已经跑了三条街了、死不瞑目、从容不迫、日后再说、比赛踢平了、和朋友喝酒的笑话最有声势的一回、单身的月光族等最强搞笑喝酒的笑话段子20则。

1、中午休息没事和女同事聊天，女：你抽烟了吧，我：嗯，怎麽了，女：不喜欢抽烟的，我：你老公不抽烟嘛，女：我老公很乖的，不抽烟不喝酒不赌钱，我：那还是男人嘛，女：怎麽不是男人了，不是男人我孩子那里来的啊！我：这个就的问你自己了，女：问我……你别跑……

2、有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续续说着话，也听不清有什麽话要说。儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什麽嘱咐吗？”“没有。可是我闭不上眼睛呀！”“怎么闭不上眼睛呢？”“有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”“爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？”“筷子上有一块呢。”“那怎么不快些往嘴里送呢？”“嘴里有一块呢。”“那怎么不快些把它咽下去呢？”“嗓子里头还有一块呢。”

3、有个酒鬼，一闻到酒香就丢了魂。

一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云遮空，马上要下雨了。随从催他道：“早点儿回家吧。”

他说：“就要下雨了，怎能回去？”

雨一停，仆人又催道：“可以走了。”

他说：“雨停了，还急什麽。”

4、一个女孩，我追了好久，情人节，我说：我们认识这么久了，彼此都很了解，你就做我女朋友吧！

女孩：日后再说。

等了几天，我又问了一遍，结果还是一样。

郁闷的我只好去找哥们喝酒，晕乎乎给她打电话，约她出来，带她开了个房，完事后，女孩：日后答应你。

5、一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？

老板叹道：“唉，踢平了！”

6、最有声势的一回，三个喝多了，就躺在马路上睡了，关键还是错开躺的，把三车道的马路拦的严严实实的，还好是凌晨，旁边老板认识我们，打电话叫公司的人来把我们抬回去了，据说当时有二十多辆出租车冲我们按喇叭，我们睡的跟死人一样。评论：这次过后我们起码有一个月没拼酒了，想着要是被车压了可能自己都不知道就后怕。

7、车间里几个单身的男同事，晚上下班了经常聚在一起喝酒，他们说，又没老婆没女朋友，不喝酒干嘛去？！后来来了个新同事，一个小妹仔，她说，哎呀这些男的，就那点工资，还整天吃吃喝喝全部花完，这样子谁敢喜欢他们谁敢嫁呀？

8、“媳妇儿，我一会儿要去和哥们喝酒，就不陪你了！”“你别去了，天黑了我害怕！我怕黑！”“黑只是一种颜色，为什麽要怕这种颜色呢？”“那你怕不怕绿呢？”“我决定了，我在家陪你！不出去了。”

9、都说2逼欢乐多真不假，在外面认识个小兄弟一喝酒喝多了就没人出，不是把点着的烟直接吃了就是拿手给烟头弄灭了，只要你喝酒他就敢弄，但是人不坏，这不昨天在歌厅找丫头又喝多了了，把裤子脱到漏毛的地方拿火机烧，当时我看清楚的都冒烟了，我拿整瓶酒就吹了，但是那个朋友非说没看到要自己烧，拿着我的火机就点着了，我就喊一声，我tm的那是防风的，哎，这架打的，拉半天，好悬mei断交，想想我都笑一阵………

10、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什麽名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。

11、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

12、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。

朋友不停的敬酒，我低头不语。

不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

13、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”

“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

14、郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：“半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是————1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那麽，以2乘上式便得————1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗？”

15、却说关羽温酒斩华雄后，美名传四方。“二哥，你真有耐心，要是我，一定先喝酒。”张飞叫着。“三弟，你不懂，我要是喝了酒，就连出战的资格也没有了。”关羽说道。“啊？奶奶的熊，谁敢剥夺你的资格？”张飞怒吼。“废话，交警会查酒驾的。”

16、一群人在喝酒，他们谈该喝什么品牌的酒。

老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”

牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”

渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”

一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”

王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”

17、从前有个蒙古人和汉人做邻居，蒙古人先得一子，想，汉人有学问，让他起名字跑去问汉人，汉人想了许久，起名“急吧（鸡吧）”几日后，汉人又喜得贵子，起名为“脑袋”一年大寒，蒙古人的孩子不幸夭折，汉人请蒙古人到家中喝酒，以表安慰。蒙古人见汉人家活泼的小孩，伤感道：“哎，俺现在一看见你的脑袋，就想起俺那鸡吧来了！”

18、心情不好约男闺蜜一起喝酒，早上醒来发现衣服都穿得好好的想吓吓他，于是脱得只剩内裤躺下装睡。

一会他醒了说道：卧槽！昨晚明明给他穿好了啊！

19、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被pol.ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。

20、一个很好的哥们经常喝酒，而且是喝得很醉的，上一次喝酒，回来时好像挺清醒的，脱下裤子，衣服。说是吹吹风……然后一个晚上都没有回来第二天，我们发现他躺在操场上睡觉，重点不是这，重点是那一天我们集队……然后当他醒来时，看到的是上仟双眼睛……