一哥们去日本留学、脸，爸妈的脸，老师得脸、夸张的手法、享受过程、乡长作报告、都脱了裤子等你半个小时了、马云的成功离不开我等爆笑成人短笑话20则。

1、今天送一哥们去日本留学，他爸妈也在场。

快上飞机的时候那逗比一激动说：哥们，下次想见我只能网上下载了。

2、看到一朋友发状态：“你最长丢的三样东西是什麽。”

我：“钥匙，口红，戒指。”

后来看到一大神回复：“脸，爸妈的脸，老师得脸。”

仔细想想好像还真是！？

3、一女QQ上晒图，坐在海边，留下曼妙无比的背影。

其下神回复：虽然你用夸张的手法表明你很痒，但哥不介意，即使已经变成大海，哥仍然以自己独特的人格保证让你满足。

女回复俩字——流氓……

4、某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。

护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。

我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

5、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然。

他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

6、公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有没有，大家都忍着不说话，突然她老公说，你们办公室好安静哦。我贱贱的说了句：喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了……

7、晚上洗完澡发现老婆一脸难过，赶紧过去问：“老婆，你怎么了？”

老婆：“哎，马云的成功离不开我…”

你个败家娘们，你别跑！

8、某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”

答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”

9、朋友相亲又失败了，我问他：怎么回事啊。朋友：我也不知道，我就夸她美。我：你是怎么夸的啊。朋友：你好美啊，要是在古代肯定是[妓][yuàn]的花魁。

10、面对裸体美女

此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。

11、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，而且年轻了。”

“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”

“白倒没看出来！”

“我看出来了。”

“哪白了？”

“头发呀！”

12、“王叔叔，开一下门！”

老王开门：“孩子，有什麽事吗？”

“叔叔，我妈妈是在你家吗？粑粑叫她回去吃饭了……”

13、“师太，你这样隔一天又把钟槌偷到房间来，害我们到处找，是几个意思？”

“小和尚，你没听过一句话么？这个东西是用来：做一天和尚，撞一天钟的！”

14、别人的老婆 = 热带鱼 →好看但不能吃。这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！

15、我的两个女闺蜜聊天。A跟B说：现在的黄瓜不好用了。B说我教你一招，回家你把安全套灌上水扔冰箱里冻上，用的时候在拿出来扔微波炉热一下，就好用了。A说了一句话：这跟贴面膜有什麽关系？

16、问：女人和冰箱的相同点和不同点？

答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

17、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问：为什麽上面的头发百了，下面却是黑的？答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

18、这个世界不公平就在于：

上帝说：我要光！——于是有了白天。

美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。

富豪说：我要女子！——于是他有了女子。

我说：我要洗澡！——竟然停水了！

19、一日和二货女友去开房，此处割掉……各种缠绵，事后去洗澡，出来看见女友把刚刚用过的套套吹的很大，抱在手里，心想：心挺细，还要检查是不是有洞。结果二货女友来了句：看什麽呢，赶紧过来陪你儿子玩气球…陪儿子玩气球…

20、一次老师提问问小明，老师：小明请问英文的‘发射’怎么读？

小明：biu。