自我介绍、我都毕业好多年了，还会毛的数学啊、用省略造句、老师真相了、冷冻的饮料、然后抬到了医院等爆笑同学的笑话集20篇。

1、开学第一天，一同学的自我介绍：“建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。”

2、睡午觉，梦见在初中数学老师在教数学，同学们正在有条不紊的回答。我翻开数学书对答案，全部错了。我惊了，老师讲的怎麽我全听不懂，甚至题目说的什麽都不理解。我在想这样我怎麽对得起父母啊？应该是打游戏影响学习了？虽然我数学不是学霸，但绝对不是一点不会的人啊？在绝望中惊醒后，半天才缓过来："我都毕业好多年了，还会毛的数学啊？"……

3、一天语文课，老师让同学们学会了用“省略”造句。

在一次考试中，小明第一个交了卷，老师满意的对他点点头。

但老师准备批改他的试卷时发现，小明的卷子中前一个“省”字，背面一个“略”字。

4、语文老师说：“一个白天是不可能建成罗马帝国的。”

一个同学铭记在心。历史课上，老师问：“罗马帝国是在什麽时候建立起来的？”

那同学立马答道：“夜里。”

5、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……

6、楼主南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什麽饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？

7、楼主男，高中时几个同学住在宿舍楼梯顶那个小屋，门口正对着楼梯，女文体委员上哼着小曲上来找我，她刚一进门，脑残的我拿了一条防真蛇扔在了她面前，随着一声尖叫，滚到了楼梯下面。伤势脑补（夏天）……然后抬到了医院，然后成了我的初恋，然后……

8、偶遇一个好久不见的同学，问其现在做何工作？

回在家族企业财务啊！没看出你还是个富二代啊？

啧～说帮亲戚打工多不好听啊～

家族企业就霸气上档次了！

9、女同学说：粽子太尼玛贵了，可以用别的方式庆祝端午吗？一二货大声的答道：有啊，你可以去投江啊！

10、接吻的定义（不同学科的教授用不同的方式去定义）代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。……

11、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

12、上小学时候的真事。上二年级的时候，一男同学和一女同学吵架，男同学说了句“我日尼玛”，女同学哇的一声哭了，跑去办公室找来了老师（女老师），女同学就跟老师说，他（指男同学）要日我妈。我以为那男生会遭殃了，谁曾想到老师会这样说“你本事这么大呀，那你去啊，去日给我看看”！我站在他们旁边，我瞬间懵逼了！

13、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎～～～”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。

14、一日，小懒和同学们猜字谜时被难倒了，猜了半天也没猜对。

小懒急了，便问道：“可不可以提示一下啊？”

同学非常通情达理的回了句：“可以。”

小懒开心的说道：“那你告诉我，那个字是可爱型还是成熟型的？”

15、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是“在吗”。

16、同学老妈在网上给他买了个榨汁机

今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。

到了一看，800多，高级货！

正傻笑呢，快递员来了一句：“现金还是刷卡？”

去尼玛的货到付款！！！

17、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。

发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。

18、刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：“同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……”小明大惊：“啊，老师，原来你是会说话的工具！”

19、还记得初中的时候抽烟，不敢在家里抽，就和几个同学躲在学校墙后面吞云吐雾。

一天，在学校后面一支烟刚抽了两口，我爸突然走了过来。

吓得我赶紧把烟扔在地下顿时感觉世界一片黑暗！

谁知道我爸走过来就是一顿打，打着还说着：“你个败家玩意，烟还剩这么长就被你给扔了！”

20、有一天我同学问我：“你知道什麽动物最爱问为什麽吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了。我说：“不知道。是什麽？”同学：“是猪”我：“哦。”同学：“你不想知道为什麽吗？”我：“不想。”同学：“为什麽？”。