昨晚跟两同事吃夜宵、早间冷笑话太阳、内涵笑话、归本网吧所有、妹纸好开放啊、既[恐][怖]又恶心、精通动物语言等超爆笑同事的短笑话25则。

1、昨晚跟两同事吃夜宵，开始点了个鸡爪。

看同事吃的津津有味的，另一个突然说：“这是踩过屎的。”

吓得她瞬间就不敢吃了，后来又点了个鸡杂。

吃了几口问了句：“这是不是装过屎的。”

2、公司早上开晨会，列队等领导的到来，一男同事道：真想把太阳射下来，另一男同事接到：我。”打飞。”把它射下来！一女同事马上接上：千万别！你知道太阳是公是母？万一是母的，你让它怀孕了，生出几个太阳下来岂不更热？全体笑翻中……。

3、求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下来同事也搞不到两次，二十五岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗？

4、楼主网吧上班。同事全是PL女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有”他们顿时无语了。

5、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

同事们瞬间凌乱了……

6、一女同事问：有什麽[恐][怖]片吗？推荐一下。

一男同事答：你可以自己照镜子！

女说：我要那种看着既[恐][怖]又特别恶心的！

男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。

7、同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！

同事乙：是吗？

同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！

同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？

同事甲：你会什麽？

同事乙：鸭语（哑语）！

8、平时经常约一女生，从没出来过！今天她突然让我请她和她同事们吃饭，饭店她们找，我才大二，她们工作了，吃饭花了我好几百，全是自己打工挣的，你们说她是不是故意的，劝我放手？

9、今天新来女同事对我说…晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什麽人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！

10、同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢？”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”

11、同事搞装修，借了我一万大圆，说好年底还我。果真，大年三十还我了。

一朋友问他：手头紧不用这么急还呀。

同事：诚信问题，说好年底还就年底还，还了我大年初一再继续借啊。

果然是亲同事啊！！

12、我走到那位美女同事办公桌前温柔的对她说：“坐久了要适当的活动一下，这样有利于身体健康。你从上班到现在一直都没动过。”她头也不抬的说：“我天天都这样为什麽你今天会这样说？”我：“因为你坐下来上班的时候椅子扶手撩起了你的裙子，丁字裤露了出来，我看了三个小时实在是累了。”……

13、同事上班唉声叹气的。

我问：“怎么了？”

同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”

我好奇地问：“是吗？”

同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”

14、一天上班，女同事问我：“我脸油不。”

我回复：“反光，看不清楚。”

她没理我一个星期了。

15、今天同事俩妹纸吵架，一妹子说：就你木瓜吃了也白吃，身上就挂俩图钉。

另一个妹子说：你好，你丫的身上就是坦克压过的小石子。

当时我就楞住了，这俩女汉子。

16、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”

智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。

青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”

智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

17、中午和同事们一起侃大山，一哥们眉飞凤舞的炫耀着她玩过多少多少小姐。一个女同事说：你连个狗都不如，就别臭显摆了，配个好狗都要几仟上万块，可你还得花钱。

18、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

19、早上上班，看一大群同事围着一个嘴唇发白、双手哆嗦的姑娘。

我赶紧把大家分开，搭上她的右手腕。

号了半天脉，我面色沉重地和她说：“姑娘，赶紧去医院看大夫吧！”

大伙七嘴八舌：“怎么了？”

我：“我实在不懂！”

20、“老公，为什麽每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

21、给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”“你啥意思吧？”“我想买件毛衣！”

……

22、今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人……瞬间觉得碉堡了啊有没有！！

23、张三在公司里不管是在工作上，还是为人处事上都堪称一流。同事们跟他开玩笑说：“三哥，你各方面能耐大的不得了，就像孙悟空！”张三笑笑，说：“拉倒吧，要那样，我老婆可真是唐僧了！”同事们听得云里雾里，张三一声长叹，解释道：“我老婆在家只要开始唠叨，我这头就疼个没完！”

24、十大最不靠谱谎言：1.老婆：我就逛逛，什麽都不买；2.同事：改天请你吃饭；3.领导：我只讲两句；4.服装店：这衣裳就是为你设计的；5.老公：在开会呢；6.售票员：下一辆马上就来；7.朋友：真的没钱借给你；8.餐厅：菜马上就好；9.孩子：妈妈，我就吃一个；10.广告：用了都说好。

25、今天公司新来一同事。我问他老家哪里的，这哥们来一句首字母是H.哥这暴脾气，上学那会就只学会了地理。湖南，不是，湖北，不是。河南，不是，河北，不是，黑龙江，也不是。我是福建的嘛！