刚上大学一个多月了、不能越级、妹子你好萌、你们能回答吗、我怕把持不住、打不准、你们男的玩的真好等最幽默综合短笑话20篇。

1、刚上大学一个多月了，宿舍姐妹们都想家，我也想家，后来跟我妈打电话哭了半个多小时，我妈小心翼翼的问我：“闺女，你是不是被强Jian了？”我：“……”

2、老板：既然今天你看到库房着火了，为什麽不向我报告？！

员工：因为公司规定不能越级上报，我的主管今天出差！

3、天同学出去聚餐，咯咯嗒。咯咯嗒。

突然俩姑娘骂起来了，一比较彪悍的妹子给另一小清纯那是一顿骂，小清纯不慌不忙的整了句

“反弹”……反弹…妹子你好萌。

4、朋友女儿问：“那个沙和尚的担子里挑的究竟是什麽东西？

如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；

如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。”

朋友一时不知所措。

5、秦昭王继位，大臣提议其母芈月把持朝政，芈月推脱说：“不行，我怕把持不住。”

6、楼主小时候玩弹弓，打麻雀总是打不准，那天正看我爸站那儿跟别人聊天，楼主就瞄准他，快准狠，一发即中命根子，楼主那天第一次听到我爸那惨绝人寰的嚎叫声……同时屁股上也印满了五指山……

7、大学宿舍一哥们儿刚开始玩ｌｏｌ，就上游戏跟人对战，各种挨骂。

有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

8、“为什麽你要放弃治疗？”

“因为我不想放弃你。”

“你治好后还是可以喜欢我啊！”

“不。只有神经病才会喜欢你。”

9、今天在公园，听见一女孩感叹

“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，嫁出去只怕是要被退货的了。”

只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，我看你是根本就嫁不出去的。”

10、“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿啊，你昨天逃课了吧？”“额……我是有逃课。”“你在寝室用电热棒了吧？”“我是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧？”“嗯…我是有用的。”“哦，老师错怪你了，去吧你室友叫来！”

11、一朋友28岁了还一直单身，偷偷在网上帮他买了一个充气娃娃，地址他家的。快递到时他不在家，他妈妈签收的，他现在连家都不敢回了！？？

12、我一同学说：我前女友都可以凑一桌麻将了！对面回复：才四个。同学：我说的是麻将。

13、健康提醒：“夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜！尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子。”

北大医附院的营养专家解释说：“因为西红柿和西瓜比较便宜，吃多了不心疼。”

14、男人说：“凭什麽都是我们男人埋单呢？为什麽？为什麽？为什麽呢？”

女人说：“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什麽时候印的女人的头，我就埋单！”

15、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。

16、老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。

修锅的师傅看了锅后说：“这种锅比较难换，至少要20元。”

儿子悄悄地对老刘说：“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店‘锅底免费’。

17、五年了，你还好吗？自从你在我眼前消失了，我一直都在想你，天天都想，就是盼望哪天能够在街上遇到你，今天终于遇到你了，感觉真好。

不说那么多了，也别着急走呀！赶快还钱。

18、很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”

可他们总是说：“你才到脑子里去！”

好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”

心好累……

19、某地发生了怪事，新生婴儿都不吃母乳。

科学家研究发现，这些婴儿都是处女座，他们只是在纠结吃左边还是右边？

20、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什麽，老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什麽线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字：“还尼玛看！快救我！”