不就反应慢点吗、QQ被盗后、全班爆笑`、楼主和同学们肚子笑到抽筋、我把尿直接交给胃了、给爷爷烧纸丫鬟、生活、恋爱风趣短信微段子等史上最幽默最新短笑话15则。

1、电梯里，一美女打着电话进电梯，站好后回身对一男的说，你那棍子杵我后边了，拿开点，然后接着打电话，一电梯人都笑了，我当时在想事，没反应过来，等美女一挂电话，我才反应过来，嘿嘿笑起来，美女回头恶狠狠瞪着我说，你有病啊！我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息，不就反应慢点吗？……

2、一同学试试自己的人品，就四处借钱，结果没人搭理他，觉得没面子就把QQ签名改成QQ被盗，向你借钱的千万别借。次日觉得不错，随向妹子求做女友，妹子说可以！中午偶遇，欲谈此事，妹子却先开口：盗你QQ的人，真是可笑，不骗钱钱感情了这位仁兄，真不知怎麽开口了，进还是退，都是签名惹的祸……

3、刚刚老师第一次点名，按着学号一个一个来，所以同学都知道自己在谁的后面。由于第一次点名老师对名字不熟悉，点名时就有一些磕巴，点到了一位名为“朱＊＊”的同学，由于后面的名字没看清楚，就在姓上面托了一下，但那个同学非常心急，直接答了到，于是我们听到了以下对话。老师：“猪……”同学：“到！”全班爆笑……

4、楼主上学时男女厕所是一整间房。前面女厕。后面男厕但是侧面过道有女厕窗子 下课一般男生都在过路抽烟。一天一个小哥手欠抽完烟顺手弹进了女厕所 潇洒的走了只听啊啊一声尖叫过后。窗子底下另一帅哥被一纸篓WSJ 卫生纸兜头盖下。楼主和同学们肚子笑到抽筋。

5、生物课上突然天塌地陷。

两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。

孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

6、去年清明节给爷爷扫墓，扎了一个别墅和汽车，还有些金元宝之类的准备烧给爷爷，奶奶非常高兴，仔细的看了一遍，突然脸色就变了，乎拉拉把几个漂亮纸丫鬟撕了个稀巴烂，一跺脚，到屋里去了…后来问她咋滴了？她说：活着我还能管管他，等我去了，他还不得生一大堆孩子了？我们……

7、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

8、月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15，经销商赚了15，A送人情，B赚40，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。

9、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。

哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！

10、她瘫在床上很多年了，但他依然不离不弃，每次看着她漆黑如墨的秀发，洁白无瑕的皮肤，充满了幸福感。去探望他的朋友们都会问：“你这样做有什麽意义？好好再找一个吧！”但他每次都会微笑着回答：“平平淡淡才是真！”他深情地望着床上那个充气娃娃说道。

11、今天女神打电话对我说：我们在一起吧！

正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什麽选择我，不是有个土豪一直追你麽？”

女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说，你喜欢孩子……”

12、一个男人真正动了感情，他的爱会比女人更厚实。

女人的爱多半是感性，男人则会用理性筹划出更长远的未来。

于是，男人真正的多情，要看他愿与你走到多远的将来。”

13、最近交钱进了一个坚持学英语三十天，看美剧不用字幕的群，进群努力学习了三十天，然后群主给我发了很多美剧，说你以后看美剧就不需要字幕了，我欣喜若狂的打开美剧，果然没有字幕我也能看懂了，因为配音竟然是中文的，而且至始至终都是群主的声音！

14、三年前一个平静的夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头：绝对不能做大保健。任她怎麽挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。

15、女友胸小，如何安慰她？

A：你长得这麽漂亮，胸大还了得！

B：平，但是真。

C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！

D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”

E：是安慰它还是安慰你？