怎麽一到动画片时间就让我写作业、搞笑段子、室名趣闻、老师与学生爆笑对话、小明你又又调皮了等超爆笑同学的笑话合集25则。

1、儿子：“怎麽一到动画片时间就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什麽呀！”爸爸：“……”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧。”……

2、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什麽你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”。

3、6、老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。……

4、大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫“莫谈国室”，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫“闲人雅室”，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。

我住的那间取名为“听雨轩”，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如“大珠小珠落玉盘”，细细听来也别有一番风味！

5、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊！

老师：你再说一句试试……

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手……

老师怒：我让你退学！

学生：风风火火闯九州！

呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

6、军训站军姿时，教官将一位总喜欢乱动的同学领到一水沟旁，让他将自己的饭卡门卡放在两手与两边裤缝之间夹紧，语重心长道：“小同志，手要贴好不能乱动了啊，你以后的温饱与否就掌握在你自己手上啦。”那位同学欲哭无泪，其他人则笑成一团。同学们，祝你们能够拥有快乐美好的军训记忆。

7、老师：“小红是三好学生，思想好，学习好，身体好。请各位同学参照这句话造句。”小刚：“妈妈是三好女人，厨艺好，脾气好，相貌好。”小明：“老王是三好男人，好烟，好酒，好色。”老师：“滚出去！”

8、有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。，来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！

9、高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快他妈交费”，这2b居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你！”

10、今天上午有事，中午睡得比较晚，下午还有事，我就决定少睡一会，睡个40分钟，我设好闹铃躺下了。似睡非睡之时，手机响了，来了一条短信，是一个同学给我发的，我一看也不是什么要紧的事，就就又躺下了。没多时，手机又响，我起来一看，又是那条短信，估计是那哥们发重了，我顺手删完又睡了。又刚要睡着，手机再次响起，我一看是12520的短信，告诉我有未读飞信，我把手机一扔又躺下了。不多时，手机再次响起，这回是10086的短信，告诉我话费不足15元。我气愤地删掉后，刚躺下，也就是脑袋一挨枕头的时候，闹铃响了！TMD，以后睡觉要关手机啊！！！

11、今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这麽少，把金链子都露出来了。

12、培训，一哥们给教官说：“报告，晚上冷，能不能加床被子。”教官没有听清，就问前排的同学：“他说的啥？”前排同学答到：“报告教官，他说晚上冷，能不能加个妹子。”教官回复：“妹子没有，男的倒是可以。”这时，全班爆笑。

13、一日，课堂上，老师突然很生气的说，后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学不要影响老师说吹眠曲。

14、聚会

聊起某个许久没联系的胖同学。

我问：他现在什麽单位？

朋友回答：应该还是吨。

15、某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。

我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了！”

我问：“那还有什麽可以选择的？”

侍者：“我们只有柳橙汁。”

我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”

侍者酷酷的说：“你们可以选择要或是不要。”

16、老师：知道什麽是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答：白领工资。

17、同学A：我英语不好，你可以教教我麽？同学B：奥！同学A：good night什麽意思啊？同学B：黑的漂亮！同学A：Where are you going！呢？同学B：你那里够硬！同学A：有道理！

18、读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，什麽时候才会取消？你想想，不取消不行啊，你高高兴兴地回到家，跟着同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科，你想想琢磨琢磨，考试不取消行么？

19、大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的黄老授当场抓住，试卷没收，呈报教务处。……

20、去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。

面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识……

最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”

老板：“别的倒是没什麽，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以……”

不用，直说，整得那么冠冕堂皇干什麽！？

21、我一个同学，纯女汉子不知道在哪学的织围脖，就给她对象织了一个。

织好了，为了让围脖觉得是自己织的，就自己带了一天的围脖，好沾点自己的体香！

第二天给她对象送过去，她对象带上之后跟他媳妇说，你在哪买的毛线，咋这屌味呢。

22、老师：同学们，你们谁能解释一下殊途同归呀！小明：老师我会。老师：好，小明同学，那就你来解释一下。小明：所谓殊途同归，意思就是有一群梦想当飞行员、艺术家、科学家等等的小朋友，长大后的梦想都变成了买一套房子。

23、有一次上地下城与勇士刷图，半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑！

24、同学之间讨论：“什麽是史上最牛[Bī]的作弊？”调皮大王李二青说：“我换身衣服，借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。”大家都说高。

25、记得那年，读初中的时候，英语老师叫一个女同学说一个单词，那女孩就说：takeashower（洗澡）。

然后老师叫我用着这个词语造一个句，我就说：Ilookhertakeashower（我看她洗澡）。

说完那女孩脸就红了，全班都笑了，老师也偷着笑。