神奇的发挥、我不是换零钱，是换整的、小伙子挺能干、我差点没把饭喷出来、空气冷却了、瞬间鸦雀无声、穿行白宫等幽默搞笑同事的笑话合集25则。

1、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什麽力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

2、刚听同事说 她小时候 过年前拿着存钱罐去银行 把存钱罐里一块 五毛的换成十块的。

她去的早 银行柜台人员跟她说：现在没零钱 需要等一会。

她说：我不是换零钱，是换整的！

然后人家说：我们这现在只有100的，还没有五块十块的零钱！…

3、以前的公司上班，被公司派办事处去，你妹的，15个女的就我一个男的。我去的3个月内有4个女同事怀孕，GC是调回公司后，又有2个同办公室的女同事先后怀孕，同样办公室除了老总就我一个男的……老总开玩笑跟我说，小伙子，真能干……能干……

4、今天吃饭，坐在一起闲聊，身高矮的同事就问高的同事：“你这么高怎么不去打篮球？”高的同事回他：“你那么矮怎么不去卖烧饼？”我差点没把饭喷出来……

5、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔shi呢！”瞬间，空气冷却了

6、今天跟同事聊生女儿什麽好，各种讨论，只听见角落悠悠的来了句：不好抱的时候自己抱，好抱的时候被别人抱走了！

瞬间鸦雀无声……

7、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”这时，同事小健起哄：“这有什麽，我也能，另外一个就是我！”但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”

8、同事妻管严，又爱抽烟。他媳妇规定每天抽一盒。而且烟钱管控很严格。我看他难受，就偷偷送了他一条。结果第二天就被抓住罚跪了。我问他怎麽被发现的。他说"光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了。本想打死也不招，没想到我不耐打，就招了"

9、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。

这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”

边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”

这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

10、早上拿一罐酸梅条到单位，死活打不开，就把它递给了男同事，还没开口，他就羞涩的说：我不爱吃酸的！你吃吧！

11、今天，我听同事谈起了自己的奶奶，我在一旁听着，她默默的苦诉这。她跟我讲，她买了时尚流行的一条裤子，非主流形式的，买了膝盖处破了个洞洞式的。穿了一次，第二天洗好挂在阳台上，回来时，发现裤子不见了。就问奶奶，奶奶突然来一句：“孩子，不是我说你，怎麽买裤子也不看看呢，都破了，我已经帮你缝好了，下次买东西注意点。”同事泪奔了。我在旁边狂笑不已，没时尚，真可怕。……

12、听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的。有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。

13、同事们讨论本市的交通。

同事甲：最近，我注意到很多路段改成单行，为什麽？

同事乙：这是为了杜绝车祸发生！古人云，祸不单行！

14、今天加班，BOSS的老婆去外地出差了，BOSS就带着他6岁上一年级的小萝莉女儿来公司玩，这孩纸活泼得很，一会这蹭蹭，一会那跳跳，时不时还喊几声，一女同事嫌其烦，就过去跟小萝莉说：别闹了，宝贝，说话声音小一些。只听萝莉回一句：那你昨晚在爸爸房间又闹又叫的干嘛。

15、同事去烫发，回来后另一个同事说：你看别人烫发后显得特淑女，你烫完头发怎麽感觉有点儿像腾格尔呢

16、ＬＺ女，平常我在的办公室就我一个人在。今天周六，学生放假，公司财务在上初中的儿子来公司玩，财务办公室只有一台电脑她自己要用，那小孩就跑到我办公室在我对面空着的位置玩电脑……我是GC分割线……当时进来一个同事（平常零交流的40来岁的大叔），看了我一眼又看了小孩一眼诧异的对我说道：这是你儿子啊？！你好厉害啊，没想到年纪轻轻就生了这么大的一个儿子啊，这么大的一个儿子啊，一个儿子啊，儿子啊，啊……

大叔，你是猴子请来的逗比吗？老娘才25好伐啦！我弟都只比他大一岁而已……

17、刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

18、在公司上班，需要穿工作服。有一次忘记带了，就没穿，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比仨人份还多，我瞬间震惊了。

同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了！新技能get有没有？！

19、老婆新买了套性感内衣，晚上兴致勃勃地向我展示，她得意洋洋地说：店老板说了，这是最新款，上市还不到半个月呢！我微微一笑说：你又上当了，这款内衣在今年春天的时候，我女同事就买过一件了！说大话有风险，吹牛X需谨慎！别问我那一夜是怎么过的，我不想说。

20、有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a，那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b，你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。

假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。

21、领导搬进了新装修的房子。我们一起去庆祝他的乔迁之喜。聊天中，本哥说他对某种装修风格不感 冒。那种装修风格怎么怎么的不好。领导在一边听的一愣一愣的，脸色很不自然。吃完饭回家的路上，有同事告诉本哥：你难道没看出来，领导家里的装修就是那个风格的！

22、我和朋友经常在上班的时候偷偷的从后面捅对方菊花，俗称“仟年杀”！

今天上班的时候，朋友一脸无精打采的样子，突然凑过来对我说：“好困啊，帮我捅一下，提提神！”

“忙着呢，没空，下班想怎么捅就怎么捅！”这时旁边一女同事刚好听到了，一脸恶心的看着我俩……

23、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""我龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王“""为什麽？”“因为你够贱“""尼玛是不是不想活了？""。

24、“各位同事，超级台风要来了，待会下班的时候，瘦的同事一定要跟胖的同事结伴而行，没钱的同事要跟乐宝袋结伴同行，知道吗？”

25、真事！昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。