不穿衣服是哪个民族、控制购物欲的办法、我很sorry、算你老实、我太他妈明智了、非洲富翁的新型私人浴室、顿时不知道该说啥了等史上最搞笑衣服的小笑话25则。

1、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”老刘好奇的问：“什麽舞呀？”。小姐们神秘的说：“民族舞！”老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什麽民族的舞蹈没有呀！”。其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

2、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。

3、一哥们喜欢裸睡，即使穿着衣服，睡觉时也会自己脱下来。

有回大家坐火车，硬座，他让我们帮他看着，他半夜一脱就叫他。

轮到我，我在旁边玩psp，过一会，发现他都脱干净了。

我一吼，全车厢的人都回头看（他坐我旁边），结果他以后再也不坐火车了。

4、有一个美女深夜被打劫，劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之，劫匪拿了东西仔细盯了美女一会道：“把衣服全脱了！”美女喊到：“不要啊！”终究还是逃不过，于是从之，把衣服脱光了。男子认真看她脱光后道：“算你老实，没藏东西。”于是掉头就走了！！

5、我：“老婆我想泻泻火！”

老婆：“儿子在旁边呢…”

我随手从衣服口袋里摸出两颗糖丢在不远处的地上，喊道：“儿子，快看！地上有糖，我把妈妈按住你快去捡！”

我太他妈明智了！等儿子把糖捡回来时，我早已充分利用这个时间把火泻了！

6、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。

这位太太进了浴室，热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。

这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”

老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？”

7、今天女朋友又买了个内内，回来还跟我炫耀说“老公，看看，新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形，你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了！

8、刚刚逛淘宝买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。

我就点差评去看，差点把我笑死了。

差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。

底下掌柜回复：大兄弟啊，你这样评价不科学啊！

9、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。

10、正在午睡，室友把我拍醒：快起来！有急事！穿上衣服跟我走！我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什麽事了？他：路上说！我：好了，说吧！他：走，尿尿去！

11、甲：尼玛，多少衣服不好买，非得买件绿色的？买件绿色的也就罢了，非得还要带个帽子？乙：这不是为了讨吉利吗？甲：讨吉利？尼玛，这还能讨吉利？乙：当然了，人家一看就说，你看那傻小子，带着绿帽子，这不预示着我将要有媳妇了吗？

12、小毛身上汗毛特别的重像只猴子，有天他去动物园里玩。刚好路过猴子山，就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。小毛大叫：你们干嘛，我是看猴子的。管理员大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山，猴子们看到大笑，一只小猴子说：兄弟你是怎么逃出去的，你装的真像，毛都进化的跟人一样了。这时小毛哭着跪在地上喊：苍天啊！猴子和人都分不清。

13、张太太：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”张太太：“那我戴这条项链好看吗？”张先生：“任何项链戴在你脖子上都好看！”张太太：“那你说我先生好看吗？”张先生：“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”

14、苹果深爱着橘子，一天他向橘子示爱却遭到拒绝。苹果痛苦地问：为什麽？这到底是为什麽？橘子羞涩地说：你连衣服都脱不了，叫我以后怎么跟你过！

15、很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什麽这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

16、两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。

他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了pol-ice，告诉了他们所发生的一切。

pol-ice问他：“当时他们中有谁还有活着的迹象吗？”

农夫说道：“前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。”

17、去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了。喊也喊不停，最后只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了这时有个女的在岸边只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她请她吃饭后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：“姐夫！”

18、鄙人酒量不行，一次被同学硬是逼着喝了几杯啤酒，头晕晕乎乎的，便起身去了厕所。回来的时候跟同学说，现在的年轻人真怪喜欢留长头发，还喜欢穿女生的衣服。这时候从厕所里走出一个女生，同学看着我默默的笑了……

19、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”的字样。

约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”。

约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。”

20、今天路上一美女撞了一环卫阿姨，还骂阿姨是不是眼瞎，结果，震惊的一幕发生了，阿姨一手把美女的衣服给拉下来了，内衣也下来了，漏出了大白兔。美女想打阿姨，可是两手又要捂着那个。这是周围响起了：打她打她打她……

21、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……

22、昨天两个外地同学来我这里玩！晚上在我家里喝高了直接睡了！

把他俩弄到一张床上！衣服脱光！瘦的趴在胖一点的身上！拿了个避孕套！倒了点沐浴乳！

早上问他俩睡得怎么样！我被打了一顿……

23、有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。

一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了？”

媳妇出去看了后，回来双手托了托自己的双乳，公公看后：“哦！原来事二奶奶家办喜事呀！你再看看是谁嫁给了谁？”于是，媳妇又出去看了看。

回来后，脱了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部；又把公公的老二弄大，又指了指；然后，和公公干了起来。完事后，公公说：“哦！原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇！”

24、一老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！这边，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊，去换换，不能让人看不起！老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！老妈道：啥？黄历上还说不能换衣服？老乡道：黄历说“不宜动‘土’”！

25、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？