那我帮不上你的忙了、逗小鸟玩、就老子一个人去上学、相当内涵的段子、我要和你老公睡觉、把爸爸吃掉了等笑死人的睡觉的笑话大全25则。

1、我是个医生。一次为一上80多岁的老太太看病，我问她哪儿不舒服。

老太太先是说自已命苦，如果当初不嫁给现在死去的老头，而嫁给***的话，现在的日子应过得好得多，现在太苦了，晚上在床上睡觉时，耳边连个说话的人都没得，唠叨了很大一阵。

我说就这些吗？

她说就是。

我回答说：那我帮不上你的忙了。

2、本旅行社最新推出公交游，由于旅途时间较长，上车前不建议旅客在晚上睡眠，喝水，可以上车后进行坐姿，站姿睡觉，为了缓解部分旅客看不到车窗外风景的无聊，车上推出猜车速拿大奖活动，希望旅客朋友们踊跃参加。

3、晚上睡觉，上床后，我刚把内裤脱了，就听媳妇在那吹口哨，好奇的问她干嘛呢？媳妇：没事，我逗小鸟玩呢……

4、早上起床去上班，在小区看见个小孩，坐在楼下，怒气冲冲的说：这么冷的天，全家都在睡觉，就老子一个人去上学。

5、一天晚上，5岁的小女儿好奇的问我“爸爸，为什麽我没有弟弟妹妹呀！”老王一听生气了。“谁让你天天晚上，不早点睡觉！”

6、一小侄女5岁多，经常语出惊人。

某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。

进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！

7、我妈妈睡觉有磨牙的毛玻小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

8、宝贝儿睡觉有摸mimi的坏习惯，四岁刚上幼儿园时，我问：宝中午睡觉了吗？宝：嗯。老师抱我睡。我：那你的手放哪了？宝：妈妈我没敢摸老师mimi。我：乖。宝：我就是用脑袋顶着了。

9、真事 求过！记得晚上在宿舍睡觉 舍友们感觉太无聊，然后舍友A自告奋勇讲了很多笑话，可我们都没反应，随后他很尴尬的放了个屁，我们哄堂大笑，随后舍友B默默的来了一句：“讲那么多还不如一个屁”。舍友：“……”。

10、一日老师走进教室，老师：“小明，来回答个问题。”

小明：“……”

老师：“小明，小明，你敢在老娘课堂上睡觉！滚出去！”

这时小明用幽怨的眼神看了老师一眼没动，老师怒了：“好啊，胆肥了，你不走是吧？我走！”

说完老师走出了教室。

小红：“小明，你真牛啊，敢不听老师的话。”

小明：“我草，劳资腿麻了。”

11、高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答：“刘备！”

12、小马累了，见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后，老板来了，叫醒他：“你难道不知道工作时不能睡觉吗？”小马：“是呀，工作时我没睡呀，我睡时也没做工呀。”

13、一对情侣结婚几年了，在床上睡觉，老公抱着老婆说：这辈子太短了。

当时老婆十分感动，便对老公说：没事。

其实老公的意思是：被子太短了。

14、小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。

现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说？古代人都有大智慧啊……

15、老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉。

她还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”

过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

老公的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！

老公刚要说什麽，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”

16、哥们儿半夜打电话问我要鬼故事，原因他第一次和女朋友开房，但他女朋友非得自己睡，他想讲几个鬼故事吓唬吓唬他女朋友，好进去睡觉。我在网上随便给他搜了几个，没几分钟后又打电话给我：哥们儿，那鬼故事太猛了，我都害怕了，不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的 ……这算不算男人！！！

17、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她，傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。问题是我跟她是同事，现在到了公司发现她没来，怎么办？什麽情况？神评论：别多想，万一她请假在家看柯南呢？

18、两个学生聊天。A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什麽进步。B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

19、一对夫妻躺在床上睡觉，丈夫轻轻的在妻子的肩膀上拍了一下说：“我们来做·爱好吗？”

妻子说：“不行，我明天要去看妇产科医生，不想让他闻出任何异味。”

过了一会儿，丈夫又轻轻的在妻子的肩膀上拍一下说：“那么你明天会不会去看牙科医生？”

20、一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什麽不打死另一只？”他说：“证据不足。”

21、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了。这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒一醒，老师提问你呢！”

这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什麽？”还有一次一位同学睡着了，本来也没有什麽的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

22、某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”

“那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。”

“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”

23、猫因为生活所迫在狐狸开的发廊里面坐台。

一日老鼠来到发廊点名要猫陪睡觉。猫誓死不从。

老鼠怒道：“当初追老子追的死去活来，现在送上门了还假正经了！……”

24、鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后再也没迟到；

我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。

诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后当了丞相；

妈妈一早上三次进屋叫我起床，可她第三次却提了个鸡毛掸子。

牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”；

我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。

华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，得到了他老爸的原谅；

我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。

25、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。