禅师把他领到一片梅花前、浮想联翩、你是真有骨气啊、以后要认真学习、不耍帅我们还可以一起玩耍、什麽毛来的、小明与老王等精选幽默冷短笑话20个。

1、一青年问禅师：大师，我事业，生活，爱情全都不顺，我该怎么办啊？禅师把他领到一片梅花前。青年大悟：你是要我再忍耐，梅花香自苦寒来是吗？禅师摇摇头：我想说，梅前你搞个毛！

2、小时候想着像电视机里的大侠一样，闯荡江湖，劫富济贫，把坏人，贪官，一个个斩于马下……现在长大了，就连在大街上看到摔倒的老奶奶都不敢去扶。

3、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

4、小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0.以后要认真学习啊！

5、昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

6、一天在学校找校长批条，走到办公室门口敲门，等了好久门才开，开门的是我们班主任，看到我后立即给了个微笑，然后发现她牙齿上有根黑色的卷毛……”

7、老王出差回家儿子小明说：爸爸我们家里闹鬼！老王大吃一惊连忙问怎么了？儿子说：每天晚上我都能听见妈妈叫喊着死鬼不要不要，吓的我好几天不敢睡觉！

8、用全景模式在拍照的时候正好走过来一只犭犭犭犭犭犭犭犭犭犭句句句句句句句句句句……

9、刚才吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。便去问老板，为什麽你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说，因为那只鸡没有脑子！我点点头觉得好有道理。

10、刚和弟出来吃饭。他吃完了去拿纸。对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦腚么？现在他还在各种难受中。

11、老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！

12、“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”“闭嘴！继续给老娘跪着。”

13、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛？同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

14、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……

15、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果，螃蟹熟了。

16、苦逼法学生一枚，寝室讨论案例。当楼主一念完题，老大就立马说出答案，还分析得头头是道！全寝室顿时一惊，没想到老大还是学霸。结果来一句，我妈是法学硕士。这些案例，三岁的时候就知道。现在才明白，基因的重要性！

17、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！

18、那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！

19、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！”我想说：教练，你有羊癫疯么？

20、碰见色狼正在非礼一女生，衣服都快脱得差不多了。这把我急得团团转，到底该怎么办？手机像素太低了，根本偷拍不清楚啊。