没有上肢、说对了、热带肥人、微信朋友圈空格段子、抢劫、小明爆笑笑话没有蛀牙等史上最搞笑老师的段子25则。

1、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。

老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！

2、教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说：韩为同学，你说说这句成语的意思。韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：看不清楚。老师：韩为同学说对了，请坐下。

3、老师道：“无论何物一热就膨胀。”

学生道：“那老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”

4、数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。我尝试了一下，发现做完第二道题之后，我已经不喜欢她了！

5、一个小学生迟到了，老师问：“为什麽迟到？”

“路上遭到暴徒抢劫了！”

老师关心地问：“哎呀！没抢走你什麽东西吧？”

“作业本。”小学生回答。

6、老师问：“数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什麽？”小明：“没有蛀牙！”。

7、某天上数学课，我看到我们数学老师，牙上有片绿叶子（估计中午吃韭菜馅的饺子了），过了一会儿不见了……下课后，我发现在我班某女生的脖子上……

8、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒……

9、今天接儿子放学回家。

儿子说：“爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。”

我大吃一惊问道：“又惹祸了？”

儿子说：“没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。”

10、小学时，班级里有个小霸王，经常欺负我同桌，有一天我看不下去了，偷偷给同桌讲；洋子，放学后我帮你报仇！这呆比一激动，马上走到小霸王身边嘚瑟，小子你给我等着，放学后轩子要干你！……尼玛如果不是老师来的快，估计我就英年早逝了……。

11、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量。联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？

学生说：报告老师，我们正在减肥！

12、一仟个人心目中有一仟个哈姆雷特，但14亿中·国·人心目中只有一个美猴王。祝章老师身体健康，今后拍出更多的好作品，把传统延续下去。我支持您上春晚，哪怕不能跳，哪怕不能耍！您站在台上就是猴王！

13、老师出了个上联为：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃海，海枯石烂。”学生就对了个下联：“师傅摇师母，师母要床，床摇地，地动山摇。”

14、一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师：“小傲，你咋又来迟到了？”小傲故作张口气喘：“老师，不好了，来学校的路上，我被人打劫了？”老师：“天哪，那贼伤害你哪里没有？”小傲：“到没打我，嫌我只有2元钱太少，没要。”老师：“那他要你啥了？”小傲：“把我家庭作业本给抢去了。”

15、今天老师要占我们的自习课，还说：少数服从多数，学的举手。

只有十来个人举了，老师一看不对劲，立马又说：真理总是掌握在少数人手中，现在我们上语文。

老师你好贱啊！

16、“老师，我同桌在玩手机！”

“老师，他又在玩手机了！”

老师：“咳…我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”

17、老师：用大和小造句，每人造十组。

学生：妈妈的手大，我的手小。

妈妈的脚大，我的脚小。

妈妈的头大，我的头小。

妈妈的屁股大，我的屁股小。

妈妈的眼睛大，我的眼睛小。

妈妈的鼻子大，我的鼻子小。

妈妈的嘴大，我的嘴小。

妈妈的耳朵大，我的耳朵小。

妈妈的肚子大，我的肚子小。

妈妈的指甲大，我的指甲小。

老师：妈妈是你的世界啊！

18、有一天，小明哭着对粑粑说：“粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我：你个搅屎棍！”粑粑笑着说：“老师是在夸你呢！”“老湿怎么可能在夸我呢？”粑粑说：“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什麽？”

19、一次上历史课，老师说：“同学们，古代的女子从小就要裹脚，把脚勒短，变成小小的三寸金莲。你们知道这是为什麽吗？”全班陷入了沉思，突然二货同桌大声说：“怕她出去逛街呗！”然后，就没有然后了

20、老师：天气热怎么办？

一般学生：开空调。

文艺学生：吹着清凉的风扇，吃着清凉的雪糕。

神经学生：看韩剧。

21、每周二的下午七八节课是最幸福的，隔壁教室全是音乐学院的美女！大家上课总喜欢往那边瞟，结果，老师不干了：“那谁谁，以后上课把所有的门关好！”

22、老黄中年丧妻，好不容易把一双儿女拉扯大，他们都成了家。

老黄与邻村金嫂好上了，结果儿子女儿齐反对，把老黄接到城里住。

老黄感慨地说：“我的爱情生活真悲哀，青梅竹马被老师借口‘早恋’给拆散了，黄昏恋被子女活活拆迁了。看来，恋爱不能太早，更不能太迟，还不能贪多。”

老张说：“男性比女性多，不先下手，能抢到老婆吗？早恋，我支持。”

23、老师：怎样形容一个人非常长寿？

小明：那个人在有生之年看到柯南升到二年级了！

老师：好吧，我他妈居然找不出让你滚出去的理由………

24、幼儿园里老师在组织小学生们做老鹰抓小鸡的游戏，老师对一个比较大的女孩说：“你当老鹰，现在开始抓小鸡。”那女孩把手一下伸到旁边一个小男孩的裤裆里大声说：“老师，我抓到了！”

25、今天我们去春游路旁边有一沟，我们说谁掉下去谁是猪，结果后面一同学就掉下去了，我笑的太兴奋了，也掉了下去，旁边的同学都笑我，为了不再像我一样掉下去，就走另一边，结果另一边也有沟，他们都掉下去了，老师过来看，大骂我们是猪，结果他也掉了下去。