对恩师最大的尊重、相亲对象约我出门，结果他什麽都没准备，就带着、装B被发现、除非你一眼就把我看穿、微信和威信等开心幽默微信小笑话20则。

1、昨天朋友圈被浩荡师恩刷屏了，真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师，我绝不会提自己的老师，我怕给他丢脸，这才是我对恩师最大的尊重。

2、相亲对象约我出门，结果他什麽都没准备，就带着我一脸懵逼的在大街上，顶着大北风冥想……两小时后，他问我：你想好去哪了吗？我哭着说：回家…

3、出门有暗号。“服务员，给找个小姐吧”“对不起！先生！我们是正规酒店”“哦！哦～那麻烦你给我找个高级技师吧”“好的！！你稍等”你说说这叫什麽事？

4、实习女教师第一次上讲台，手足无措。见黑板不干净，赶紧先擦黑板，听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍：同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥。

5、数字军团和字母军团打架，数字军团派1和3去坐卧底。不久，1和3鼻青脸肿的回来了，说：报告团长，我们装B被发现了。

6、除非铃兰，不愿在你经过的路旁开放，否则，我不说；除非月光，不再在你温过的酒里徜徉，否则，我不说；除非手指，不能在你读过的书上旋转，否则，我不说；除非，你一眼就把我看穿，否则，我不说。

7、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什麽你现在都不听我特么还能有什麽威信……

8、一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。

9、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

10、科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到。局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀……”

11、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

12、路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”

13、女人买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。

14、初三英语课上，一个男生没精打采，另一个男生问“你怎么这么没精神？是不是肾透支了？”那个没精神的男生秒回：“你要不要过来试试？”于是我们都期待地看着他们。

15、表哥说他每次跟表嫂道歉时，就会连名带姓喊她，表嫂就不耐烦问干什麽？！表哥可怜巴巴说：想说点漂亮话哄你，想来想去最漂亮的只有你。

16、泰戈尔说，不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。

17、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字，比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思. 先让我哭一会！

18、一天，在网吧玩的正高兴，突然遇到pol-ice调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人，正到pol-ice问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话 pol-ice：家住。胖子：xxxx pol-ice：职业。胖子：法师！这哥们是有多牛[Bī]……

19、小区里有条小狗可凶了，见谁咬谁，后来在小巷里咬了一个神经病，狗都松口了那神经病都没松口，围观的人好多。可能是伤自尊了，以后那狗从来没敢咬过人……

20、女人就像沙子，强握是握不住的，如果你能把她弄湿不仅能握住，还能摆出各种姿势。