不撒谎请不动人、用牙齿、今天大年初二，遇到我暗恋多年的美女同学、同学去做妇科检查、我是怕其他同学没有听清楚我的名字等经典同学的笑话25则。

1、峥嵘的岁月，青葱的年华。飒爽的英姿，嘹亮的军歌。黝黑的皮肤，剪短的秀发。我爱红妆，更爱军装。严明的军训，八方的朋友，愿同学们友谊日久天长。

2、老公人缘特好，经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。节前我对老公说：我这几天有时间，请你的几个朋友来家里吧，总是人家请你，多不好意思啊。老公说：还是不请他们吧？我说：过这村没这店啊！以后你想请时我没时间你别怪我！老公说：我怕请不动他们。我更加百思不得其解：平时他们下班都不让我老公消停，总打电话来骚扰，让他们来我家还请不动他们？我说：为什么？老公说：他们说你事多，又不让抽烟，又不让大声说话，又不让这个又不让那个的……我大怒：我都做好思想准备不嫌他们了，他们居然嫌我！不来就不来，这几天谁约你你都不许去！４日晚上，老公说：你准备一下，我和朋友们说好了，他们明天晚上来咱家吃饭，然后我们玩通宵。我说：你是不是告诉他们我说过这村没这店了？老公说：没有，我只是放了个假消息，说你去玩了，不在家！

3、第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL，我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。

4、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什麽来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师！”但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。”“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，母鸡就是系牧？”

5、今天大年初二，遇到我暗恋多年的美女同学，她约我一起去野外游玩。难道今天会得偿所愿吗？心里美滋滋的，走着走着，又碰到我貌美如花垂涎已久的小姨子，她答应和我们一块去玩，天哪今天是什麽日子，爽啊！我们开始脱衣服……一炮把我崩醒了，你尼玛逼老子还没开始呢，谁放的？

6、我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什麽的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

7、学期结业式上，校长宣布全年级第一名同学上台领奖，可是连续叫了几遍之后，那名同学才慢慢地走上了台。

发奖结束，班主任问他的学生：“怎麽了你，是不是生病了，还是刚才没听清楚啊？叫你几次都不上去领奖。”

学生回答道：“不是，我是怕其他同学没有听清楚我的名字。”

8、记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。

因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。

只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……

9、小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：真的马，那，我们一起搞基巴

10、老师给学生讲交通规则说：“我们走路时一定都要靠右走。”

一个同学问道：“老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？”

11、中学时有个女同学叫单（shan）仟，第一次物理老师点名：单（dan）干……单干在不在？全班同学笑了一节课，这个外号一直伴随着她初中毕业！！！

12、幼儿园时一同学极活泼，玩时总举手上报告老师上厕所。

一次老师不耐烦，不准去。

一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前：“老师，我没骗你。”

13、老师：谁觉得自己是傻子的就站起来。

许久，一同学怯怯站了起来，老师：你觉得自己很傻吗？

同学：不是的，我只是不忍心您一个人站着。

14、老师看了看表，和蔼的对学生说：同学们，还有点时间，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家哟。小华朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？！“我！”小华赶紧答道：“老师，我能回家了吗？”。

15、今天去街上买东西，碰到了初中时玩的特别好的女同学，她抱着个小孩，我还没开口说话，她神色慌张的说：“不是我的……”

我是不是可以做点什麽了？

16、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”

妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”

老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”

妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”

老人白了一眼后转身走了！

17、刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。

他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。

他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？

于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”

他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

18、老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什麽就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什麽啊？……“紫菜”

19、一次同学聚会，小李喝多了，几个把他送回家，进了门见到他妈笑着说你是谁咋这麽眼熟……

20、新学期军训，有一新生姓“栗”名“正”，第一次教官点名叫“栗正”时，全班同学齐刷刷挺胸收腹站好，一副等待点阅的样子。教官满意的点了点头，又问：栗正同学在吗？旁边一胖同学大声喊道：到。全班惊呆。祝新学期同学们积极努力，拼搏向前。

21、考试考完了，同学们一起去K歌。

小敏：《小蜜蜂》听过吗

小东：废话。

小敏：那你配合我一下，ok？

小东：好说

啪啪，啪啪……

小东：你干嘛，没吃药啊！

小敏：额，我在试音，你屁股音质还不错，可以开始唱了

小东无语了。

22、高三时候，有一次晚自习，英语老师在讲课。

一同学带着耳机听音乐，听着听着睡着了，还打呼噜。

老师看见了，一声不响，也不让我们叫醒他。

我们心想：“老师真是体谅学生啊！”

下课了，老师给我们打手势，示意我们快点走，小点声，不要吵醒那位同学。

然后把灯关了，就让他一个人待在空荡荡、黑漆漆的教室里睡觉。

据说那位同学醒来后，第一反应是：“我靠，我TM穿越了！”

23、化学课上老师提问：“钠是什麽？”

同学面面相觑，鸦雀无声。

这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什麽？”

突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶。”

从此，化学老师再也没有带手机上过课。

24、小明同学聚会，见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了，二十多年没见，他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大，小明就问小鑫：“肚子有几个月了？”小鑫很尴尬，因为他俩都还没结婚，小露就坐不住了，因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说：“二十多年了！”。

25、同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒！轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。