隔壁那个男人也姓王、幸亏没说我是狐狸精、在劫难逃、饶你一次、戴绿帽子、现在嫂子对你是越来越好了啊等史上最搞笑老婆的笑话段子20个。

1、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…

2、老王问老婆：你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？

他老婆答道：没事，隔壁那个男人也姓王。

3、公交车上给一老婆婆让了座，然后扶着立杆站在老婆婆前面。

过了两站，我可能中午吃的洋葱太多，放了一个巨响且味浓的屁。

这时老婆婆笑着对楼主说：“丫头，你学孙悟空呢？”

我正尴尬也不明所以。

就听老婆婆接着说：“你瞧你，扶着栏杆，噗的一声，小裙子都动了，这不是要窜天的猴么？”

4、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。

为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。

这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”

5、一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”

他老婆毫不犹豫地又打了一下。

男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

6、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子议论：“那SB，戴绿帽子，呵呵。”

我不由得暗暗高兴：说得好像我有老婆似的！

7、昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。

酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什麽事都不用你操心”……

我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……

8、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”

9、一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

10、结婚一年多来，老婆始终怀不了孕，我感到很着急，带妻子上医院做过很多检查，都没有发现什麽问题。后来，我偷偷的去了医院做了检查，发现，这原来是我的问题，我十分痛苦，一直无法拿出勇气对妻子说，只能偷偷的做治疗，但都无济于事！一次，出差一星期后，我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了，啊，感谢上天，治疗终于有效果了，终于能当爹了！

11、媳妇今天去杭州开会了，明天才回来，下班把家里电话来电转移到手机上，嘱咐儿子早点跟奶奶睡觉，就跟几个朋友出去潇洒了，果然八点多查岗来了，老婆说：“老公吃饭了吗？”

“刚吃完，在家躺着，电视也懒得看，想你了，老婆。”

“别肉麻了，让宝宝接下电话……”

我擦！

12、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便和老婆吹嘘，老婆听后大怒：“你根本就没有想过我。”

大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

13、老婆对老公抱怨道：“你一点也不浪漫，根本不知道我想听什麽！”

老公问道：“你想听什麽，能提醒我一下吗？”

老婆说：“你以后能不能别总叫我老婆老婆的，就不能换个三个字的称呼吗？”

老公想了想，说道：“我知道了，老太婆！”

14、晚上准备去洗澡，进了浴室发现裤衩没脱，于是脱下来站在浴室门口往床上一扔，刚好套在老婆头上，卧槽，感觉老婆此时好萌萌哒哦，忍不住就哈哈哈大笑了起来，哪知老婆扯着内裤看了看哭着说：你什麽时候和老王好上的？

15、我给老同学打电话，问他在做什麽呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”。

16、郁闷是什麽？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。

17、一对年轻的男女在公园角落约会。

男的说：“我找对象的条件很简单。”

女的说：“我就是简单方便女，你说你的条件是什麽？”

男的说：“希望你的三不拜：一不拜金，二不拜访，三不拜托。”

女的说：“你就希望我能与你拜堂。”

男的说：“对，我就想直奔主题。你找对象的条件是什麽？”

女的说：“我希望你四得：老婆撒娇你听得、老婆逛街你陪得、老婆生日你记得，老婆发飙你受得。”

18、自从王宝强披绿以后，局长出差就提高警惕，晚上给他老婆打电话。聊了几句他老婆说：“早点睡吧！今天我太累了………”局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢？”老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句！”局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后，局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了。

19、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。

杨过说：我老婆愿意为我跳崖。

郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。

令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。

韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。

20、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。