给几个孩子讲鬼故事、说个儿子小时候的事、别乱想了，那是你亲妹、学校收补课费、长远打算、让我单身着好了、在小孩子身上找自豪感等精选幽默孩子的简短笑话25篇。

1、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去……吃完之后，会吐出一堆白骨头！”这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊……”我勒个去，你杂就一点也不怕呢！！！

2、有次在阳台上陪儿子玩，哄他睡觉他不睡，结果我自己睡着了。

突然我被臭醒，尼玛熊孩子拉粑粑了一只手打圈糊了一地。

这不是高－潮，等我起来时突然感觉头发粘住了一样，尼玛能想象我被糊了一头发么。

3、小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”爸爸：“傻孩子，那不是好事麽。”小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了。”爸爸：“别乱想了，那是你亲妹……”……

4、大飞上高中，学校收补课费，就给爸打电话说学校收补课费。

爸问：“多少？”

大飞说：“480。”

然后只听见大飞爸对大飞妈说：“孩子学校收补课费1580。”

5、我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等大事就是房子的问题。

看了很多处的房子子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房；二是在市郊开发区选套小跃式。

为此，我和她争论不休。

到了周末，我们把这事提出来，让老爸“裁决”。

老爸沉吟片刻，说：“别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧！”

等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：“您为啥支持她买市郊的房子呀？我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。”

老爸听完，意味深长地说：“我是替你作长远打算啊！小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了！”

6、和我同龄的人都结婚了，孩子都打酱油了。

我还在原地打滚，是不是觉得对不起祖国、对不起党、对不起父母更对不起自己。

没有脸见人了，输在起跑线上。

你们赶快脱光，让我单身着好了。

7、有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题，舅舅，我给你出到很难很难得题，100+100等于多少，这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生……

8、姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什麽再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了。

9、一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接的啊，然后呢？”“然后她说：我给你生个卵！”

10、我刚转学到这个学校，班主任很凶，今天他抓到三个抽烟的学生老师骂小亮：“你爹个蠢货怎么会生出你个出畜生，叫家长来！”老师骂小东：“孩子是父母的镜子。你这样，你爹妈也好不了，叫家长！”老师温柔的对小新说：“回家，别让你妈知道了”我问同桌，班主任怎么对小新这么好，都不叫家长。同桌：“那是他爹！”。

11、大一放假回家，碰到邻居大妈，大妈笑嘻嘻的夸我“这孩子学习不咋好，人倒是越来越壮实了……”

12、大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩的说：“我怀孕了。""我们全体晕倒。一个平时在寝室受尽凌辱的女生，半夜喊出一句：“坦克来拉！""据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……"" 大2时候一女同学……半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！""然后躺下继续睡觉。以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道：“我的农行密码是……是……""结果""是""了好久都没""是""出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。……

13、昨天加班，饿的实在不行了，同事就给了我一包旺旺雪饼充饥。

回到家老妈问：“孩子，一定很饿吧，你在公司吃饭了没？”

我随口答了一句：“旺旺！”

老妈无奈的说：“唉，都饿成狗了！”

14、去学校接6岁侄子回家，路上，看见两条狗在做着那最原始的运动……那熊孩子直勾勾地看着，拉也不走，问这问那的！卧槽，要不是看你年龄小，我早就把我那珍藏多年的8G多高清大片传授给你了

15、地铁里，一大妈和妹纸骂了起来，大妈说：只有野战生出的孩子才这么野性十足。妹纸也不甘示弱的说：你长得这么漂亮，想必是外援生出来的吧！这么多年了，终于听到这样内涵的骂人！

16、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

17、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”。

18、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”“然后呢？”“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”“哦。”我说。“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”“……”

19、圣诞节快到了，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什麽不送给我。”小鹿可怜巴巴的说：“因为我是梅花鹿啊。”

20、一对农民夫妇在谈话。

妻子：老头子，岑希生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老头子，她说孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，现在我该怎么办啊？

丈夫：这是你的事。

21、很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。

发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”

妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”

N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”

22、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买……两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买……

23、圆明园是谁给烧掉的老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗？小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的……

24、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子 并不打搅我。”“但你却打搅了我的孩子。”妇女说道。

25、屌丝Ａ对屌丝Ｂ说：“别打飞机了，伤身体就算了，万一有了孩子多麻烦啊”Ｂ：“不怕我把子孙射到墙上了，不会有孩子的”Ａ：“当初孙悟空他爸也是这样想的。”