清洁女工大叫：那个人强吻了我、这样的女人联系我、对面的女人、我要妻妾成群了、优秀的传统文化居然失传、装女人算啥本事、一个人出差，晚上去宾馆住，睡到一半听到外面有等史上最幽默女人的小笑话25则。

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要[报][警]吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”……

2、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我！

3、和老婆刚搬到这里，老婆一直觉得这里的环境不错，有次我和她站在阳台上向外观望，我发现对面一栋楼也站着一个女人，样子非常奇怪，老婆说她的肩膀酸了要我帮她揉揉，于是我就帮她按捏起肩膀来。突然我看见远处的那个女人笑了一下，她那是什麽意思？后来我问了邻居，原来她挺可怜的，老公出了轨还坠楼身亡了，只留她一个人神经恍恍惚惚的。这天，我又在阳台观望，发现她也还是站在那里，突然她又朝我笑了一下。我不明白。

4、某男问某女，“你们女人喜欢什麽样的男生？”

某女答，“喜欢幽默的男生。”

某男大喜，“那我岂不是要妻妾成群了？”

某女瞥了他一眼，“长得幽默的不算。”

5、过去女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打相公的脸，败坏门风，我嘞个去，这么优秀的传统文化，居然失传了呢？

6、晚上跟朋友喝酒，讲好的谁喝不了谁结帐。为了省几个辛苦钱，接连干了十几斤扎啤。眼睛就花了，肚子里也装不下了，就去厕所解决。进厕所里匆忙掏出小弟，放开水闸任由一泻仟里。正在这时，一美眉惊恐的说：“你怎麽上女厕所里来了？”我心想坏了，这下麻烦了。幸亏脑子灵光一闪说：“小样的，喝不了就赶紧认耸，装女人算啥本事？”……

7、一个人出差，晚上去宾馆住，睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门，好像是捉奸！但是那个门一直不开。那女的喊：“你不开是吧，那我也马上绿了你！”我马上起来把门开了。

8、今早刚起床，老婆放了一个又长又响的屁，我感叹道：“婚后的女人真是完全没了半点淑女样，也不知道收敛着点。”

谁知二货老婆回了句：“豪华版的哦。”

9、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”

妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”

10、一和尚即将圆寂，叹息有一心愿未了。弟子们忙问何事，和尚曰：“吾一生修身，未见女人那物何样？”弟子们急下山招来一女子。和尚看后又曰：“咳，原来和尼姑的一样。”

11、从前有个人上京都出公差，呆嘱仆人道：路上或集市热闹的地方，碰上别人说起家中事情，务必要说大一些。仆人说：晓得。途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：好大一头牛。仆人应声说：有啥稀奇？我家的狗还比它大些。那人又指着一幢木楼说：好高的楼房！仆人应声说：有啥稀奇，我家马房还比它高一些！那人又指着船赞道：好大的一只船。仆人说：谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！（古时，女人以脚小为美。）

12、千万别低估两性的能力！

男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦；

女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

13、初五十点，老妈看我还在睡觉，生气道：“大过年的，你天天睡觉，不会把房间打扫一下吗？”我翻了个身，小声说：“这是你们女人的活。”老妈说：“我之前打扫你房间，找到五百块钱。”我立刻翻身起床：“是，老妈，我马上打扫。”

14、女人的内心像一颗话梅。细细地品，有那么复杂的滋味。咬开核，里面藏着一个五味俱全的苦仁。

15、玩微信捡瓶子捡到一个女人叫床声音！我不知道就在食堂点开了然而我们领导就在我身边，我感觉整个人都不好了。

16、同事有个小儿子，有一天，电视里的女人穿短裙在跳舞，她儿子说：妈妈，我喜欢女的大腿，而且是不穿衣服那种，他妈妈憋了半天说……喜欢就好！

17、老师问：“有钱，任性”的下联是？”小明答：“没钱，认命”“用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什麽要裹脚？”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什麽现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧”

18、跟朋友出去吃饭，发现他一周换一个女朋友。

每周就有一个新面孔，几个月下来他都瘦了。

于是我调侃道：“哥们儿，在这样下去，你迟早死在女人手里！”

这哥们看了我一眼，不懈的说：“哼，那也比你好，你迟早死自己手里！”

19、问：“请用生活中的例子来说下女人和冰箱的相同点和不同点。”神回复：“相同点是两者都可以装肉。不同点是冰箱肉放进去是软的，出来是硬的。女人正好相反。”

20、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？

丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

21、出差到某地，说好的客户来接我，结果临时有事就派他表弟来接我，同时还给了我表弟的手机号！我在车站等急了，就给他表弟打电话：喂，我到站好久了，怎么还不来接我？电话那头一个女人怒 吼 声：你还敢说不是来找你的，看看电话都打来了，说你们从什麽时候开始 约 的？擦……

22、短信是一杯毒药，谋杀的是时间；时间是一把匕首，刺伤的是女人；女人是一座监狱，囚禁的是男人；男人是一碗面条，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，显示的是短信……

23、舍友都出去上通宵了！一个人关上灯看苍老师…没办法忍，撸了一手！正好阳台下草地上坐了一男一女！瞄准往下一甩B-）几秒后听到了女人的骂声：那个2B吐的…又几秒隐约听到女人说……亲这喂闻着好熟悉…

24、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

25、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。