双重得益、同样的病、关于结婚的妙论、我的腿正在上石膏呢、是时候了等开心一刻结婚的小笑话25则。

1、药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经三天没睡好了。”

老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：“这些药的效力很强，你别吃太多。”

“谁说我要吃？这是买给我太太的，”男子苦笑了下说：“结婚三天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。”

2、两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”

这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

3、在街上碰到老同学最残忍的打招呼是什麽？……你怎么还这么胖？你怎么没长个？你怎么还不结婚？……你踏马的去死……

4、一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”

5、今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆。谁知道发到结婚这哥们手机上了，然后，不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！……

6、女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什麽时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。

7、一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五仟元，并观察她们如何处理这笔钱……第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他……男人非常感动。第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服……当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。……

8、邻居结婚邀请老王一起选家具，老王一定要邻居选贵的皮质沙发，邻居嫌贵了，销售员说话了：一看老王就是过来人，沙发和床一样重要，你能确定婚后每天你都睡床吗？

邻居看了一眼老王发黑的眼圈下定决心的说：带我去看最贵的！

9、一位司机结婚时，同事送对联一副对联，“标准活塞标准缸”“吸压爆排有力量”横联是“点火正时”。

10、子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”

父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什麽再咬呢？”

11、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，遂找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”

妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

12、搞笑笑话短信

在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上”

唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！

赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”

阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”

两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊

母的毛毛虫说：好啊！

这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。

公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！

母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

13、老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？

老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？

老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什麽天天过？

老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！

14、现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。

我问他们：“你们是怎么拒绝的？”

甲说：“跟我借一万元，我就拿出一仟元送给他，告诉他不用还了。”

乙说：“哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。”

丁说：“你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。”

15、“朱老师，下班啦？”“嗯，您找我有事？”“我……给您送……送点糖过来。”“刚子结婚了？恭喜啊！”“啊～算……算是吧！”“啧！老赵，什麽叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？”“嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！”。

16、某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆?/p>

伴郎：“你怎一副苦瓜脸？”

新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

伴郎：“那你给多少？”

新郎：“1元……”

伴郎：“那你赚到了ㄚ！哭啥？”

新郎：“可……可是，他竟还找我5毛！”

伴郎：“………”

17、阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到“有屋出租”的招贴。

她按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门，看见他们两人，便说：“对不起，我们不租给夫妻。”

阿美连忙辩解道：“太太，你误会了，我们并没有结婚！”

房东太太以鄙夷的口吻说：“哼！不要脸，我们也不租给同居的。”

18、婚姻股市：订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；再婚叫重组，复婚叫反弹。

19、话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊！

20、老公喝醉了，我问他为什麽跟我结婚，他说个子高没有别的，我说要是个子矮呢，他说不结了，突然不敢想象他醒来时什麽样子了，是该打死呢，还是打个半死呢。

21、她是一个优雅美丽的女人，为了和她能在一起，我抛弃了一切跑到她在的城市，她说：我们俩不合适。

我却坚持着自己的选择，最后我向她求婚了。

她说：你别后悔。

我说：我绝不会后悔。

直到结婚那晚洞房，她卸去了自己的妆容。

22、有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”

妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

23、经济学家在给学生讲解“产业链”，他说：“男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。”

学生问：“那么文化产业呢？”

经济学家说：“夫妻生活指南，家长家教指南。”

24、某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什麽不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”

25、如果前女友邀请你去她的结婚典礼，当她跟新郎来敬酒的时候，你可以说：新婚快乐，新娘子很漂亮，我先干了，你随意……