玩，因为都快晚上九点了。孩子和我说“阿姨，我都困了！”“那你怎么还不回家睡觉，爸爸又出差了？”“没有……唉～我实在不想回家睡，我爸长的实在是太难看了！没你老公好看”我………

4、刚刚看电影百鸟朝风让我想起一件读小学的糗事，大概三年级吧，过年我爸爸给我买了个小喇叭，我把放口袋里面，上课的时候突然摸到了拿出来一看，发现里面卡了个瓜子，我就单纯的把头埋课桌下面想单纯的把瓜子吹出来，谁知道安静的课堂上突然想起了喇叭声音，老师把我揪起来就是两耳光，现在想想都还痛呢。

5、爸爸是医生，某天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”

我爸答曰：“姓齐。”

病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

6、小时候养过一只很可爱的狗狗，后来死了，很伤心，哭着把它埋了。

完了还给它磕了三个头，被我爸看到了，尼玛，一顿竹笋炒肉呀！想想都是泪呀！

7、班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。

老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”

同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”

8、那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳……我做错了吗？没有啊。

9、我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命。

10、我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的，不过都不伤和气。

他老爱骂我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。

一次吵着吵着，我脱口一句：你个王八蛋。

老公的脸立马拉下来，冲我很凶的嚷到：你怎么骂我都可以，别骂我爸妈。

我⊙﹏⊙汗

11、老师：明天再叫你家长来一趟。

学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。

老师：太不像话了，晚上我去你家。

12、小明，“恰巧”一词怎么解释？是凑巧同时发生的意思。请举一个例子来说明。

我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。

13、有一天，老师问学生：“你们知道小心肝是什麽吗？”小华很愉快就说：“小心肝是我妈妈。”老师问他：“为什麽？”小华说：“昨天晚上我听见我爸爸对我妈妈说：小心肝把脚张开一点。”

14、都说爹疼闺女，我爸真疼我。除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱。我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五仟大洋，我那个美啊。然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了。满世界找钱，还不敢说钱丢了。

15、我独自走在路上，见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！！我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”

16、小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”医生：“哟～小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看？”小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”医生：“呵呵～这是为什麽呀？”小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”医生：………

17、A小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？大憨：他被关在监狱里。B小乖：我妈妈是节目主持人，几乎所有看电视的都知道她。大憨：我爷爷是日本人，所有中国的网民都骂我爸爸。小乖：那和你爸爸有什麽关系？大憨：我爸爸是李登辉。

18、绝对正版 毫无PS。今天上班同事跟我们讲的真实故事。同事家一男孩，七周，问：妈妈，我能跟你亲嘴儿吗？妈：不能。男孩：那我是不是只能跟我媳妇儿亲啊？妈：……又问：妈，你跟我爸亲嘴有啥感觉啊？妈：没啥感觉，就跟亲猪舌头一样男孩：那多恶心啊！妈：一脸黑线……

19、五岁儿子和她小姨特关系特别好，两个人在床上各种开打闹腾，突然儿子来句：小姨，你咪咪真大，他小姨立马捂住儿子的嘴说：不许胡说。儿子挣开后大声说：我没胡说，不信你让我爸看看。当时那个尴尬啊，我想说儿子啊，你是有多孝顺啊。

20、老师：同学们，我们应该向L叔叔那样，让自己给别人的多，让别人给自己的少。

某同学：老师，我爸爸就是那样的人。

老师：哦，是吗？真是了不起！你爸爸是干那行的！

某同学：拳击运动员。

21、弟弟考试不理想，小阿姨把弟弟叫到跟前想吓唬他，“你说吧，该怎么办？”

“打，狠狠地打，对，先打左脸，再打下巴，好，还有胸口，肚子，最后在小腹上狠狠地叫他吐胃酸！！”我爸在隔壁边看拳击，边幸灾乐祸地解说着。

22、依稀记得小时候，有天在外闯了祸，被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍，我妈在旁看的心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊！手打疼了吧？要不换我来？”。

23、我家开着一个饭店，我爸是厨师，所以一般不会花钱买特别上档次的衣服，每天都是白大褂厨师服。前两天我爸花500多大洋买了一件上衣，我妈不干了，说，你上身穿五百多的，下边穿个40块钱的裤子，再穿一双八十多的鞋还是破的，就算你这上身花1000块钱买的，别人也会认为地摊几十块钱。臭的什麽美啊。四天了，只要我爸穿那个衣服，我妈就说他。

24、我爸承诺了，我高考能考多少分，他就给我多少钱。成绩出来后，我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。

25、今天浏览生活圈一早一夕免费试用的的时候，突然很脑残的问我爸：“爸，你说我为什麽要叫你做爸呢？”

我爸弱弱的回答：“你也可以叫我阿玛。”