派个淹不死的去、你快乐，我才快乐、我是最悲惨的、老婆我恨你、都热成狗了、验孕棒和温度计的知识、谈谈人生吧等超级开心夫妻简单笑话20篇。

1、皇帝要派郑和下西洋，皇后不解：“那么多能臣干吏，为什麽派个太监去？”

皇帝笑道：“水太深了，派个淹不死的去。”

2、夫妻俩在聊天，老婆：老公，你快乐，我才快乐。老公：假如我不快乐呢？老婆啪就是一巴掌：给我走远些，别影响老娘快乐。老公：………

3、旅游也分好多，土豪旅游叫环球，小资旅游叫自驾。

普通人旅游叫跟团，文艺人旅游叫写实。

二逼旅游叫穷游，而我只能梦游。

4、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐

把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡

我就知道，这从一开始就是个阴谋！

5、猪跟狗是朋友。

一天，猪向狗抱怨道：“什麽鬼天气呀！都热成狗了！”

狗惊讶：“你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？”

6、和老婆结婚后一直想要一个孩子，可老婆买了很多次验孕棒检测后都没有怀孕。

两道杠一道都没有显示。

直到有一天我看见她抬起胳膊，拿着刚买的验孕棒夹到了腋下后制止了她。

并给她讲解了一些验孕棒和温度计的知识。

7、晚上约妹子，妹子问：“做什麽去啊？”

不知道怎么回答，便敷衍道：“谈谈人生呗。”

妹子坏笑：“我看你是想谈谈生人吧。”

好吧，这个更好。

8、我媳妇想买个ｉｐａｄ，我还在考虑中……

可是今天她居然在淘宝把保护壳和贴膜都买好了～

媳妇儿！你是在逼我呢？

9、今天上街，碰到一个八九岁的小女孩在抽烟，问她：小朋友，你抽烟你家里人知道吗？

谁知这小朋友说：你随便跟陌生女人说话，你老婆知道吗？

10、昨天晚上我在饭堂大厅点上一支烟，服务员过来：先生，这里不允许抽烟的。

我看了一眼，往右边走了几步：这里呢？

服务员：不可以的。

我又往左走了几步：这里呢？

服务员：你特么都快抽完了问个毛啊！

11、媳妇一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面。

吃夜宵摊时她娇滴滴地说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛。”

12、老婆下班回到家对我说

今天被一个男人尾随了，我问那男的帅不，老婆说很帅

看着老婆脸上激动的神色，我脑抽的问了句：“你是戴着口罩出门的吧”。

13、“你匆匆忙忙地干什麽去？”

“给我丈夫送午饭去。”

“他不是病人食堂的管理员？”

“不错，可是他的胃不好呀！”

14、老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……”

老公：“说重点。”

老婆：“3000。”

15、昨天，一妹子问我：“SM是什麽意思啊？”

为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！”

昨天，发现妹子换了新签名：“最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。”

今天，她和我绝交了！

16、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“这个月表现不错继续努力。”

周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书。

答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

17、老婆对我说，知道为啥会遇见我吗？因为我是仙女下凡来报你的恩。

我看了我老婆两眼；弱弱地说：你还是回去吧！我觉着你是来报仇的……

18、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇。

姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后：“姑娘说强扭的瓜不甜。”

丈夫想了想说：“你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！”

之后姑娘崩溃了。

19、昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”

第二天电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。

妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？

20、一日我问妹纸：“每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？”

妹纸回答：“是呀。”

我又问：“那你想不想一年都不来大姨妈呀？”

妹纸果断的回答：“是呀。”

我淡淡的说了句：“晚上到我房间来一趟，我帮你治治。”