民国仿的尿壶、把鼻屎喷了出来、像您一样、拖拉作业、你门没关好、学生勿装逼等搞笑经典同学的小笑话25篇。

1、同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说是清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确认是民国仿的尿壶……

2、上晚修，一同学放了一个屁，全班人都看着他，但是谁都没有笑。

他自己却没忍住，‘扑哧’一笑，把鼻屎喷了出来。

3、新生入学，课堂上，老师点名，以便认识，当点到一位同学的名字时，老师和同学们都笑翻了，老师憋住笑，又连续叫了三声：“黄肚皮”，仍无人应答，后经提示，原来，该生名为“黄月坡”！

4、哪位同学能用一个词形容一个人其貌不扬？

同学甲：“尖嘴猴腮。”

同学乙：“牛头马面。”

同学丙：“老师老师，像您一样。”

5、老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习本，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”

有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”

6、上课时女老师的裤链没拉，一同学发现后举手报告老师说：“你门没关好。”

老师一挥手说：“不用管它，一会教导主任要来参观。”

……

7、记得高中时有一次嘴上叼着香烟，大摇大摆地从宿舍楼走出，有一骑摩托的冲我大喊我名字，…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢！走过去把他头盔[kuī]前挡掀起来一看，我草，年纪主任…果断的一巴掌把头盔[kuī]前挡给盖上…跑了，第二天年纪主任喊我到年级处，修的我好惨？

8、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐拿了张100的找了90多。

结果50那张是假的他去找老板。

老板不给换于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！

从此每天骑车路过撒一把在店里。

半个月后老板终于把50双手奉还……

9、趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿。

小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”

小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。？

10、军训又累又苦，教官如狼似虎，军姿站的不正，踢腿踢得不直，快快调整姿势，顶住烈日酷暑。军训虽然艰苦，愿同学们个个坚强，不后退不怕苦！

11、不怕军训汗流浃背，就怕惩罚受苦受累；激昂军训且只有一回，盼望我们是真的改变！祝愿同学们顺利完成军训，脱胎换骨！

12、有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这么差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读。”全班抱腹大笑。因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒。”

13、我上初中时，一生物老师在上课时忍不住放了一个屁，同学们大笑，老师说：“不好意思，正常的生理反应。”后来一学生早恋，老师问其原因，该生答道：“这是正常的生理反应。”

14、同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

15、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”

同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”

老师默默得挂了电话。

16、一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了“你这是什麽糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”。

17、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了！进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”汗同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！我们语文老师：请大家把书翻到块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！……

18、大学生开展军训，教官说：“我们军民是鱼水关系，互相帮助和支持。”同学问：“教官，你年龄多大了？”教官说：“不该问的不要问，反正我不是童子兵。”同学问：“你的QQ号多少，我加你为好友。”教官说：“我不是阿Q，加入阿Q队伍是当叛逆。”同学说：“军民鱼水情，鱼儿离不开水呀！你怎么不回答我呢？”教官说：“保密，这是军事密秘，泄密会按军法处置。”同学说：“你让我们恼火，我们就成开水，你知道你会怎么样吗？”

19、今天跟大学的同学小聚…一同学毕业后没做回大学学的专业。有个问他：你不觉得亏吗？交了几年学费毕业一点用不上！只见他掐指算下之后回答说：亏什麽，老子就当花三四万学费认识你们这几个了。平均认识一个就那麽几仟块，你说值不值？——瞬间哑口无言，只觉得好有道理……

20、记得一年，大冬天的早上围条围巾去上课，发现全班同学都在盯着我看，我说：看什麽看，没见过围围巾啊，南方也是很冷的好吧。

然后我往做座位上一坐，随手这么一摸，什麽？秋裤？我尼玛围了条秋裤！

21、语文老师上课时看大家都无精打采的，然后对我们说：大家打起精神。

我其实也困啊“一个同学突然大叫一声：“啊！”

老师被吓到，刚想冲他发火，他接着说：“老师。您还困么？”

22、姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。

在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”

23、一女同学叫林琳，挺好听的名字。但在上四年级的时候，叫同学给改了。老师教生字有一句成语：波光粼粼。默写时一同学写成：剥光林琳。老师评语：你还想干啥？

24、班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。

这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”

大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。

老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。

25、一二货哥们姓高，他给孩子取名高兴，一天他孩子缠着他说要改名。

二货爸爸问：你这名字挺喜庆，怎么能说改就改呢？

高兴说：同学一起玩，只要人开心，就喊，高兴死了！这名字非改不可！