亲妈啊、哎嘿哎嘿你二呀、馒头的怨言、说几句祝福的话吧、怎么不用洗洁精啊、我就偷棵白菜、第一次疼么等非常幽默百问简单笑话20则。

1、早上从妈妈身边过的时候不小心踩了她一脚，老爸就立刻很积极的上来冲着我笔画了两脚，一边笔画还一边说：我老婆，你也敢踩，我叫你踩。

谁知道妈妈抬腿就是一脚：我姑娘你也敢动。

忘不了老爸当时那表情，亲妈啊…

2、小刚：“小明，用一首歌来形容一下我。”

小明：“嗯，应该是好汉歌吧。”

小刚：“为什麽呢？”

小明：“因为嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿你二呀。”

小明，卒。

3、馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？”小麦说：“因为面包久经‘烤’验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”

4、老师刚刚出院，和同学们上课：我刚刚出院，你们应该说几句祝福的话吧？

小明喊道：老师，你怎么能放弃治疗呢？

小明，卒。

5、刚进入青春期那会脸上很油，经常长痘痘，我姐告诉我用洗面奶比较好。晚上吃饭时，我跟我妈说，我脸上比较油，想买瓶洗面奶。话音刚落，我弟接了一句，“怎么不用洗洁精啊！”。

6、某日一部队在野外训练，一新兵第一次打炮，结果打偏了。

连长命其速度去看看炮弹的着落点

结果见一大爷衣裳破烂的坐在地上抱怨道：

我就偷棵白菜，你们用得着拿炮轰么？

7、我问闺蜜：第一次疼么。

她说：疼，很疼！

我：当时是什麽情况。

她：那年冬天，冷，不想去厕所，找了个啤酒瓶，然后滑倒了。

8、小光棍节到了，光棍委员会向大家发出号召：光棍不要紧，千万别灰心；今冬脱不了，希望在明春；面包会有的，姻缘无限美；佳偶本天成，幸福有情人。

9、上海，2号线地铁内，抱着孩子，一家三口跟我借钱买车票，说：我们钱包丢了。

第二次碰到的时候，我很淡定的说了句：你钱包天天丢，上次的钱，什麽时候还我。

10、听一个司机说起跑长途货车的趣事：那些年跑货车的时候交警路政查的很严，每次塞50元放行。

有一次从北京跑到广州一沓50元钱都塞完了又被拦下了，只能心痛的拿出一百元给交警，正准备走时，交警来一句：“找你50。”

11、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通pol-ice拦祝“你一定知道我为什麽拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

12、乞丐：能不能给我一百块钱？路人：我只有八十块钱。乞丐：那你就欠我二十块钱吧。

13、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

14、现在骗子真多，刚才还在用镜玩看别人吐槽储户存款消失，存的几十万不翼而飞，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累，走出银行，心更累了，钱还在，自行车不见了。

15、“这拖鞋多少钱？”

“10元。”

“这么贵，便宜点呗，5元卖不卖？”

“你要哪只？”

16、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

17、昨天吃了晚饭回来，十点多老公就睡了，我在一边睡不着，看这坨到12点多，实在睡不着就把他推醒了，说来聊天，后来睡着了，到了两点多他不睡在一遍捣鼓，说，蚊子在你脸上飞来飞去嗡嗡叫，我都醒了，你怎么睡跟小猪一样。

18、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”。

19、母亲和女儿吵架，吵到高－潮时，老妈赌气对女儿说：其实你不是我亲生的，我以前是卖孩子的，拐你的时候看走了眼，太丑卖不出去，没办法就自己养了。

不料闺女当真了，四处打探才知道老妈纯粹是扯淡。

20、我老公一向对我言听计从，比如说今天早上，我对他说：你滚蛋，我不想看见你。他就真的滚蛋了，临走还说一句：那我回去了，你过马路小心点。我是该高兴呢还是该郁闷呢？