占便宜、真是一副欠削的样子、借尸还魂找个好身体去、真正喝醉、专家说xx好、老娘乐意、先生，您不能带自己的饮料进我们超市等爆笑开心老娘的笑话25则。

1、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”

2、一天和老公大吵了一架。

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的。

老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！

3、身体不太好，总是感冒。

有天对老公发牢骚说：这破身体，我弃了她借尸还魂找个好身体去。

老公立马两眼放精光：好啊好啊，那媳妇你一天换一个吧，那样我天天睡处女。

老娘先弄死你。

4、之前有人说喝醉了意识是清醒的，我只想告诉她，真正喝醉你是不会记得喝醉以后发生的事情的。“这他妈就是你睡了老娘不想负责的理由吗？”

5、我：老婆，专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里，对健康很有帮助哦。老婆：滚。老娘不在乎那20卡路里。

6、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……

突然开始说话了：第一，我们是夫妻！

第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！

第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！

为什麽要跟我闹气呢？

女的一抬头：老娘乐意……

7、“先生，您不能带自己的饮料进我们超市！”“滚犊子！我看你们这里也有卖衣服，我是不是还不能穿自己的衣服进去！还有，老娘不是先生！”

8、“老婆，你猜我见到你哪里会变大十倍？”

“少来逗老娘，瞳孔变大十倍有个毛用？”

9、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。

我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

10、今天和同事聊天，她说2017年的运程她五行缺金，于是她老公给她买了金戒指金项链，还一个劲的炫耀！

于是我按照他的方法也算了算，哎，我居然是缺水！

晚上吃完晚饭和老公聊起这事，老公居然幸灾乐祸的说：“那刚好今天你刷碗。”

我：“啥？老娘现在是五行缺火……”

老公他一溜烟的进了厨房！？

11、为了学习游泳，前几天在网上买了救生圈。结果特么的今天下水时候，救生圈漏气 可把我吓坏了，要不是老娘胸大漂了起来，早淹死了了！

12、身为教练的爸爸教儿子散打：“儿子，无论什麽事情，你只要做到三点，快准狠就可以啦！”站在一旁的妻子不屑的取笑：“这么教儿子，非把儿子教坏了不可！”老公：“老婆你什麽意思？”老婆：“在床上，对你的准狠我很赞同，老娘对你的快很有意见！”

13、昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”

这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”

我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

14、某情侣改情侣网名，俩人纠结了半天也不知道改什麽，男：要不我改24k纯爷们儿？

女：好啊，那我就改24k纯娘们儿，这个不错。

男：这个不适合你。

女：那改什麽呢？

男犹豫片刻后，说：你就改24k老娘们儿，这个跟你的相貌比较适合。

15、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。

司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。

司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～

（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊？老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

16、这几天头疼，尤其今天最疼。

回家跟媳妇说：“头疼的快要[炸]了。”

结果这货来了句：“离老娘远点，[炸]伤老娘咋办。”

17、有一个女人，她长的对不起观众就算了，居然还出口成脏，脏话连篇。

一天，这个女人去相亲，可是男主角一直未出现，这女人就生气了。

就开始破口大骂：“奶奶的！竟然敢让你老娘在这等那么久！”

就在这时，来相亲的男的出现，是个大胖子，这女人看了后更有火了。

于是用手指着男主角又骂了一串，骂着：“死胖子！……”

男的一下没控制住自己，就给了女的一耳光，说：“竟然骂老子胖，至少老子曾经瘦过！你…你漂亮过吗？！”

18、话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。

结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”

19、老公：“亲爱滴，俺一直希望爬泰山，你陪俺去吧！”老婆：“好滴，等俺减肥成功俺就陪你去。”老公：“你嘛时候才减肥成功？”老婆：“等俺进行减肥才有可能成功。”老公：“那你嘛时候才进行？”老婆：“等俺决定减肥才有可能进行。”老公：“那你嘛时候才决定？”老婆：“等俺先考虑减肥才有可能决定。”老公：“那你嘛时候才考虑？”老婆：“等俺需要减肥才有可能考虑。”老公：“那你嘛时候才需要？”老婆：“等俺发现俺胖滴时候！”老公：“那你嘛时候才发现？”老婆：“等俺听见你说俺胖滴时候。”老公：“老婆大银，你忒胖了！”老婆怒：“NND，你丫昨晚还夸俺苗条，敢情忽悠老娘来着！”

20、我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，在泥马裸奔，老娘[报][警]了！

21、天气和那后，和室友去操场上逛。刚好有个班级的男生要测试1000米。我就和室友打赌看谁跑第一。室友打赌能跑第一的那个男生把外裤脱了穿了个很短的裤子，但是他跑第二圈的时候明显不行了从第一到了第五。我那二货室友急了，朝那男生大声喊：哎！小裤衩！给老娘跑快点，不然让我室友做你女朋友！结果那男生看了我一眼，就跑了第一……

22、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好麽？”“拉倒吧，老娘上辈子看了５００眼都没看上你，你还指望这辈子？”

23、一次去一姐妹家，正赶上他两口子吵架呢！姐妹大声骂她老公：“以后再敢在外面赌钱，老娘把你手指头全砍了！……砍掉你9个手指头……不，8个！！”呵呵，我笑了，我一下子就知道她会给她老公留下哪两个手指……

24、和老婆闹别扭了：老婆，我能找个妞嘛？

她竟然没发作：行啊！

正兴奋着，就听到老婆说：你怎么花出去的钱，老娘怎么给你挣回来。

25、有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂 捂手……大腿儿给我，帮人家捂捂脚……”可一到夏天，基本上就是这个模式：！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点 儿……”