清华毕业生、我也在赚钱啊、好诚实的同学呀、文化有限，请谅解、明星在电话中产生、你们家还有一个等最强搞笑毕业的一句话笑话25则。

1、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”。

2、女朋友跟我一起，毕业一年，一直没上班，靠我一人上班维持生活。昨晚回家对她说：“你这样下去不是办法啊，人家小姐还能在床上赚钱呢。”她说：“我也在赚钱啊，你给的，只是分期付款。”我：“……”

3、毕业论文是个有关电梯的东西。

他什麽都没做过，论文是抄的。

老师答辩的时候问什麽他都不知道。

最后老师急了：那么你知道什麽？

他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。

老师吐血，60分让他走人！

4、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！

5、吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天 她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生……”表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“。”你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。”“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难……”“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有 记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿，拍写集。”单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。

6、我家里有个妹妹！！记得读初中时，各种调皮捣蛋，逃课，打架，老班头疼的人物，老妈没少去学校！！终于等我毕业了！！老班就去初一带班！！见到我妈又在办理入学！！惊恐的说了一句！！你们家还有一个，一个……一个……

7、记得高中刚毕业那年，因为学习不好，都会早早结婚，有女同学老妈直接去我们家提亲，老妈没同意，更甚至老妈到现在一直没告诉我是哪个同学，十年过去了，单身狗伤不起啊！

8、阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。

9、你们是怎么近视的？我是上高中进了尖子班，那个班上都是多媒体教学，进校的时候66个学生只有8个戴眼镜，毕业的时候只有3个人不戴眼镜。

10、家里人读书读不来是有原因的，外公外婆文盲，爷爷奶奶文盲，爸爸妈妈小学没读完，我和姐姐初中毕业，明显的一代比一代强，照这个算法我曾孙应该能读博士了。

11、长得不好看的嘲笑努力变好看的说虚荣，混毕业找不到工作的嘲笑家里给铺好路的说废物，谁都看不起的嘲笑和好些人关系好的说跪舔，吃了上顿没下顿的嘲笑一件衣服两万的说败家，你到底是看不起别人，还是看不起自己的平庸和妥协。

12、毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎麽样？”

我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”

最后顺利签了，我TM真的太机智了！！

13、昨夜，路边摊，6个10来岁左右的小盆友，10来瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原来是小学毕业了，恋恋不舍，现在的娃肿么了？

14、高中同学聚会上，发觉我们班上那时候的一个娘炮其实很爷们儿的，大伙儿都在八卦他毕业之后是不是有什麽经历改变了他，谁知道这货说：其实上学那会儿我是故意装的？大家都不解！问他为啥？这货嘿嘿一笑：咱班所有女生的手，我都有摸过，包括别的班上你们心中那些女神的手……

15、刚工作的时候，我的老板拍着我的肩膀语重心长的对我说：“小伙子，你现在上班薪资不是第一位，重要的是获得一个快速成长的机会！”他果然没骗我，毕业才干了三年，24的我看起来就跟42一样。

16、头盔[kuī]店里，一位挑头盔[kuī]的女性坚持要买最好的一种。

“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。"她说。

我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”

“没有，"她说，"我刚从大学毕业。”

17、走在大街上，没注意踩在了前面一个小孩的脚上，只见小孩瞬间回头指着我骂到：“你眼瞎啊，信不信我找高年级的表哥抽你！”

吓得我一句话没敢说，小孩见我不吱声也就走了。过了一会我才反应了过来“这孩子所谓的高年级不会是六年级吧？可丫的老子小学毕业快十年了！”

18、今天遇到了多年不见的大学女同学，我看她身怀六甲，挺着个大肚子。

不禁感叹：“真羡慕你呀，毕业这麽多年，你都快要生小孩了，可我还在找对象…”

她听后也长叹一口气对我说：“哎…羡慕啥呀！我也在找呢！”

19、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”

我说：“这么完美的人，你们老总还挑什麽？”

他说：“因为这女孩的名字起得不好。”

我说：“那她叫什麽名字？”

他说：“常嘉欣。”

20、有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什麽你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗？青年：是，身体还可以。朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。母亲：小伙子，你什麽学历？青年：高中毕业。朋友：不，他是大学法律系的优等生。这时，青年突然咳嗽起来。母亲：你咳嗽得厉害吗？青年：是，有一点儿。朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！

21、“林书豪”危险了！

当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191；

学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；

专业要经济学的，林书豪正是；

最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约…完全符合！

最主要的是：现在凤姐就在美国！

22、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什麽差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

23、刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册，他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的，字体扭扭捏捏的：我爱上你并不是因为你家有房有车，不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家，而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……，好纯情！

24、邻居找了个媳妇是外地的，长得个子不高，文文静静的。两口子经常拌嘴吵嘴，有一次还动手打起来了，我们赶紧去劝架，看见男的在院子里站着（家里住平房），脸都肿了，媳妇坐在里屋的床上抱着孩子低头哭，我们一看，这还不把媳妇打坏了呀！赶紧的数落这个男的不是。我们越说，媳妇在里屋哭的越厉害！最后男的急了说：你还哭，你把我打成这样我都没说什么啊！我们说：人家打你，你没打人家呀？邻居都快哭了：大哥呀，我打她！体校毕业呀！散打冠军呀！结婚前啥都没说呀！

25、新闻说，有清华毕业的同学当[城][管]去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什麽的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。

但愿将来能看到《清华[城][管]北大小贩街头一家亲》的感人报道。