制造我的人、最坑同桌非我莫属、我要无偿献血、欣然的接了电话、搞笑段子等开心一刻手机的简短笑话25则。

1、我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！前几天扬沙天气，漫天黄沙，这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！这还不是最SB的……更SB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业……这还不是最SB的……更SB的是，前同事选了15块的“进口膜”，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来拳…这还不是最SB的……于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三仟块的手机也随风而去…………

2、前几天看见同学的手机里面把他妈妈备注为“生我的人”我再看他爸爸的备注我彻底无语了，那货竟然备注“制造我的人”…

3、上高中的时候，我悄悄把同桌手机里我的号码备注改成了“老爸”，课上到一半的时候我给他发了条信息：“儿子，快回来！我买双色球中了800万！上个屁学！”同桌看到后拔腿就往外面跑，老师被吓了一跳，问他干什麽去。这时同桌回头对老师说了一句：“滚你马勒戈壁的”！……

4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。

突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。

情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！”

5、今天走在北大街路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说什麽型号，几成新。他吸了一口烟缓缓开口：你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。

6、有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里拿出来的时候，我朋友打我电话了。然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我欣然的接了电话。

7、我妹妹脸大，买手机都是大屏的。问其原因，她说：屏小的照不了我全脸，深深的被我妹妹机智感到折服。

8、一天，我去给手机充话费，结果一不小心充错了号码。我想了好主意，我用手机发了条短信：别问姐为什麽，姐有钱，任性！不一会，来了条短信：哼，我他妈穷的就剩钱了。我查了一下余额，多了250元。你够任性！不过我才没那麽任性呢！

9、我问女神：“假如我今天不是开宝马而是骑自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车！”结果女神哭着哭着掏出手机：“爸，你从哪里请的神经病当咱们家的司机？”

10、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！

11、今天早上上班看见一同事脸色不对，遂问有什麽事情啊？不说，后来经过我们各种盘问他说手机在车上被偷了，然后他就在我们单位火了，因为我们是pol-ice啊！

12、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了，老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”

小明淡淡的答道：“我是在前面等着你！”

老师：“你滚出去！”

13、某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“……我的手机不能开根号！”

14、和一个女同事认识快一年了，发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过，ＬＺ就问她：“你手机壁纸怎么一直是关羽啊？”

她说：“关羽在此，尔等瘦死！”

15、和前女友偶遇，一起吃了一顿饭。

我偷偷跑去卫生间，把手机设置成无数次闹铃。

表示自己很忙、很装逼，来电话都懒得接。

正在陶醉自己聪明的时候，前女友鄙夷的说：“这些年混的不怎么样吧，大过年的，要帐电话都这么多。”

16、在外租了个房间，没装修但有床，晚上玩手机玩着睡着了，第二天早发现掉床缝里了，费了半天力给捞上来，还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2仟块钱，想想应该是房东的，以我的人格果断还给房东，说不定还能减点房钱，我和房东说明情况，他默默的收下了，第二天来找我说我给他的是假钱。

17、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。

媳妇看着老公：“解释下吧！”

老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”

老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。

老公：“这咋回事？”

媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！

18、本人女，和闺蜜关系极好，特地买了两个相似的手机号，分给我闺蜜一个。今天在超市门口的等闺蜜，一帅哥走过，看了一眼我，走过来问我要手机号，我那个鸡冻啊，结果一冲动，把闺蜜手机号给他了，一会儿闺蜜回来了，刚想把刚刚的事告诉她，她手机响了，是短信，我心想你艳福来了吧！只看她皱了一下眉头，把手机给我看：小姐，你短裙里的姨妈巾露出来了……露出来了……来了……

19、爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

20、今天被儿子老师叫去学校了，老师：“你儿子太不像话了，竟然把手机拿到学校玩。”

楼主当时就怒了，抓住桌上的手机就往地上摔，还踩了几脚。

这不是GC，完事儿子弱弱的说了句：爸，那是老师的手机。

我……别说了，让我哭会先。

21、我本人以前手机解锁屏保是一个长腿美女，锁屏用的九宫格，通常有人问我：密码是什麽？

我都会跟他们说：顺着大腿摸……

22、在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。

突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。

哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。”

真是中国好男人。

等等！他搂着的是谁？

23、一大妈来电器店买东西，赖着讲价，于是店主掏出手机，打开我查查，扫下条码，指着我查查上的价格对大妈说：“你看，我给你便宜了的，网上还卖的贵些。”大妈一听，眉头一紧说一句：“啥？晚上还要卖贵些？那我不买了，白天来！白天……来…”

24、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！

整整哭了一晚上！第二天起来发现：这谁手机？

25、吃饭时旁边一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机都有检测有毒物质的功能吗？”

我听后一头雾水：“没有啊？”

他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物照我还以为。”