赶紧分尸吧、怎样逼疯你的老公、Q型腿、这丈夫到底有多唬啊、你出来吧，我不打你了、花姑娘滴，一会儿就回来、深情地呼唤老公等精选幽默老公的笑话25则。

1、刚才老公让我吃了鸡蛋。

我装中毒状态，倒下说：“这菜里有毒，我现在动不了，你想对我做什麽，就来吧！”

老公立马跑到厨房拿了把刀出来：“说！别一会在缓过来了。赶紧分尸吧！”

我都这样了，你想的竟然是分尸！？

2、女：“你都不问问我为什麽发脾气！你一点也不关心我！”

男：“那你为什麽发脾气？”

女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”

男！#^%$#$%

3、老公：“我的O型腿真难看。”

老婆：“女的才是O型，你那是Q型。”

老公：“……”

4、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

5、我在家地位很高，老婆对我服服帖帖的，一有什麽事就跪在床头，时不时的还对我说：老公，你出来吧，我不打你了。

6、邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来……

7、昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。

老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。

我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”

只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

8、我问女儿：“你觉得我比以前胖了吗？”

老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。

女儿：“比以前宽了，唉，不对，是比以前厚了。”

9、家有二货老婆一枚。老婆：“老公……”我：“怎麽了？”老婆：“月亮回去了，太阳怎麽还没出来呢？”我：“说啥呢！现在是晚上。”老婆气的出门走了，我哪儿说错了？怎麽了？……

10、今天逛街，我媳妇买衣服东西，说：老公！拿钱付账。我就掏钱包，等我抬起头来，旁边的一位看手机

的男士已经伸手把他的钱包递给我老婆。

暗想这位先生，你看手机是多入迷啊？

你是多有钱啊？也不知道他媳妇在旁边什麽感受。

11、自从跟前女友分手之后，很久没有联系了。

突然有一天，她的头像跳跃了，我打开一看，上面写着：“最近还好吗？”

我回复：“我好不好关你什麽事。”

她说：“我已经结婚了，老公对我很不好，我觉得一点都不快乐！每次我想到我们在一起的时候我都会觉得非常开心，真后悔年轻的冲动。”

看到这句话我恼了，果断把她拉黑了。

这么小气，结婚的时候都没请老子喝杯喜酒，以为劳资给不起红包咋地。

12、早上起床心情挺好。

于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”

自认为特别感人有没有！

老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

13、女儿四周岁了，前段时间给她看了一个搞笑视频，就是一个黑车司机被交警抓到，旁边的女的冒充他老婆从他包里拿钱，最后来了一句，老公拜拜！现在女儿只要别人跟她再见，她就来一句，老公拜拜！

14、老婆跟老公说：“我们来商量个事吧！”

老公问：“什麽事？”

老婆说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花！怎么样？”

老公说：“那有什麽用？”

老婆只回了两个字：“门面！”

老公：“…”

15、小明又回来了，今天语文课，老师说我给同学们说个对联，听好了。

老师：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水滴石穿。

小明：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。

老师：滚出去

16、晚上我睡的正憨，老婆把我摇醒，问我：“老公，你看我是不是风骚？”

我心想，这娘们是睡不着，想折腾一下呀。

于是说：“要不嗨一下？”

老婆一巴掌打我脸上：“我是让你看看老娘是不是发烧，拿温度计来！”

17、我是待产宝妈一枚，那天我跟老公说要买个吸奶器。

老公说：你不用买……没用的。

我：可是生完宝宝医生会要用的，怎麽办？

老公沉思一会说：医生问你带吸奶器了麽？你说带了，然后你就对医生说去，帮我把外面那男的叫进来……

我：……

18、老婆：“亲爱滴，这辈子你最庆幸滴是嘛事儿？”

老公：“俺木有早一点儿娶你？”

老婆：“为嘛泥？”

老公：“俺总算多呼吸了几年自由滴空气！”

老婆：“那你这辈子最盼望滴是嘛事儿？”

老公：“……”

老婆：“俺替你答，是盼望俺早死！你好呼吸！”

老公：“错，是盼望你长命百岁一定等俺走了你再走。”

老婆：“为嘛泥？”

老公：“你要死在俺前头，俺就算死鸟到下头也呼吸不到自由滴空气！”

19、昨天晚上10点多正在床上睡觉，老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床，然后就开始不老实了，上下摸索，正摸着停顿了一下，突然惊讶道：咦，你的鸡J呢？怎么没有了？

我：我特么是你老婆，怎么会有鸡J？！

他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。

过了一会，我突然好像明白了什麽……

20、吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：“老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。”我点头说“行”，自觉地坐到椅子上。

老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。我照了照镜子，感觉比想象的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：“不错不错。”老婆一听乐了：“真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。”只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。

21、女：老公，你给我点压岁钱呗？

男：这不过年不过节的要什麽压岁钱？再说你都多大岁数了！

女：你压我没？

男：压啦！

女：你睡我没？

男：睡啦！

女：你TM又压我又睡我你不给钱？

22、大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。

该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。

一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！

没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。

等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”

当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！

莫非我未来的老公就是他？

于是我伸出那双温润的小手……

他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

23、老婆：老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！

老公：真的吗？说来听听！

老婆：是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！

老公……

老婆：老公，我是不是很聪明？

老公：请、请把我的降压药拿、拿过来

24、妻：“老公！我这头发会不会很丑？”

夫：“不会。你的丑跟头发？]关系

25、老婆：“嫁你这么多年，你居然还只是该死的小贩。”

老公：“没办法，我生来就是做小贩的料。”

老婆：“哪有什麽是天生的！”

老公：“真的。当初，我妈妈在逛街，羊水破了，我就要钻出来了，这时，有人喊了一句[城][管]来了，结果，我立马又缩了回去！你看，我就是天生当小贩的料吧！”

老婆：“……”