遇上这样的同桌，恨不得敲死他啊、下次放屁打个报告，怪臭的、元芳终于怒了、下次放屁打个报告、你的屁臭还可以，就是辣眼睛、时差等超级开心放屁的笑话大全20篇。

1、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。

我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。

这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

结果呢，我数到二就拍桌子了。

所有同学都把脸转过来看我们。

同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。

2、公司开会，领导说：员工们要注意早上的饮食搭配啊，多吃鸡蛋啊葱油饼什麽的，对身体好，你们今天早上谁吃葱油饼和鸡蛋了啊？

员工甲：我。

领导：下次放屁打个报告，怪臭的。

3、元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”。

4、公司开会，领导说，员工们要注意早上的饮食搭配啊，多吃鸡蛋啊葱油饼什麽的，对身体好。你们今天早上谁吃葱油饼和鸡蛋了啊？

员工甲：我

领导：下次放屁打个报告，怪臭的……

5、上个月借给我死党五百块，这个月换了我三百，我问他：还有二百呢。他说：上个月你借给我的五百有两百是假币。我说：你他妈放屁，你再说一遍，老子用TM支付宝转给你的。

6、晚上吃多了番薯，早上去上班做出租车，突然想放屁，问：司机我可以放个屁吗？

司机说：可以。

然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了，我说：是我放的屁太臭了吗？

司机哭着说：你的屁臭还可以，就是辣眼睛。

7、高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

8、甲：老板真讨厌。

乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。

甲：他说话就跟放屁一样。

乙：怎么讲？

甲：不放自己难受，放出来别人难受。

9、在一次数学课上，老师在黑板上计算试题，因为粗心，将1+7等于8写成了9

有个同学叫道：“老师你错了。”

老师非常生气，在9上画了一笔变成了8，就骂道：“这不是8吗？真是个白痴。”

老师开始提问了，问道九乘九等于多少，有一个同学说：“等于八十二。”

老师又生气的说：“为什么？”

同学说：“唐僧取经不是经历了九九八十二难吗？”

老师说道：“有道理，但是你还是个白痴。”

老师又提问，都不敢答题，老师放了一个响屁，说道：“响屁不臭，臭屁不响，我临时放屁是为了让你们放松，不要见怪。”

同学们异口同声说道：“放个屁都这么多理由，真是个白痴。”

10、开心时刻：教官教我们练正步走，说了一句：“当我喊立定时，都靠脚放屁”。大家哈哈大笑，教官做姿势解释：靠脚放臂！愿所有军训中的同学都能够开心的度过军训时光。

11、骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。

12、一日年轻人找到大师问道：“大师，我喜欢的女孩好像爱上了别人，是不是我还应该继续追求她？”

大师不语，酝酿了好久最终放了一个很响的屁，之后转过身正要走。

年轻人拦住大师：“大师我明白了，你是告诉我想干什麽就干什麽，不要在意别人的眼光，对吗？”

大师缓缓说道：“问我这种问题，就等于放屁。”

13、一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷。

不知谁放了一个臭屁，这下环境更加恶化。

我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。

正好，售票员问：“谁没有买票？”

我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”

忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

14、跟我妈聊天聊到我小时候，突然很同情我哥，我生下来他才三岁就不能跟妈妈一起睡了，去哪妈妈因为要抱着我他只能自己走。聊着聊着……我擦，去TM的同情心！！是谁吃饭往我碗里放屁的，是谁睡觉往我枕头底下塞袜子的，是谁放屁用手装着再捂住我嘴巴的，那酸爽……种种恶行不能忍！！！……

15、某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。

肚子也不争气咕噜咕噜一直响，一个接一个的放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。

身后有个大妈说：“这些派出所的pol-ice孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”

16、一个同事上班时间偷吃方面面吃完急着吃口香糖结果一着急给吞下去了他担心的不行……怎麽办，会不会粘到肠子上啊……又一同事说，不怕，没事儿的哈，是能够拍出来的，不过，只是怕，。，。怕什麽？？怕你方放屁的时候蹦出一个泡泡来呗，

17、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行……我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。

18、结婚典礼时，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

19、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。

一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。

几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”

20、传说以前的雄性动物没有生－殖－器。老天爷决定每兽发给一个，公鸡跑得快，很快领到一个。路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：老天爷给你的东西也太小了吧，这个你跑得这么快，还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？”

“你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己，老天爷气急败坏地说。