球盲、收获不小、新西兰地震、哼简直是给猪吃的、不脱咋能成名呢、我自己招了、小明的课堂等精选幽默电视的笑话段子20则。

1、奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。

外婆突然对奶奶说：老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什麽原因？

奶奶若有所思地说：大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。

外婆也若有所悟地说：难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。

2、甲女士：最近各电视台播出的谍战片你看了没有？

乙女士：我特别喜欢看，而且感到收获还不小呢！

甲女士：什麽收获？

乙女士：通过看谍战片，我找到了我丈夫有外遇的证据。

3、新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面，注册有32名中国留学生，在大楼中的基本上无一生还。

但是有十多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。————中央电视台

4、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼！简直是给猪吃的！”

在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”

5、虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”。

6、星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。

排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！

甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。

排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。

排长问乙兵：那你呢？

乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以……

排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！

丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去[piáo][妓]了！！

7、老师在上课 老师问小明1+1等于几 小明说不知道 老师说问你舅去 小明问他舅他舅正在玩游戏 死了 他说我要杀了你 小明说1+1原来等于我杀了你小明进厨房了他妈说银光闪闪大菜刀小明说1+1又等于银光闪闪大菜刀小明又进卧室了 电视上说美国加斯加小明又知道了1+1等于美国加斯加 老师又问1+1等于几 小明说我杀了你 老师问你带了什麽武器 小明说银光闪闪大菜刀 老师说你是哪派来的 小明说美国加斯加

8、“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？”

“你比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”

9、妈妈：“小新，你又开电视了。”

小新：“我又不是要看电视。”

妈妈：“那你在做什麽？”

小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

10、和儿子去维修店拿修好了的电脑主机，维修店老板和他女儿（三，四岁的样子）正在看电视，小萝莉看到电视里出来一个女的就上去趴在电视上亲一下，我笑着对儿子说这就是网上说的舔屏，儿子害羞的说了一句一下把我雷翻：不叫舔屏，好像叫献上银幕初吻……我……店老板嘴上叼着的烟都掉了………

11、老公：昨夜星辰昨夜风。老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打开电视机，就只知道看球。老公：啊，忽如一夜春风来……老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什麽“春疯”呀！

12、几仟年后，老师讲道：“同学们啊，知道万里长城的来历么？”

小明起身回答道：“我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！”老师满意的点了点头，又说道：“那么谁知道万里长城防御的原理？”

小三子起身答道：“不卖票给敌人！”

13、在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什麽？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”

14、女同事下班前对我说，今晚到她家，她做木耳炒火腿肠给我吃，我到她家一看，桌上什麽都没有，她人躺在床上看电视。我该怎麽办，在线等，急！

15、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什麽？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……

16、老妈在看电视剧，叹道：“这个女的死了真是太可惜了”

我问道：“她是女主角吗？”

“是呀”“你看多少集了？”

“不到一半！”我说：“你放心吧她死不了。”

过了一会老妈惊呼道：“真的没有死呀，你太厉害了！”

17、小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。

小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”

小丽边哭边道：“老王。”

好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”

小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”

18、一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”

“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”

19、我未来的老婆，你藏到哪里去了，我都26了。

一月一万二，钱都省着用，最近有空了，只是在网上玩游戏，看电视。

你要再不出来，我可出去找姑娘了，到时候别人睡你的床，玩你的老公，花光你的钱！

20、闲来看电视购物。

“这台手机能免费通话呢！”

“是吗？”

“是啊！”然后导购打开微信说了一段话…“你看，免费的！”“哇塞！”

“这手机不但能免费通话，还能免费上网呢！”

“是吗！”

“是啊！只要在机场商场酒店等有WIFI的地方，就可以免费上网呢！”

“哇塞！这也太棒了！”