生意还做不做了、单位一哥们太抠门、不带这样吓唬孩子的、逃避、微信过年租女友段子、漏洞、韭菜等史上最污公司的短笑话20篇。

1、公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。

今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有没有，大家都忍着不说话。

突然她老公说：你们办公室好安静哦。

我贱贱的说了句：喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了！

然后……嘟嘟嘟……

2、问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

3、公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。

今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。

一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

4、一青年女子刚刚学会开汽车。一天，她小心地开着车子去公司。

在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。

“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

5、公司放假，一外省女同事没买到回家的票，我就对她说反正你也没买到票，干脆我租你回我家，冒充我女朋友吧，女同事二话没说就答应了，回到家以后因为我家人对她各种好，现在赶都赶不走了，尼玛！一天300的租金啊！

6、来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。

修理工人好奇的问：你真细心，你是什麽时候发现漏洞的？

来福皱起了眉头，说：我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时也没有喝完一碗汤！

7、好多年了公司组织去玩，一个没在农村生活过的哥们经过一片麦子地的时候，这哥们来了精彩的一句：“好大一片韭菜啊。”

把一车人笑得肚子疼，还嚷着就是韭菜，他妈经常给他煎鸡蛋吃。

8、星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！”

9、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什麽裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”

10、早上公司开会困的我睁不开眼。

会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“小郭，这个月表现不错继续努力。”

周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书。

答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

纠结中我是跟同事解释清楚呢。

11、本人男，在上一家公司的时候，部门同事基本都是女的，团队聚餐点的饮料十次有八次是木瓜汁。我能说一年下来，她们都没什麽变化，我却大了一个size吗？现在夏天在家都不好意思光着膀子了！

12、昨天下班在公司门口见到老板的女儿在哭，我上去问她：“谁欺负你了，叔叔帮你干她。”

小女孩还没说话，老板娘从一边用幽怨的眼神的看着我。

然后抱起小女孩说了一句：“别哭了，你爸爸去出差了，三天后才能回来。”

13、“听说贵公司研发的‘车辆防盗真人语音[报][警]系统’接到很多失窃投诉？”

“不可能！”

“贵司的产品[报][警]失灵？”

“不可能！”

“那会发出什麽样的警报呢？”

“盗车！请注意！盗车！请注意！盗车…”

14、公司新来个漂亮女秘书。

第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书比我老婆强。

副经理附和说：我也觉得比你老婆强。

15、公司中餐难吃，近期老吃凉拌黄瓜。

吃饭时，一美女同事大叫：“又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！”

满坐的人再也没碰这个菜。

16、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。

电视台的记者问他长寿的秘诀是什麽？

老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。

我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”

17、公司有个女同事没吃过皮蛋，有天我买了皮蛋带到公司……女同事第一次吃，我就帮她剥了皮，跟她说拿去洗洗干净再吃……女同事吃完之后，一边夸好吃，一边说嘴里怎么好热……旁边有人默默飘来一句“皮蛋上的石灰你是不是没洗干净……”女同事现在正在百度“不小心吃了石灰怎么办”。

18、公司小翔盯着漂亮女同事好久了，终于在一次聚会中灌醉了她，混乱中拖去开房了。第二天小翔鼻青脸肿的来上班，楼主一看，幸灾乐祸的问他：“昨夜还满意吧？”小翔沮丧的说：“第一次她睡着了，半夜醒来说我毁了她的清白，要破罐子破摔，逼我又来了五次啊！我特么实在硬不起来了，结果就打成这样了！”我。

19、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。

同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”

他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

20、某公司职员王小姐迷上了网购。

一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。

王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。

于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。

翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？

王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。

王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。