吃土、牌子、西北风少了、五、六级西北风、我刚从卫校刚毕业等超级经典西北风的短笑话25则。

1、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

3、甲老板：方便面牌子，用什麽比较响亮？

乙：“妞”……想泡就泡

甲：牙膏牌子，用什麽比较有气势？

乙：“大爷”……大爷给咱笑一个

甲：“啤酒”牌子，用什麽比较亲民？

乙：“西北风”……好喝不贵

甲：“烟”的牌子，怎么体现产品特色呢？

乙：“筋”……抽抽更健康

4、一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧？”

队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”

张春桥不解地问：“为什麽？”

队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。”

5、A：“你的发型可真酷。”

B：“那当然，你也不问是谁做的。”

A：“谁呀？”

B：“五、六级西北风。”

6、无欲望的人生一身轻松，无渴望的人生不会头蒙，无远望的人生飘在空中，心思缜密转念头空，一切纷扰随吹来的西北风。

7、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。我插呀插一直找不到血管，插了几十针，最后终于插上了，谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了！我特高兴，看来我有成为名医的潜能啊！可是，第二天，我就被开除了！我十分气愤跑到院长办公室：“为什麽我把植物人都治好了，你还开除我！”院长：“你丫是不是傻啊？全院的开支全靠这植物人了，你他妈给治好了，你让全院的人喝西北风去啊！”完……

8、人民日报讯：德国开发出每秒40G的WIFI，每秒可以狂下10部电影！

记者随后采访电信有关负责人：“这个，中国可以有吗？”

电信负责人回答：“1秒下载10部电影，根本来不及计算流量，没有钱赚，你让我们喝西北风呀！”

9、这几天出门都小心点

男士不要在外面吸烟

女士出门少喷点香水

西北风我还是喜欢原味的

10、Ａ：“Ｂ，你的发型忒酷了。”Ｂ：“那当然，你也不问是谁做的。”Ａ：“谁呀？”Ｂ：“五到六级西北风。”

11、某作家与朋友对话。朋友：文人的胃口真好，在你们的笔下什麽都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什麽不吃的？作家：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。

12、去年今日此门中，点炮自摸对对碰；人面不知何处去，猪肉价格涨得疯；近水楼台先得月，任他东南西北风；沉舟侧畔仟帆过，岁岁年年人不同！

13、老公：昨夜星辰昨夜风。老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打开电视机，就只知道看球。老公：啊，忽如一夜春风来……老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什麽“春疯”呀！

14、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了……外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”

15、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”

禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”

禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

16、上班路上又遇卖水果小姑娘，我说：“你这个……”

她突然打断我说“这是菠萝！”

我继续“你这个……”

她又打断我“这是小柿子，圣女果！”

我怒！！！“让不让人说话？？？！！！”

小姑娘捂嘴哈哈一下，眨巴着眼睛“你说，你说”

我呼口气说“你这个……有适合牙疼吃的水果么？”

万没想到，她来了这么一句话

“牙疼还吃什麽水果，喝点儿西北风得了”……

17、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。

殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！

18、一老牌友搓麻成隐，竟死在麻将桌上，殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今就成二条不知东南西北风了，哪个幺鸡把您害了？您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都是白板，今儿送您到火葬场终于糊了。！！

19、刚刚……就刚刚……女朋友打电话给来说：“亲爱的，大过年的咱们分个手吧”.我顿时火冒三丈，愤努的大吼：你有病啊，和我散了，你他妈挺个大肚子喝西北风去。我是不是说的有点过分了，过了……马上去磕头认错。

20、老奸头是个大财迷，总想找个力气大、饭量小的长工。

有天，邻居故意逗他：告诉你，古城有个膀宽腰圆身强力壮的小伙子，每天不吃饭，只喝西北风。你雇他当长工，那美扎呐！

还真有这号人？那我赶快去请。不料他走到半路却又返回来，边思谋边说：雇这人还不行。要是有天刮东南风，咱可叫他吃啥？

21、一直不发工资。一同事给劳资科长打电话：“科长啊，我想问一下，今天刮不刮风”

“今天没风，怎么了？”。

“那怎么办啊？您不给我们发工资，昨天我喝的西北风，今天更惨，西北风都喝不上了！”

第二天，工资发了！

22、夏天，本是蚊子发展的大好时机，可以享受新鲜血液。可是，蚊子妈妈悲伤地跟小蚊子说：“我们现在面临很大的威胁，人们要把我们置之死地而后快。”小蚊子说：“不就是点蚊香想晕死我们吗？肯定没比熊猫烧香厉害吧。”蚊子妈妈说：“还有更毒辣的呢，第一，赶：用驱蚊贴把我们逼入绝境；第二，捕，用捕蚊器诱捕；第三：杀，用电子灭蚊拍电击。总之，人们要把我们赶尽杀绝。”小蚊子说：“以后，喝西北风轮不上，我们只能喝水了。”

23、过年了，和老公开车回老家过年，要好几个小时的车程，半路我对老公说，我饿了。他说把车窗打开。我问干嘛？他说：先喝点西北风。

24、老公：昨夜星辰昨夜风。

老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。

老公：窈窕淑女，君子好逑。

老婆：你一打开电视机，就只知道看球。

老公：啊，忽如一夜春风来……

老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什麽“春疯”呀！

25、某作家与朋友对话。

朋友：文人的胃口真好，在你们的笔下什麽都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什麽不吃的？

作家：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。