我是说，我怕他、朗读、老师悲剧了、史上最搞笑的段子、语文课上、学霸和学渣的区别、学着学着你就会发现等精辟语文的笑话集20则。

1、某某中学，课间语文老师在和同事聊天，说：校长以前总是调戏学校的女老师。

同事问：你这么说不怕校长听见吗？

语文老师：我怕他？

同事：我去告诉校长去。

语文老师：等等，我是说，我怕他……

2、我们语文老师是副校长，特别厉害。

一次上课，一哥们睡觉。

他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。

于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什麽啊，停顿了五秒，说：老师，这段写的真好，我给大家念念。

3、某一天，学校正在上课。

语文老师在讲课，有两个同学在说话。

老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！

同学甲：“……”

老师说：“大声一点！让全班都听得到。”

同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

4、初中语文老师一枚，我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气麽？还有俩罚站的学生呢。

5、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什麽三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”

学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；

而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”

6、老师：同学们，上语文课这么久了老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家“画上荷花和尚画”，比对乃是回文联，正反念都一样。

学霸：埋孤泥土尼姑埋

老师：好对！

小明：天朝屌丝屌朝天

老师：滚出去！

7、学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！

8、妹妹人长的清秀，但学习成绩很二。

上小学时，受老师批评成家常便饭。

三年级时，有一天放学回家，那二货脸上漾溢着得意，兴高采烈地对我妈说：“妈，妈，今天语文老师表扬我了！

她说我绣花枕头一肚草唉！”

9、语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？四个人在和一只狗？

10、小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。

于是同桌大声念到：表字生的我。

我们一直笑他笑到小学毕业。

11、语文课上，老师正分析汉字的形：“你们看这是山羊的‘羊’字，羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧！”

学生：“懂了。”

老师：“现在学‘牛’字。”

学生：“为什麽牛只长一只角呢？”

12、我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……

13、初中一语文老师，讲课时口水乱飞。

一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。

14、隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。

女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。

我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……

15、小琴今天的语文作业是用夜深了，妈妈还在……爸爸还在……的句式造句，她在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。

爸爸检查作业后，说：写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。

小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。

16、语文课，老师说：“现在，我们进行说反义词练习，首先请一个同学说‘地主’的反义词。”小明：“房奴。”老师再问：“公开呢？”小明：“母关。”老师生气地说：“老师呢？”小明继续答：“嫩模！”。

17、一天，班上考了语文，有一个不及格的。

老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：“你平时上课都干什麽去了，这么简单的题目都不会做。”

然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了。

也举起了手，并且和老师击了个掌。

口中还说句：“yes。”

18、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？

众糗友猜猜他怎么写的……尼玛！

他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？

我次奥，给跪了！！

19、初中那会，语文课上浩子被叫起来回答练习册上的问题，这货没写，眼疾手快的抄过同桌的练习册念起来……“嗯，写的不错。同桌，起来念一下你的答案！”“额～～”受到一万点真实伤害后，水哥默默的摸过浩子空白的练习册一本正经的开始编！！

20、上课时同桌睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了：“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会………”老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起：“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表………”