内涵笑话、男人嘛，就应该、考生回答、姐你歇会让我来、舅舅可以吗、知识的甘露、半夜鸡叫等开心一笑：老师的小笑话20则。

1、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什麽？“A：希望；B：金钱；C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。

2、今天数学课老师斥责一学生：“男人数学都学不好还算什麽，男人嘛，就应该……”这时候我们班一暴强人物接话道：“到南京长江博爱医院。”

老师顿时石化，瞪了他足足3分钟，然后，就没有然后了……

3、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！”

4、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。

我：“打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。”

姐：“他骗老师，不去上课。”

我：“那也不能打啊，你要教育他。”

姐：“他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。”

我：“姐你歇会，让我来！”

5、在学校犯错老师让把家长来

我说家长不在舅舅可以吗？

老师说行

第二天 我背上三岁的小舅踏上了不归路。

6、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。

同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

7、上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：Land lord地主，是由Land土地和lord主人两部分组成的，“土地”加“主人”就是“地主”。接着，老师又向大家提问：“Mother lord是什麽意思？”“地主婆！”大家异口同声地回答。

8、在高中时，晚上老师都查宿舍，就是看看熄灯之后有没有说话的，当时一个老师名字叫曹振亮，打着手电筒去查宿舍，进去后，一学生来了句：操！真亮！

曹老师默默的来了句：你怎么知道是我？！

9、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什麽原因？同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道：“居然是舌吻！果然该死！”

10、高中坐了两年的同桌，一日化学竞赛辅导班，老师问水垢用什麽方法除掉，这货反应极快，蹭的站起来，洪亮的嗓音：“钢丝球！！”

我永远忘不了老师那杀人的眼神！

11、期末考试，我在最后一排，暗自高兴，更高兴的是今天只有一个老师监考！坐我旁边一小子，少年老城，一看就是学霸，我向他扔了了纸条：帮忙啊兄弟！不料，这小子起身向我走来：我是老师，需要什麽帮助！

12、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。

我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”

同学们：“解开啦。”

“求出来没？”

同学们：“求……出来啦。”

老师：“求出来就好了。”

13、在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

14、初中的时候，老师叫人翻译“Who is This man”

一同学翻译：这是谁的男人？

全班大笑，老师无语。

15、作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。

16、一天国文课，老师要同学解释成语的意思。

老师：“厚古薄今是什麽意思？”

小星举手答道：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。”

17、老师：“你脚上穿的鞋是什麽做的？”学生：“是皮做的。”老师：“皮是从哪里来的？”学生：“牛身上来的。”老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什麽？”学生：“是爸爸。”

18、初中的时候，老师讲公开课，许多老师要去听课，我们先做了彩排，把问题答案都定好，同学们各司其职，然后等到讲课的时候，老师点一个同学回答问题，结果那个逗比站起来抓头绕耳半天憋出一句话“老师，之前你让我背的答案给忘记了。”

19、考场上一女生说老师太热了风扇都没风！

老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了……

20、上数学课时，讲到相交，便有同学们发散思维，想到香蕉而相视而笑。此时老师就问：有什麽可乐的？于是有同学便低语：有什麽雪碧的，有什麽芬达的？于是窃笑的人更多了。