儿子会手指的用法、高级格式化、观音菩萨这个后台还真是有够硬的、王绚幼时、谁是儿子，谁是老子、啥爸你刚说啥、争取权利等超级幽默父亲的笑话段子25则。

1、父亲教小儿子手指用法。父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。父亲说：儿子真聪明。儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。父亲愕然：……

2、儿子对父亲说：如果我做了好事，是不是应该受到表扬？当然，不但要表扬而且还应该奖励，儿子究竟你做了什麽好事？其实也没什麽，只不过我把您的电脑高级格式化了一下，使它变得档次更高级了。儿子谦虚地说。

3、父亲给儿子打电话，说：“儿子，你好好考试，不要紧张，后台爸爸已经给你找过了，挺硬的，但是高考这个过场你还是要走一下的。”

儿子说：“嗯，我情绪调整的挺好的，考的也不错，对了，你给我找的那个后台是谁啊？”

父亲说：“观音菩萨……”

4、晋时，王或之子王绚，6岁那年，外祖父何尚之教他《论语》，读到“郁郁乎文哉”时，何尚之戏说道：“此可改为‘耶耶乎文哉’。”（吴蜀地方叫父为爷，耶与爷谐音）。

王绚拱手答道：“父亲之名，哪得游戏？难道可把‘划上之风必偃’，读作‘草翁之风必舅’（‘翁’即外祖父尚之，舅即尚之儿何偃）吗？”

5、湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道：“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱。”父亲一楞。

6、父亲：“喂？儿子啊，听说你过年带回来的那个要跟你结婚了？”

儿子：“是啊爸。”

父亲：“不可能吧？人家那么漂亮怎么会看上你？”

儿子：“她觉得我人老实，而且她也怀孕了。”

父亲：“哦，那你确定孩子是你的？别走爸的老路啊！”

儿子：“嗯，放心吧爸，我有把握的，啥？爸你刚说啥？”

7、一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”

4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”

8、某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

9、占道经营的女摊贩泼妇般的拽扯着[城][管]的衣服，[城][管]也不示弱，飞起一脚踢翻了水果篮。

晚上，简陋的餐桌边，疲累的妇人夹了一块红烧肉放进女儿的碗里：“多吃点，今天生意很好呢。”附近陈旧的公房里，苍老的父亲看着黝黑的儿子问道：“工作累不累啊？”“不累，基本呆在办公室，很少出去的。”

10、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。

这个好办！他的朋友建议，你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。

我试过了，但是我父亲又不喜欢。

11、阿凡提小时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻的外乡落脚住宿。睡觉前父亲对他说：阿凡提，你去用一根长绳把驴拴在草地上，让它自己吃青。咱明早继续赶路。爸爸，我们还是一人睡一人看护它吧，不然它被狼吃了或者被人偷了怎么办？阿凡提说。放心吧，老天在上，会保佑的！父亲说。第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好，阿凡提出去半晌才回来，对父亲说：爸爸咱们的驴可能是飞上天了，还是您自己去把它牵回来吧！

12、楼主：为什麽生下的孩子要跟父亲一个姓？回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

13、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

14、远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话：父：“宝贝儿子，想爸爸了吗？”子：“想了”父：“好儿子，怎么想的？”子：“妈妈打我的时候我都想你……”

15、弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什麽，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里拿了300块钱，说有事要用。

我回到家，对我爸说：爸，给我300块钱，有急用。当时我爸的那个嘴脸——有拔刀的冲动。

16、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女。

父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右。

女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋。

然后说了什麽让他开怀大笑，多温馨的画面啊。

这才是真正家庭生活啊，可是……

后来他们为什麽开始舌吻了呢？

17、父亲对儿子斥责道：“你小子，像狐狸一样滑头，像饿狗一样贪吃，像笨猪一样懒惰，我怎么会生出你这样的儿子？”

儿子不服气地说：“如果我真的这么坏，妈妈怎么还那么喜欢我？”

父亲说：“那是因为你妈是动物园饲养员。”

18、大家好，我是祁同伟，由于剧透的太多，都知道我是害死陈海的幕后元凶，所以我现在必须跑路了，由于资金被银行冻结所以现在发起众筹，等我跑到美国和丁义珍副市长重振雄风后，会给你一百万，为表示诚意，本人愿意奉上为赵立春省长父亲哭坟的视频一部。

19、某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一仟块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一仟块才行。八百块就只能送到东天。甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。

20、小明正在青春叛逆期，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹盟鍪谗崴苁欠醋湃プ觥Ｒ淮魏透盖滓黄鹑ヂ蛎妫诠邮保娣鄞右?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303580.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>自行车上掉下来了，父亲说：“你将袋子向下按按。”其实是想让他向上。结果，小明这次听父亲的话了，将面粉袋子向下一按，就浸到河水里了。父亲怒骂，小明说：“我就是想让你知道，按你的话去做是多麽愚蠢！”……

21、孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到岁？

儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢？儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢？

年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天最后问：叔叔，你干吗不用手表呢？

22、父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。

“爸爸，我已经把信发了。”儿子告诉父亲。

“什麽，已经发了？”父亲惊奇地说：“你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！”

“这我知道，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”

23、皓皓的父亲告诫他说：你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。为什麽？皓皓问。因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，父亲说。这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西他的父亲。

24、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”

“你怎么知道？”

“她没有骂人。”

25、亲听说儿子又换女友了，就狠狠教训了儿子，你这样肯定不行，你就不怕染上病吗？

儿子：我的女朋友都很正经的。

父亲：？

儿子：你小瞧我了，泡妞讲方法的。

父亲：别顶嘴，老实讲这些女孩子是用什麽方法泡来的…