女同事表白、小伙儿，你找我有事儿啊、没有头脑怎会失掉理智、偷西瓜、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续、我决定，再也不多说话了、时代真是变了等非常搞笑民间简单笑话20则。

1、小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什麽都肯做。”

女同事：“真的吗？

小强：真的。

女同事：那你帮我找个男朋友……”

2、一个老大爷坐公交，自带小板凳坐在车尾部的过道里面了，司机一脚急刹车，老大爷直接从车后面射到司机旁边的投币箱上了！

摔得不轻，本以为大爷得好好理论一番，结果大爷爬起来笑呵呵地跟司机来了一句：小伙儿，你找我有事儿啊？！

3、有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。”

霍加沉思起来。大家问他：“你在想什麽？”

霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。”

4、小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。”西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！”我……

5、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。

办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。

男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

6、三藏：我决定，再也不多说话了。

悟空：当真？

八戒：为什麽？

悟净：没事吧？

小白：嘴里起泡了？

三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。

7、时代真是变了！原来我问爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的。

现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

8、昨天扶起一个老奶奶，他要跟我讹钱。我说应该是她赔我钱，他生气的推了我一下，于是我从容的躺下了。我自己都佩服我的机智了。

9、遇见一屌丝说；我是屎上最笨的强Jian犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股……很疼。

10、曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我，管我借钱。

后来我果断的拿出了我家的镜子照了照，结果我没有借给她。

11、奈何桥上喝孟婆汤，普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？

文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？

二逼青年：不要香菜和葱花。

12、以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫"屁股"的给自己！可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"！如果你的"脸"还在，现在也有"屁股"那么大了！

13、前天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。

14、小玛：检查完了。

小尼：医生怎么说？

小玛：说我颈部以上瘫痪。

小尼：那是什麽病？严重吗？

小玛：就是脑残，没得治。

15、男人是蓝牙，女人是WIFI，这个比喻好。

男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。

但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！

女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！

16、很久以前，有一家人因为生了个儿子没钱买婴儿床，去银行贷款，后来有一天带着婴儿床去银行还清最后一笔贷款时，银行行长关心的问：“现在这个孩子怎么样了？”

还款人：“谢谢行长关心，我，很好！”

17、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”

一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”

顿时，车厢里一片哄笑

18、快考试了，求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

19、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。

小王：你们的感情真好呀！

老王：我一松手，她就会去买东西。

20、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。

妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”

弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就oK。”