重视内涵还是外表、男人其实最专一笑话、说给女孩的幽默笑话同事睡煤棚、手电筒和路灯、经典笑话、你以为打电话啊、失去青春的菜等幽默搞笑百问小笑话20篇。

1、今天在操场上，我说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”哥们回答：“当然是外表！”我：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”他：“可是丑陋却是永恒的！”。

2、问：什麽样的男人最专一？答：开火车的男人。问：为什麽？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什麽？答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什麽？答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

3、一同事某晚聚餐大醉而回，第二天早上迷迷糊糊醒来看见衣服裤子叠的整整齐齐，鞋子也摆放规矩，环顾四周楞了几秒一跃而起，靠！是自己家楼下的煤棚。

4、手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民。”

5、也许你把某人某事当成了全部，当那些失去了，你也绝望了。所以你要懂得把生活分成几部分，失去了一部分，你还会看到，你还有很多。

6、在公交车上我和老公争论很激烈，我不想再说下去了，竟脱口而出：不说了，挂了！

然后我和老公都笑了，他说：你以为打电话啊！

7、丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的！还叫‘青’菜吗？哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。

8、第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴，拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”

9、今天和我领导在食堂一起吃饭，我：部长，咱部门那个梳马尾的女的挺带劲的，不知道她有对象没……部长：哦，那是我老婆我：……同志们，我是不是该离职……

10、今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什麽不去和门口那些大爷去下象棋呢？”

结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

大爷，你一定活的很孤独吧！

11、吃完饭后，老公对老婆说：“亲爱的，今天是三八妇女节，碗就不用你洗了！”老婆听后大喜，老公接着说：“留明天再洗吧！”。

12、昨天弟弟问我：五花大是谁？

我当时就愣住了，我就问他：什麽五花大？

他说：我刚看水浒上面李逵说，俺醒来发现自己被五花大绑了起来。

13、公园，老公去租双人单车，我在前面一点等他，他租好后踩过来问：姑娘坐车吗？我这还有一个位。

我装着考虑了一下就上去了，结果发现一旁的帅锅睁大眼睛不可思议的表情，然后向租车那里狂奔……

14、网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”。

15、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

16、今早上班见着同事小白在锁他那破自行车！我就笑道：自行车都破成那样了，还锁啊？谁偷啊？锁好自行车的小白走到我面前也笑道：姐们儿，您都长成这样怎么还化妆……

17、现在在理发，刚两个老太太进来找人，一进门就看到小店员在往我头上抹那种白色的染发剂，一老太太十分惊讶的说，这怎么好好的往头上抹浆糊呀，那不难洗呀？好吧，我真的惊讶了！

18、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

19、一哥们正在处对象，耐不住寂寞，就托人给他联系炮友。然后别人给了他一个号码，说：“这个女的特别骚”。俺哥们结果号码一看，哭了，是他对象的。

20、一老农去银行存钱，对银行工作人员说：“存个死期。”

银行工作人员开玩笑说：“要死多久？”

老农说：“你们一般死多久？”