等菜、总是坐在后几排、我把他的洗发水倒光了、亲爱的我来了、最后安心出发、被赶的是我、广东口音等笑破肚皮的生气的笑话合集25则。

1、在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好。”

“请您再稍等片刻。先生。”

“怎么？还要等，”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗？”

2、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排。

有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了。

这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？”

我：“……”

3、同事在我们公共浴室洗澡，我进去拿淋浴冲脚，他正好背对我洗头。

不知道我进来，我看架子上他的洗发水，趁他不注意一直往他头上倒。

他就一直洗啊洗，边说：“唉，怎么一直洗不干净了，这么多泡沫！”

这时我忍不住笑出声来，他才发现是我。

这二货竟然生气的对我说，我把他的洗发水倒光了！？

4、有一天老师叫小明回答问题，1+1=？小明说：“不知道”

老师叫小明回家问家里的人，小明来到厨房看到妈妈在烧菜，就问妈妈“1+1=几？”

妈妈没听到就说：“菜糊了，菜糊了”

然后又去问爸爸，爸爸在看H，小明问爸爸1+1=几？

爸爸说：“爽 ”

然后小明又去问姐姐1+1=几？姐姐正在聊天，小明就问姐姐1+1=几？

姐姐说：“亲爱的我来了”

于是小明第二天去上学了，老师问小明1+1=几？

小明说：“菜糊了，菜糊了”老师当时给了小明一巴掌

小明说：“爽”老师很生气，叫小明去办公室，小明说：“亲爱的我来了。”

5、女人们，以后被老公惹生气了怎么办。

告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团。

请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WIFI密码。

带上他的工资卡，最后安心出发。

6、甲：这么晚了，怎么还在外面溜达？一般你不是都一下班就回家的吗？乙：尼玛，我老婆养的狗老是在家里随便拉屎，我揍了它一顿，我老婆回来看到这情况也非常生气，就赶了出来……甲：哦，你是找狗的啊？乙：找啥狗啊……甲：你不说把它赶出来了吗？乙：被赶的是我……

7、有些广西人讲普通话，咬字不准，常常带明显的地方口音！普通的是将：空读成公，口读成狗，风读疯，由此闹出以下：有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗一看说：公的！便弃之，又夹起一个又道：又是公的！嘴里不短嘀！咕：又是公的！朋友非常惊讶，心想：厉害！广西人厉害！连田螺的公母都看的出来！

也是请朋友吃饭，广西人有点感冒，发现自己坐在空调风

口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边.讲完就换坐了，朋友很生气……

8、记得小时候，过年到姥姥家，吃团圆饭。

妈妈给我介绍，这个是你大姨这个是你三姨。

我插嘴：“妈妈我二姨呢，难道死了或者丢了。”

只见我妈妈一脸黑，这时，我三姨对我妈妈说：“二姐，不要生气，孩子小不懂事！”

9、四哥说：恋爱不就是两个人距离越来越近吗！二哥说：距离越来越近，但还是有数据的嘛！LY正好也在我们宿舍，二哥说：就拿LY来说吧，开始和他女朋友距离为五十厘米，后来距离越来越近，二十厘米、十厘米、五厘米、零厘米、负一厘米、负二厘米、负一厘米、负二厘米……我们都笑了，LY貌似也听出了点什么，反驳说：我有那么短吗？二哥说：两厘米对于你来说已经很长了……LY说：哥是正常男人，用不用给你们看看？二哥马上说：我说的是你和你女朋友接吻时舌头的深度，你以为呢？LY不知道说什么好，只好张开嘴伸出舌头说：你们看，绝对不止两厘米吧！然后生气摔门走了……

10、有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢叮哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”

11、某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：“你想死啊！”

男孩一脸正经的说：“你太直白了，应该换个方式表达。”

女孩：“你不想活了！”

12、有个烟鬼，烟瘾发了，还舌不得买烟，便盯着地面寻呀找呀。终于寻下一个烟头，塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：狗日的这么小气，把烟吃的才剩那么一点点。

13、为什麽女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊。

14、有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。

年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”

店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”

15、朋友有个库房电灯开关是拉绳的那种，因为经常开灯，所以绳老断，今天又断了，他一生气换了个铁丝代替。关键是我也没反应过来哪里不对，几秒钟后，一声惨烈的：啊！电死我了！！

16、老农焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看玻大夫：“你哪难受啊？”焦老大：“俺，那儿疼。”大夫：“你哪疼？”焦老大：“俺，就是那儿疼。”大夫：“嗷！你是不是生－殖－器疼啊？”焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”大夫：“那你是不是睾－丸疼啊？”焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去埃”大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准xj。”焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”

17、说起来也怪我脾气暴，不过女人该教训还是得教训，虽然我并不喜欢用暴力解决问题这不刚才，女朋友不知道为啥生气，冲我大呼小叫，把我给气的呀，我这身为一个血性汉子，哪受的了这些，二话不说，抬起脸照她手上就是一巴掌！反了特麽你了

18、父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什麽打他儿子的眼睛”

儿子回答道：“我不是故意的。”

父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”

儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的”

19、话说一哥们向来嘴很贱，睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆出。

20、圆明园是谁给烧掉的老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗？小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的……

21、海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”

这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”

县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。

书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”

22、阿凡提在漆黑的库房里找东西，不小心把高台上的筛子打翻了。筛子里盛的胡萝卜、葱头、甜菜一下子全打在了他的头上。阿凡提生气地抓起筛子狠狠地往地上摔，筛子弹起来又碰在了阿凡提的脑门上。生气的阿凡提又愤愤地踢了一脚筛子，筛子的帮又触疼了他的脚尖。

阿凡提勃然大怒，跑进厨房拿来一把刀，气冲冲地对着筛子吼道：你不就是一个筛子吗？有种的过来，我跟你拼了！

23、从前有个山庄，里面有只跑得特别快的鸡，这只鸡跑得比任何动物都快。山庄的主人经常很自豪地吹嘘，说他家的小鸡是跑得最快的。

后来来了一个很有钱的外国人，对这只鸡情有独钟，就对山庄的主人说：“我给你20万，你把这只鸡卖给我。”

山庄的主人说：“我不卖。”

那个外国人又说：“50万。”

山庄的主人很不情愿地说：“我不卖。”

外国人听了之后就急了，说：“100万！”

山庄的主人听了之后有点心动，可还是说：“我不卖。”

外国人生气地说：“一只鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊？”

最后，山庄的主人很无奈地说：“追不上……”

24、阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他“龟兔赛跑中，你知道兔子为什麽会输吗？”“不知道”阿强睡眼惺忪地回答。”“因为兔子在打瞌睡”老师生气的说……“喔！我明白了”阿强若有所悟“原来没打瞌睡的全是乌龟啊”[百问中文为您整理校园笑话]

25、一只王八被洪水从大江里冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只乌龟收留了他，最终他们相爱了。多年后乌龟怀孕了，问王八，以后咱们的孩子跟我姓吧。王八问：为什麽？乌龟说：我怕孩儿们，还没出生就被骂作为王八蛋！王八生气的反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家，天天被说是龟儿子呢！