帮忙带药、我跟你老婆睡了三年、就是一只狗被欺负我都会救、豪华大礼包、中考算什麽、还一天天像个小孩似的等开心一刻同学的笑话集25则。

1、偶的女同学要去美国，我说：回来帮忙带点药。女同学说：什麽药？我说：益母草她很淡定的并大笔一挥：“一亩草”，还低声嘀咕着，这得吃多长时间啊！

2、大学哥们谈了个女朋友，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎麽怎麽好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都[炸]了！！！

3、上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。

有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。

那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”

然后，就木然后了。

4、周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”同学们……

5、平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？

中考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，自己同学也要多多关照一下哦。

尼玛坑爹啊！

6、刚刚高中毕业，一女同学发了一条说说：我妈说：你都是要上大学的人了，还一天天像个小孩似的。

我说：我再大在你面前也是个孩子啊，你还让我当你妈啊？

后来第二天我见到这姐们脸上青的青紫的紫……

7、大学军训我们是在军校军训的，所以住上下铺。一天晚上睡觉的时候，突然听见上铺的同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……

8、小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“。

9、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

～“哎呀，今天没带钱出来啊。”～

“你可以刷卡。”～

“可是我也没带卡出来的啊。”～

“那你可以刷碗！”

10、老师在音乐课上说：“蒙古歌曲很有特色，有牛啊羊啊一般都是。谁能举个例子？”有一位同学默默地唱到“喜羊羊、美羊羊、懒洋洋……”

11、我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任，她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了，当时我已经十八岁了撸管都会了，还去割包皮=_=。

12、暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛。

B：玩开心农场。

A：这么傻得游戏你也玩。

B：妈的，老子玩的是真人版。

13、我们的孙女儿读二年级，老师要求班上的同学写他们心目中的英雄。她的爸爸发现她选择了他，真是受宠若惊。“你为什么选我呢？”他问。“因为我不会拼阿诺得.施瓦辛格（Arnold Schwarzenegger），“她说。

14、小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有脱裤子，于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。”

小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！

同学你真是人才！前途无量！

15、叔叔：“敏敏，你们寒假作业有多少？”敏敏：“这样说吧，前几天起了一场火，火那个大呀，几10个同学把作业扔进火里，想作业少一点，结果，一人一点，熊熊大火就不出一分钟就被我们的作业砸灭了，大家都夸我们救了火……”

16、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”

该生一愣，随即回答说：“没关系。”

老师追问：“为什麽？”

该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”

17、那天上英语课呢，因为两个同学作业没写，被老师叫上来站在讲台上，左边站一个，右边站一个，然后老师站在讲台中间一脸和蔼的对我们说：左青龙，右白虎。

然后我们班爆笑！难道你真的不知道还有一句是，中间一个二百五嘛？

18、大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩，然后就问我我说生男孩，因为我个不高，我同学就说你还是生女孩，要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑，他女朋友比较白，我秒回你将来生孩子男女都不好使，如果和你一样黑那还好，就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。

19、课堂上讲师女的公认漂亮。然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默的说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！你以为这是高－潮，高－潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！尼玛的，糗死了！

20、某高考考场临结束前五分钟，一学霸突然站起来大吼：这逼题，擦，都不会啊，唉，都不会啊，这逼题，这逼题……

只见其他同学默契的都在答题卡上写着：b.c.d.a.d.b.b……

21、我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。

那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”

我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”

22、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？

后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”

23、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”

24、小时候一次上数学课，一同学偷偷在抽屉里玩扑克，老师提问：“10以内的奇数。”

他同桌站起来回答：“1，3，5，7，9。”

老师又问：“10以内的偶数。”

这货起身悠悠的说：“6，7，8，9，10。”

当老师从他抽屉里讲扑克拿出来的时候，自己都笑啦。

25、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”……