睡觉的地方、在校园草丛里喂蚊子、愿意借给我用一下你的肩膀么、自恋男在宿舍里吹牛、哥，俺们错了等爆笑宿舍的段子25篇。

1、初二时，同桌睡觉被巡视的校长抓到了。

校长气愤的说：课堂不是你睡觉的地方！

同桌怯生生的问：那我回宿舍睡行吗？

2、大学最2B的事情。约了追的女孩子，出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍，结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去，我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，撒也没干。

3、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

4、一天早晨我们宿舍仨人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油[炸]馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”

5、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319490.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>油柿讼氯ァＥ氐剿奚崦芨媸矣眩矣丫式峁Ｅ耗闵笛剑∠胂耄桓霭讶棺永鹄吹呐耍欢ū纫桓霭芽阕油氏氯サ哪腥伺艿每於嗔恕Ｆ羰荆翰┭А⑸扑际嵌嗝粗匾?/p>

6、刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛。

一自恋男说：“我每天早上起来照镜子都忍不住，亲镜子一口”

另一自恋男说：“去！这有什麽，我上街看到美女直接过去亲一口都不需要解释”

又一自恋男接着说：“不怕和你们说，我的初吻，是被一陌生女强行夺走的”

这时一路过的同学，听到了走过来说：“我也有过你一样的经历，但我的初吻是被我家的狗狗，强行夺走的，555”

7、开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。

从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”

这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”

男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”

8、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻pol-ice。面对面离pol-ice大约还有30米时大喊一声“跑”，然后pol-ice看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。pol-ice问我们为什麽跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

9、忽然想起大学时候一个逗逼，圣诞节表白摆了一地的蜡烛到女宿舍楼下，喊我爱你。结果被一个重名的妹子下来含着眼泪接受了，还好妹子长得还不错。那货竟然就将错就错了，嗯，现在孩子已经一岁了。

10、宿舍二姐去面试的时候，考官问她：“英语四级考过没？”

二姐说：“考过！”

考官：“证书呢？”

二姐：“没考过。”

考官：“咦？那你到底是考过，还是没考过？”

二姐贱贱的说：“考过，但没过！”

11、晚上寝室讨论到关于舌吻的话题。

上铺忽然问，舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？

正当大家为这个高深的问题陷入沉思时……

宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：诸葛亮舌战群儒……

12、吃了晚饭到学校后门去买水果，买了点香蕉。

回宿舍的路上碰到了我们的英语老师，女的。

为表客气，我就说：“老师，吃根香蕉吧。”

她忙说：“谢谢，不用不用，真的不用。”

我结果脑残的来了一句：“不用可以吃啊。”

我估计这学期英语肯定要挂科了！？

13、几个在宿舍讨论男女间是否有纯洁的友谊，我灵机一动给心仪已久的妹纸发短信求解，过了会，妹纸回道：有哇，就像我和你。

14、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”

宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在，其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们5个人用？”

15、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。

突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。

这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”

16、记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。

那时候电话没有现在这么方便，老师还没来得及通知家长，同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。

老师问您怎么知道的呢？

妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响，看看家里什麽也没倒，就总觉得是儿子出事了……

17、同学甲：“他们那个宿舍宿管嗨狗，骂一句宿管就给停宿一周。”

同学乙：“喔！就是那一个又老又凶又傻叉的宿管阿婆哦？”

同学甲：“是两个！”

同学丙：“什麽鬼！吓得我跟怀孕了似的。”

18、高中时晚上熄灯前俺总爱在宿舍吃零食，一次班主任过来巡逻，在外头就听宿舍里吱吱作响……

于是，第二天，班主任问俺们宿舍长：“以后有啥情况要及时报告。”

“是”宿舍长正想要不要把俺这吃货出卖，就听班主任接着说：“放心，俺会报告校长举行一次全校灭鼠活动，绝不让老鼠祸害……”

敢情这位以为是老鼠……

俺得知后长叹：即将遭遇灭顶之灾滴老鼠兄弟们啊对不起哇！

遥想那些年那些人那些事儿……恍如隔世啊！有同感滴麻花们请点个赞吧！

19、宿舍一室友，最近刚被女朋友甩了。具体原因不知道。我这哥们那个痛苦啊，别提了。为了安慰他，我说，“哥们，这有啥，不就是个女人吗？跑就跑了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？”只见他，猛吸了一口烟，幽幽的说 道：“都是自家兄弟爆菊花我下不了手……”尼玛，你咋这样啊。………

20、宿舍一舍友有事趴

窗边给老师打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的

小菊花来了一记“大力金刚指”

那打电话的哥们的话是这样的：“喂，老师……卧槽尼玛！！！”

然后就没有然后了……

21、后羿，你妈喊你出来射日，躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳。当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

22、厂里去年年底调了宿舍，我跟一老前辈住一起。平时没什麽交流，各上各的班，可是这个星期老前辈一改常态，拉着我下了几次馆子，还跟我称兄道弟的。搞得我十分迷惑，心想自已在厂里没权没势的，有什麽可图的呢？直到昨天，他拉着新来实习的小姑娘，跟我说：闺女，这就是你爸在厂里的兄弟，快喊叔。我……

23、一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。

女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”

24、以前大学宿舍的厕所是公用的，很多人都不冲厕所

有天，在厕所墙上出现了一句标语：拉完不冲，留着下顿吃啊

楼主表示此标语霸气不足，在后面填了一句：冲完不拉，留着下顿吃啊

小朱是同宿舍的哥们儿在墙上又补了一句：拉完就冲，下顿吃什麽

楼主表示，每次蹲完都纠结是冲还是不冲

25、宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块，一日她边跟男朋友聊天边玩，总是输给一个小号，终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声：“看我跟你认真一把！”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音：“看我跟你再认真一把！”“看我再来认真一把！”。