手机真好、什麽东西看不见摸不着但很重要、男追女，女拒绝，说、同意的顶起、情敌落水、我脑子出水了、谢谢大家等史上最经典综合小笑话20则。

1、公交车上见一哥们，拿一手机，国产大屏，屏幕上一美女穿裙子，只见这哥们按住美女裙子向下滑，裙子瞬间移到脚底，只剩内衣。屏幕锁解开。

哎，这哥们，手机真好！

2、什麽东西看不见摸不着但很重要？

普通青年：“空气。”

文艺青年：“爱情。”

屌丝：“WIFI！”

3、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”男：“你爸比你大不？”女：“废话！”男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？

4、我觉得四年一届的人民代表大会，很值得我们去学习，电视也是成天报道。

可惜我等屁民忙于工作没时间学习，因此我提议以后每逢此会放假一周，大家回家看直播。

以后四年一届的大会定然比四年一届的世界杯还火。

5、看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”

然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……

6、幼儿园里，一个小朋友跑过来说：“老师，我好热，我脑子出水了！”

当时就吓了老师一跳，猛然才反应过来，原来他是想表达：他脑袋流汗了。

7、早晨在车站等大客。

一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”

看到箱子里满满的钱，我非常的感动。

我接过箱子说道：“谢谢大家。”

8、昨天看《今日说法》，节目后面记者采访小朋友，遇到坏蛋绑架你怎么办，有说不知道的，有说爬树的，GC是有个熊孩子说：“趁机咬他的手，踢他的老二！”

这尼玛……

9、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么，会有“嘀”的一声。

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…当时脑袋里也不知道在想什麽…

就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！”

全场石化……

10、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞……

11、我有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：you don‘t know love far high。

我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。

问他到底什麽意思，丫说：“法海你不懂爱。”

12、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我发现眼泪迟早还是会落下来的。

13、空姐：你想吃什麽？我们这里有牛和鱼。

乘客：我要“牛和”。

空姐：是牛，和鱼！

乘客：那么吃“和鱼”！

14、一天，去某百货公司买东西，看到一男子和一小孩，穿着短裤站在某百货公司门口。

男子和小孩应该是父子关系吧，很多经过都说这俩个人是神经病。

而这俩个人却说：“我俩是海尔兄弟！”

15、年龄大了还没男朋友，心情其实很烦躁的……

一个人走在深夜的大街上，我居然无耻的想着：“路边要是能跳出个帅哥来把我强了，那该多好！我就能缠着他要他负责，然后娶我…”

16、刚子刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住刚子：“小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！”

这什麽情况？

17、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”………于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名………

18、公交车上遇见一对男女，女的从上车就不停问男的

“从哪下呀？咱们从哪下？”

问了三四遍，男的不吭声，女的继续不停问，那哥们不耐烦的说了句“从后门下！”

瞬间那女的安静了，周围的人都快憋出内伤了…

19、安徽大学生在宣城敬亭山游玩，抓住恐龙一只，问如何处理，科大的说克隆吧，师大的说让他接受教育吧，安财的说拿去卖钱吧，安医大说解剖吧，安农大的说留着下蛋吧，只见合工大学生上前怒吼一声：“你们这群禽兽，放开我们校花！”

20、老婆看书时说：从作者的文字中读出了温暖。

两秒钟之后她才发现是我用打火机把她书给点着了。