我和其他同事都惊呆了、自给自足、全班沸腾、骚扰电话、生病的局长、主任算个屌、父兼母职等幽默搞笑办公的笑话大全25则。

1、办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了。

我：“可能是长时间没浇水的原因吧。”

同事说：“不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。”

我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？

2、刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥。

期间说了句：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。

结果那小孩马上回了句：大不了我拉完了转过身吃自己的呗……

吃自己的……整个办公室都快憋成内伤了！

3、班上有一特硬男生，没有他不敢顶的老师。今天上语文课突然手机响了，有不少同学说出去接吧。可老师没动。

于是他说到：“咋了，要不我们出去你在班里接”

全班沸腾。下课他被叫到办公室和语文老师谈人生去了……

4、办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰电话就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”小娟先让他们办公室将电话摘机半天，下午，电话刚放好，铃声就响了起来，小娟通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1，如果您想求医问药请按2，如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。"

5、李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：“主治大夫来看你了。”

李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”

妻子答道：“没有。”

李局长有气无力地说：“你跟他说我不在，有什麽事明天到办公室里谈。”

6、一次在办公室一大帮同事围在一起议论主任。其中一个同事嗓门较高说了句：“主任算个屌！”重点来了主任路过正好听见怒气冲冲的过来问：“我算屌你们算啥？”同事弱弱的回答：“我们算屌毛，紧密的团结在你的周围。”……

7、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”

8、办公室一女的巨肥，每次讲话声音巨响，还不停的哈哈大声的笑，特自以为事，爱打听八卦，今天下午又讲到她光荣事迹，她老公出去找朋友玩，手机信号不好，那女的一直打打不通，直接骑车过去，二话不说直接一巴掌甩脸上，还说他电话怎么一直关机，我默默的想，你能活到现在真得多感谢你老公的仁慈啊。

9、最近天气变冷了，下面是办公室一女同事和一男同事的对话。

女：“这么冷的天，你穿秋裤了吗？”

男：“没有啊，你穿了吗。？”

女：“没有啊。”

男：“那你穿内裤了吗？”

女：“穿了啊，天天都在穿啊！”

办公室一阵笑喷。

10、某厂长不小心吃东西时打嗝了，连续好几天都这样。于是爱拍马屁的部下就一个个地献上良计。

一个部下说，厂长只要被吓着一下就可以了。其他人坚决反对说，厂长大风大浪见的多了，有什麽可以让他吓着的呢？

于是有一个聪明的部下走出了办公室，不一会儿满头大汗的冲进来，喘着粗气对厂长说：“厂长，税务局调查组来了！”

11、办公室的鱼缸养了几个透明的小虾，领导看了半天问我：养的什麽啊？

我说：虾啊！

领导看了看我走了，我赶紧跟出去大声的说：虾啊！领导……领导，真是虾啊……

12、校长把办公室主任叫了过来，说：“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”

主任：“您觉得我写得如何？”

校长：“跟《聊斋志异》一样。”

主任：“过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？”

校长：“文采的确比不上，但是内容可以媲美。”

主任：？？？

校长：“都是鬼话连篇！”

13、办公室一大姐（A）家境很好第一胎是个女儿，现在四十多岁生了二胎怀了7个月，刚才单位另一个孕妇（B）来办公室。A神秘的对B说：想不想生男孩。B：想啊，可生男生女一怀上就定了，这有什麽办法？A：告诉你一秘方，你可别到处传去，一老中医告诉我的，怀孕了多吃酸的，八个月都能变男的。正喝水的我差点没喷电脑屏幕上，大姐你的生物课白上了。……

14、我在1个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着1条街。每天偷偷看着他，猜想他的快乐哀伤，写在微博上。他应当不知道吧，由于我总是很谨慎。某天他突然消失了。心里1空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。立刻弹出1条新评论：“傻孩子，我搬到上面那层了。”

15、兄弟单位刘大姐给我倒了杯水，我不好意思地问：“有一次性水杯么？”

刘大姐面露愠色：“这杯子都是洗干净的，再说我们办公室里的人又没有传染病。”

我尴尬地说：“对不起，我感冒了。”

16、下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。

张老师一看，大怒的说到；“小明，你不想活了，为什麽要打老师屁股。”

小明一听，不慌不忙的解释到；“老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。”

17、小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚。

18、办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”

他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”

19、一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”

“真的？您有哪些本事呢？”

“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”

“马戏团的演员大部分都能这样做。”

“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”

20、今天办公室来了一位新的女同事，挺漂亮的。主管安排她坐我旁边，她过来之后热情的给我问好："您好，我姓白，叫白草，您贵姓？"我听了之后说："我叫车昆"。谁知道妹子的脸刷的一下就红了。还问待会儿能坐我车回家麽？这是为什麽啊？！

21、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

“我就说，爸爸的病传染了我。”

22、一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？